Быть женщиной

Тема, на которую меня вдруг вынесло потоком — «быть женщиной». Тема сложная, спорная, в современном обществе непонятная. Тема, на которую у меня есть свой внутренний ответ — ну то есть я с самого детства знаю, что значит «быть женщиной» (лично для себя), а поверх него есть целая куча запретов и обусловленностей. Выгребать из-под которых очень сложно, потому что, выгребая, постоянно натыкаюсь на сопротивление окружающих. 

Жизнь в женских энергиях легка и безмятежна. В ней нет борьбы, работы, преодоления. В ней есть только радость и удовольствия. 
Читать далее «Быть женщиной»

Рождённая быть женщиной

Есть знание об энергетическом устройстве мира, и о роли в нём мужчины и женщины, и об их взаимоотношениях и функциях каждого. Знания, уходящие корнями глубоко-глубоко.

Есть умение жить в женских энергиях, в недеянии, непроявленности, принятии — и в стихии, буйстве, страстности. В отсутствии желаний, и вере, что Мир и так всегда даёт самое лучшее, знай принимай с благодарностью — и в присутствии желаний и безусловном доверии им, как голосу интуиции. 

Читать далее «Рождённая быть женщиной»

Снова влюбиться

Снова влюбиться — это счастье. Это полёт и головокружение. Это восхищение и нежность. Это вдохновение и теплый свет. 
А влюбиться снова в того же самого мужчину — наверное, уже сотый раз подряд за неполных два года — это невыразимой глубины волшебство. Мои крылья снова со мной. 🕊

ЧУЖИЕ ЧУВСТВА. «НЕГАТИВНЫЕ».

Я всю жизнь на этом попадала. Если у кого-то рядом кислое настроение, а особенно у любимого мужчины, то надо костьми лечь, чтобы он начал улыбаться. «Спасти любой ценой», отдать все, что у меня есть, лишь бы улыбался. У меня была даже кофточка с надписью «I’m OK if you’re happy», прям жизненное кредо было. А когда рядом вдруг оказывался хронически депрессовый мужчина, то это вообще становилось смыслом жизни. И очень удобным крючочком для манипуляций мной. Мужу я чуть свою квартиру так не подарила, в надежде, что хоть тогда улыбаться начнет. 😏 
Читать далее «ЧУЖИЕ ЧУВСТВА. «НЕГАТИВНЫЕ».»

О неумении принимать

Просто мысли. О неумении принимать. О «мне не надо от тебя подарков». О «нет-нет, я сама заплачу за свой кофе». О «мне не надо помощи, я сама могу справиться». О том, что неосознаваемый смысл этого всего: «Я отвергаю твою любовь, её проявление в материальный мир». И обратное: «С какой стати я должен платить за твой кофе» = «Я тебя не люблю, я не считаю нужным проявлять свою любовь к тебе в материальный мир». О том, что женщины, очень по-подростковому самоутверждаясь в своем «я сама», тем самым транслируют мужчинам «мы отвергаем вашу любовь», и мужчины потихоньку разучиваются любить, их внутренний источник любви пересыхает, умирает от ненадобности и невостребованности.

А если мужчина, строитель этого мира, разучился любить, каким будет мир, который он построит?

И кто вспомнит, стоя на пепелище после разрушительнейшей из войн, что когда-то давным-давно всё началось с копеечной чашки кофе?…

Можно, я буду радоваться тебе?

Я не помню, когда я научилась морочиться о поисках всяческой «пользы». Кажется, это случилось в замужестве, когда невероятным образом оказалось, что вся та «польза», которую я (не задумываясь об этом и не осознавая этого) всю жизнь приносила окружающим людям и себе, не вписывается в «представления о правильном» моего мужа. Вся та Я, какой я была всю жизнь, вдруг оказалась неподходящей, неуместной, раздражающей. И бесполезной. А самой неуместной и раздражающей оказалась моя способность радоваться жизни и сохранять оптимизм в любой ситуации.
 

Читать далее «Можно, я буду радоваться тебе?»

Мои безумные сны

Как понять бы, расслышать в себе, что за могучий «зов предков» будит у меня внутри эта Юрта с таким названием? Мои безумные сны о танцах у костра в набедренной повязке под звуки барабанов сбывались сегодня здесь. Те потряхивающие движения кистями рук, которые я обычно (всю жизнь) совершаю, танцуя, сегодня вдруг нашли свою завершенность в тот момент, когда в них оказались звенящие бубны. Ритм, транс, единение с силами земли и неба — мой полёт в никуда с закрытыми глазами,. Магия ритмичного звука и движения. Оргастическое нарастание ритма. Экстаз. Пятиминутная пауза-передышка. И всё сначала. 

Спасибо тем, кто создал это волшебство. Спасибо СашеДмитриюВиталию. И всем, кто звучал.

Спасибо тем, кто разделил его сегодня со мной. Спасибо Оле и Наташе . 

Спасибо Маше, записавшей это видео

Спасибо Стасу за его молчаливое свидетельствование происходящего. 

К каким истокам уводит меня этот ритм? Кто я?

Чистая эмоция

Эмоции и впечатления от Юрта | ЗОВ ПРЕДКОВ не отпускают. Потому что вчера я прожила странное ощущение, и оно всё ещё со мной. Когда я зашла в совершенно незнакомое место — и поняла, что попала ДОМОЙ. Туда, где меня ждали. Где хозяин-хранитель-создатель этого Дома радушно обнимает на пороге. Где провожают за лучший стол — тот, который ближе всего к выступающим. Где все настолько СВОИ, что можно читать вслух стихи, которые не читала никому и никогда. Где можно расслабиться и снять все маски — потому что здесь меня всё равно видят настоящей, считывают по вибрациям, так же, как я сама считываю людей, и маски не имеют ни малейшего смысла. Где знают, кто я и зачем сюда пришла лучше, чем я сама это знаю — абсолютно без всяких слов. Где название проекта — «Чистая эмоция», а кто я есть сама если не «чистая эмоция»? И когда облетает вся эта шелуха, остаётся у порога вместе с обувью, начинается пробуждение себя, своей силы и памяти о себе.

Избегающая привязанность

…слишком много, слишком близко, слишком ярко. Слишком близко, чтобы позволить себе «быть». Значит — замереть и не дышать. Слишком ярко, чтобы смотреть. Значит — не встречаться взглядом. Не прикасаться, отстраниться, наблюдать издалека. Любой контакт — словно вспышка, ожог, потеря равновесия в пространстве и в себе. Слишком много радости, чтобы не захлебываться ею. Значит — унести ощущения с собой в свою «нору» и проживать их там. Постепенно восстанавливать ритм дыхания. Любить на расстоянии. 

А потом — всё сначала: новая встреча — и опять слишком много, слишком близко, слишком ярко…