Десять с половиной месяцев. Ч.1

Перечитываю нашу с Олегом переписку за десять с половиной месяцев. Не всю, выборочно, куда упадет взгляд. Но даже этого выборочного просмотра хватает, чтобы подметить важное. 

Например, то, как мои детские травмы и программы вносят в общение свой ярко выраженный привкус. 

Читать далее «Десять с половиной месяцев. Ч.1»

Про массаж, любовь и преодоление

Написано в качестве моего личного комментария вот к этой статье Олега Карепова.

Идея, что «массаж должен быть бОльным» отлично вписывается в идеологию «самонасилия» и «преодоления», к которой мы все так привыкли. Я сама до недавнего времени всё больше ходила по болевым массажам… Которые «надо непременно сочетать с сауной, а то наутро не встанешь», которые сопровождались моими аццкими воплями и слезами. Самая жесть была на тренировках по йоге, где мастер нам «снимал зажимы» так, что от наших криков звенели стёкла в зале. И да, «фишка» таких курсов массажей в том ,что они дают сильный, но ВРЕМЕННЫЙ результат. «Ты же понимаешь, что при твоём образе жизни через пару месяцев все твои зажимы вернутся? Тебе непременно нужно проходить этот курс как минимум 4 раза в год» — говорила мне другая «аццкая» массажистка.

Читать далее «Про массаж, любовь и преодоление»

Право быть живой

Из моей переписки с Олегом:

«Когда умирали родственники, отцу всегда нужен был кто-то адекватно мыслящий в помощниках под рукой, и это всегда была я, у меня не было права на чувства и эмоции, от меня требовались действия, разумные и логичные, потому что «если не я, то кто же». И это не только про смерть, это про любой пиздец. Когда Гришка полтора года болел и никто не понимал, что с ним. Когда Стаськин треш проживали. Когда в соцзащите работала. Ещё в тыще ситуаций. У меня не было времени и права на собственные состояния, мне надо было что-то делать, находить решения, быть сильной, поддерживать других. Мои «драконы», с которыми я воюю, всю жизнь настолько велики, что я даже не рассказываю в подробностях никому, чтобы не шокировать людей. С самого детства — я в ответе за младшего брата, которому страшнее, чем мне, потому что он маленький. Он сильнее чем я боится, а значит, у меня нет права на страх. Всегда — вокруг те, кто находил собственные опоры в уверенности в моих глазах. Временами даже отец… А если и в моих глазах горе — то им остаётся только сдохнуть… Ты дал мне право быть слабой.»

Читать далее «Право быть живой»

Разрешение на горе

Сегодня я с новой ясностью осознала, насколько силён мой внутренний запрет на все чувства и эмоции. Вот уже девятый месяц я позволяю их себе через позволение мужчины, которого я люблю, уважаю, и мнение которого для меня авторитетно и значимо. Сначала — позволение свободно проявляться в любви, без ограничений самовыражаться в творчестве, скользить на волнах бушующих эмоций, говорить и писать то, что я действительно чувствую, без оглядки на мнение окружающих. Каждый раз, когда мне казалось ,что меня осудят, не поймут, что так «не принято», «неприлично», «нельзя», я ловила «можно» в его глазах и верила этому «можно». 

Читать далее «Разрешение на горе»

Жизнь продолжается.

Не смотря на сложную тему, народу сегодня вечером в ГРАФИТЕ собралось много. Много говорили. Каждый получил возможность поделиться своей болью потери близких, исповедаться в тягостных чувствах недосказанности и недоделанности. Боль вытекала вместе со слезами, выходила вместе со словами… Произошло очищение души. 


Читать далее «Жизнь продолжается.»

Волшебники среди нас

Бывают люди, энергетика которых обладает мощными трансформационными свойствами. Она настолько сильная, что выправляет и гармонизирует всё, что попадает в поле её воздействия. Даже просто находясь рядом с такими людьми незаметно для себя самого исцеляешься от болезней, уходят деструктивные программы, качество жизни начинает меняться. 


Читать далее «Волшебники среди нас»

Жизнь и смерть

Вчера, делая в группе «ГРАФИТА» пост о завтрашнем тренинге осознанности Memento mori, или о самом важном после нескольких подряд ярких, расцвеченых жизнью воскресных постов, я испытывала ощущение жуткой дисгармонии. Которое усиливалось полярностью проживаемых мной самой эмоций, их сумасшедшей амплитудностью. Из безмятежного, огромного как небо счастья — в безграничное, бездонное как океан горе. В один безумный прыжок. 
Читать далее «Жизнь и смерть»

Memento mori

Неожиданная смерть Володи вскрыла к обсуждению табуированную в обществе тему смерти. Сегодня весь день — переписка в личке, разговоры по телефону. О том, что страшно жить в мире, где «Аннушка уже разлила масло». О том, что страшно любить и привязываться, а потом проживать эту чудовищную боль потери. О том, что хочется сгрести в охапку всех, кто дорог, и никуда их от себя не отпускать, чтобы с ними ничего не случилось. О том, можно ли «нащупать» свой путь — и тогда жизнь будет длиной, является ли ранняя смерть признаком «не своего пути»? Или никаких правил в этой игре нет, и вся наша жизнь — «русская рулетка»? 

Читать далее «Memento mori»

Исповедь организатора: про цельность и целостность

Вот такое сообщения я получила от одной своей приятельницы в директ инстаграма. Писала ответ ей там… А потом поняла, что хочу написать его и тут тоже. Потому что для меня он — про цельность и целостность. 

Читать далее «Исповедь организатора: про цельность и целостность»