Жить или не жить — «всегда твой выбор» (с)

Мысли, мысли… Довольно странные.

Наблюдаю происходящие вокруг процессы. 

Вокруг много, так много «неживых» людей. Тех, которые выбрали «больше не жить». 

Я умею их видеть. И я умею их понимать. Потому что в марте 2005 года я тоже выбрала «больше не жить».

В тот момент, когда муж сказал, что я ему не нужна. Произошёл словно обрыв чего-то очень важного внутри, словно лопнула какая-то пружинка. Двое суток после этого я не могла встать, не могла говорить, не могла есть, только постоянно текли слёзы и ужасно болело сердце. Лежала и молча плакала. В туалет ходила в буквальном смысле «по стеночке», периодически падая в обмороки. 

Каждый день – новый путь к Голгофе. 
Для чего теперь это нужно? 
Валидол, сигареты, кофе…
Не хочу просыпаться утром. 

Нету сил ни жить, ни бороться. 
Рухнул мир и сгорел дотла. 
Взорвалось и погасло солнце. 
Для чего я еще жива? 

Стала жизнь неподъемным камнем. 
Засыпая, опять просила: 
Пусть вовек не наступит завтра – 
На него не осталось силы.

02.04.05

Приходила в себя почти месяц. Под его насмешки и обвинения в симуляции. Потому что хоть и «не нужна», а почему-то не уходил, и как выгнать из своего дома человека, который упорно не хочет его покидать, я не находила способа. Каждый момент времени он транслировал: «Ты мешаешь мне жить. Хочу, чтобы тебя не было». И я послушно училась «не быть». Осталась только физическая оболочка, управляемая головой, но внутри была мёртвая замороженная пустота и тишина, и ни малейшего движения жизни. Я сама себе напоминала персонажа из игры Sims — составляла мысленные алгоритмы, чего и в каком порядке надо сделать, потому что желаний больше  не было. Никаких. Вообще. 

Вы тоже постоянно пишете себе списки, чего «надо» сделать?

Что-то внутри отчаянно цеплялось за жизнь. Я придумывала «головой» какие-то дела, увлечения, развлечения. Ненадолго они раскручивали на поверхности что-то похожее на легкий вихрь — эйфорию. Это создавало иллюзию жизни. Потом краски снова блёкли. Я придумывала что-то следующее. 

Книги, фильмы, секс, работа, путешествия — как можно больше ярких впечатлений, за которые можно цепляться и делать вид, что живёшь!!! 

В 2007-м, собрав остатки сил, я разорвала отношения с мужем. Он наконец-то ушел. Я была обессилена настолько, что поездка на автобусе через пять остановок воспринималась как тяжкий непосильный труд. 

Я ушла в БДСМ. В надежде, что меня «добьют». Мне «не повезло»: вместо добивания мужчина взялся возвращать меня к жизни и кормить «по приказу». «Я ничего, абсолютно ничего не чувствую», — говорила я ему. Душа была мёртвая.

Не доверяй свои тайны луне –
Она стреляет на поражение….
Запущен  давно, в первом детском сне,
Режим самоуничтожения…
 
Протоптана с самых первых шагов
Тропа холодного одиночества.
Забыто значение слова «любовь»
Еще в далеком отрочестве.
 
И рушится мир под прозрачной рукой –
Я вместе с ним ухожу в полуночи.
Не говори мне, что ты другой –
Кроме беды ничего не получится.
 
Не трать свои силы, пытаясь согреть —
Душа ни огня. ни льда не чувствует…
Спасайся сам – ты можешь успеть,
И не жди от меня сочувствия.
 
Тень кружится вальсом на лунном балу,
Выжжено солнцем дней монисто…
Я с жизнью играю в свою игру,
В ней весь этот мир – лишь статисты…
 
08.05.2007
 
Тем не менее, медленно, постепенно я оживала в его любви. Вернулось творчество. Вернулись силы жить. Я по крупинкам восстанавливала свой разрушенный мир: и внутри, и снаружи. 
 
В конце августа 2009 г. снова случился треш. Два года треша. Все только-только восстановленные силы до последней капли ушли на то, чтобы поддержать и защитить детей. На себя ничего не осталось. 
 
Я помню, как осенью 2010-го шла по улице и думала: «В моей жизни ТАКОЕ происходить не может, это какой-то фильм ужасов, фантасмагория, реальность такой не бывает!», — снова что-то щелкнуло и реальность словно расслоилась. И я оказалась где-то «не в ней», отделённая от себя самой. Было тело, которое как-то движется, что-то делает, как-то живёт, причем, достаточно активно и вполне успешно.  Был ум, спокойный, рациональный, отдающий команды телу, фиксирующий: «О, тут надо обрадоваться! А тут, кажется, огорчиться!» — и при необходимости наклеивающий на лицо маски соответствующих ситуации эмоций.  Была душа, абсолютно мёртвая, замороженная, отказавшаяся жить, чтобы не чувствовать, не понимать, не проживать всего происходящего. Была мысль: «Надо жить. У тебя ребёнок, ты ему пока ещё нужна, хотя бы до его восемнадцати ты должна жить». 
 
Февраль  2015 г. Тренинг «Фиолетовый, или Свобода быть собой». Мой запрос: «Кончились мечты и цели, а новые не находятся». К этому моменту я уже привыкла жить без чувств и эмоций. Я забыла, что бывает как-то по-другому. Мне казалось, что со мной всё в порядке. Я всегда весёлая, здравомыслящая, уравновешенная. Я успешна. Вот только никаких желаний. Совсем никаких. И успех — не радует. И придумать чем бы себя увлечь, раскрутив эйфорию энергии — уже не получается. На тренинге мне вернули способность плакать и злиться. Мне дали шанс на жизнь. 
 
Февраль 2015 — я влюбилась. Через эту любовь я проживала боль. Много-много боли. Потому что это было единственное, что я была способна чувствовать. Но это было больше, чем ничего. Да и  сама способность влюбиться — была для меня прорывом. В перегоревших проводах души что-то потихоньку восстанавливалось. 
 
Лишь тот, кто умирал душой, поймет,
Что прорыдать полночи напролёт,
Что злиться, ненавидеть, тосковать,
Надежду обретать — и вновь терять,
То проклиная, то благодаря,
Сходя с ума, подруг с ума сводя,
Мечтать, скучать, надеяться, любить —
Всё это — тоже счастье. Это — жить.
12.06.2015
 
Октябрь 2016 г. — я снова влюбилась. И это было уже не про боль. Это было про внимание и любовь к себе. Про «сделать себе хорошо». 
 
На то, чтобы окончательно восстановить способность дышать и чувствовать, и желание жить «для себя самой», и увидеть свои собственные цели и мечты, потребовался год. Год постоянной планомерной системной осознанной работы. На первом месте в которой стояло моё собственное желание выгрести. И только потом — бесценная и огромная помощь Олега. Которая «в моменте» была иногда жёсткой, я много плакала, злилась, истерила — но ОЖИВАЛА! Но возвращалось творчество, силы, желания. 
 
Оживать — больно. Когда единственное желание — лечь и сдохнуть, а ты почему-то заставляешь жить… Знаешь, как замерзающий на морозе — ему уже хорошо и тепло, он уже почти не здесь. И вдруг — его начинают тормошить, и ему становится больно, и оказывается, что аццки холодно, и еще куча всего отнюдь не приятного, и — оставьте меня в покое, дайте я уплыву в свою теплую нирвану и засну навсегда. (Из моей переписки с Олегом). 
 
Итого — два с половиной года осознанного выгребания. Всеми доступными способами. В том числе и неприятными, и болезненными — разными. Принимая любую помощь. Но в первую очередь — выгребая самой. Цепляясь за возможности. И держась за них так крепко, чтобы не оторвало никакой болью, никаким страхом. Сконцентрировавшись на своём внутреннем мире — пусть даже в ущерб внешнему. Потому что какой смысл от внешнего мира, если я сама себе отмерила в нём еще всего пару лет, если моей основной целью стало — умереть через два года. Сначала надо поменять цели. Сперва — с «умереть» на «жить». Потом — с  «жить ради ребёнка» на «жить ради мужчины». Потом с «жить ради мужчины» на «жить ради себя». Теперь — ради себя! — я уже готова создавать вокруг себя свой новый внешний мир. 
 
Когда-то давно у меня на руках загибался мой старший сын, у него останавливалось сердце, отказывали конечности, были постоянные головные боли и обмороки — а врачи ничего не находили. На тот момент его душа выбрала «не жить» после моего развода. Мне было очень страшно и очень жалко его. Но если бы я позволила себе — и ему! — поддаться этим страху и жалости, то, скорее всего, мне бы не удалось ему помочь. 
 
«Сцепляешь зубы и делаешь, что я говорю (хотя бы встать и дойти до ванны самому) — тогда я тебе помогу. Выбираешь лежать и выть от боли и от страха? Значит, ты выбрал сдохнуть, и кто я такая, чтобы тебе мешать. Поплачу конечно, но — я уважаю твой выбор, можешь подыхать. И давай не будем продлевать агонию — пойдем, провожу на крышу, 16 этажей полета — это быстро, надежно и без мучений! Всё-таки хочешь жить? Значит, бери себя в руки, вставай и делай, что говорю, а я — буду помогать всем, чем смогу!» (Из моего разговора с сыном).
 
Вокруг очень, очень много тех, кто выбрал «не жить». Подавляющее большинство. Тех, кто выбрал «иллюзию жизни». У кого не осталось ни мечты, ни чувств, ни эмоций. Потому что его душа уже давно не живёт. Не живёт — отстранённо наблюдает за той иллюзией жизни, которую совершает тело и терпеливо ждёт, когда уже ему это надоест и всё, наконец, закончится. Поэтому стало так много умирающих от рака, так много «молодых» инфарктов, необъяснимых остановок сердца у здоровых, казалось бы, людей. Это те, чьи души выбрали «не жить». Это — тайный социально-приемлемый неосознанный суицид. Когда душа принимает решение умертвить тело не воздействием извне, а — изнутри. 
 
Я пишу это для тех, кто меня услышит. Я прошла этот путь — в обе стороны. Я знаю, насколько он может быть сложен. И что длится он не один день. Но я знаю, что вернуться к жизни — возможно. Я знаю тех, кто способен в этом помочь. Жить или не жить — «всегда твой выбор». (с)

Учитель знания дал, но учение проспал,
Усевшись за парту сомнений,
Он не нашел того, что искал,
Опять перепутав природу явлений.
И молча сплюнув, он ушел,
Подальше от мыслей тревожных.
Люди-роботы, вам хорошо.
Люди-копии, вижу, вам тоже.
 
Полуистлевшие, немного лишние,
Заболевшие, безвольно падшие,
Обделенные, испепеленные,
Виртуально, но все же, влюбленные.
«Botanic Project»

 
 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *