Тема отношений с мамой, которая всплыла в моих сегодняшних постах, мне кажется, в обществе самая табуированная из всех. Это хорошо чувствуется по отклику в комментариях и в «личку». При этом именно эта же тема — самая влияющая на всю последующую жизнь. Всё, куда ни глянь: самооценка, успешность, отношения с противоположным полом, деньги, способность отдавать, принимать, любить, быть любимой, понятие личных границ, творческая самореализация, способность доверять миру и людям в нём, вера в себя, отношение к жизни в целом — всё это словно на фундаменте строится именно на отношениях с мамой.
65/100 Все эти «надо» от лукавого
Мои отношения с Миром иногда напоминают мне Путешествие через Хумгат из Произведений Макса Фрая. Пространство абсолютного «нигде» из которого открываются двери в множество разных Миров. И каждый из этих Миров норовит затянуть меня к себе. Раньше я так и жила, как незадачливый странник, вдруг обнаруживающий себя то в одной, то в другой странной реальности (Вот, например, обнаружить себя замужем лишь через пару лет после того, как это произошло… как вам такое? А у меня — было…) Теперь я постигаю искусство управления своими «полётами во сне и наяву». Я сама выбираю, какую дверь открыть и как долго там оставаться.
Иногда они наваливаются все разом, и у меня начинается паника. Мне кажется, что я не успею, не справлюсь, не смогу.
56/100 #ХРОНИКИ_ТРАНСФОРМАЦИИ
Раз в какое-то время я подвожу промежуточные итоги изменений в своей жизни. Сегодня мне снова захотелось это сделать.
Отсчёт я веду с октября 2016 года. Итого — один год и три месяца позади.
Читать далее «56/100 #ХРОНИКИ_ТРАНСФОРМАЦИИ»
Из точки А в точку В
Обожаю итожить, подводить всякие черты, собирать статистику и наблюдать динамику. Наверное, потому, что при моём способе жить, не соприкасаясь с реальностью, забираться из любопытства на запах неизведанных возможностей в самые непроходимые трущебы и ловить кайф абсолютно от всего, даже когда процесс отнюдь не радостный, вот такие «подведения итогов» — единственный возможный для меня способ притормозить, заземлиться, оглядеться по сторонам и понять «куда летим?»
Мастер по ремонту полудохлых самолётиков
Год назад я чувствовала себя таким… запылённым, уставшим от жизни самолётиком, одним колесом увязшим в колее, а потому бесконечно кружащим по какому-то дурацкому замкнутому кругу, и топливо уже на исходе, и — ни вырваться, ни взлететь, ни уже доломаться окончательно и сдохнуть.
Год назад — 21 октября — мне встретился Мастер по ремонту полудохлых самолётиков.
Десять с половиной месяцев. Ч.1
Перечитываю нашу с Олегом переписку за десять с половиной месяцев. Не всю, выборочно, куда упадет взгляд. Но даже этого выборочного просмотра хватает, чтобы подметить важное.
Например, то, как мои детские травмы и программы вносят в общение свой ярко выраженный привкус.
Он и моя Тень
Подумала… Вот уже больше полугода я веду эти «хроники трансформации», проживаю свой странный коучинг «школа любви», который по сути — «фиолетовый тренинг» нон-стоп, кувыркаюсь в своих плещущих эмоциях, наблюдаю как «тараканы» и «самки богомола» превращаются в «бабочек», в процессе бесконечно истерю и разбиваю себе лоб об «гранитные стены» — личные границы любимого мужчины, которые я на каждом шагу пытаюсь проломить. Не нарочно. А потому что все выплёскивающиеся в процессе эмоции, выплёскиваются именно в его сторону. Наблюдаю, как одна за другой снимаются деструктивные программы, которые рулили моей жизнью. Как исцеляются детские травмы. Как постепенно улучшается качество жизни, как в неё приходит гармония. Восхищаюсь способностью Олега задавать правильные вопросы и помогать мне проживать все приходящие страсти.
И тут я неожиданно взглянула на всё это с другой стороны.
Суррогат радости
Пока я не знала, не видела, не чувствовала своего «свободного ребёнка», жить было несравнимо проще. У меня уже есть целая куча наработанных способов добывания «суррогата радости», того, что даёт волшебное чувство лёгкости и эйфории, отключенных мозгов, скольжения в потоке… Вот только теперь у меня ощущение, что, разбирая завалы хлама в своей душе, я добралась до какого-то темного подземелья, в потолке которого — стекляное окно, и через это стекло на меня смотрит тот самый «свободный ребёнок». Который нифига не свободный, а затравленный запретами. Которого заперли туда сразу, чуть ли ни с самого рождения, велев мне сразу быть взрослой, серьезной и ответственной. Который, оказывается, всё ещё жив. И смотрит на меня широко распахнутыми огромными серыми глазами. И я не могу притвориться, что его нет. Хочу — но не могу.
Красота и гармония
Писать стала редко, да… Но иногда всё-таки хочется фиксировать происходящее. Происходит всего много. Как во внутренних процессах, так и во внешних, которые суть отражение внутреннего.
Во внутренних процессах идут два параллельных процесса: отсечение лишнего и упорядочивание остающегося, расстановка границ, разметка территории и сфер влияния. Выстраивание схем и систем. Причём, происходит это само собой, без каких-либо специальных усилий. Само собой, синхронно и параллельно во взаимодействии с Леной. Иногда, при выходе на новый этап себя, меня традиционно несёт, и тут на помощь приходит Олег — единственный кто умеет выравнивать мои бушующие эмоции, не ломая и не подавляя. Происходит выстраивание чего-то чистого и правильного, встряхнутые полгода назад стекляшки в калейдоскопе складываются в красивый и гармоничный узор, не похожий на предыдущий.
Быть благодарной
Накрыло меня вдруг сегодня чувством вины за полгода праздного существования. Позагонялась немножко, а потом взялась разбираться, что ж на самом-то деле произошло. Предпосылкой к разбирательству стала вот эта вовремя подвернувшаяся статья. Обнаружила у себя 11 пунктов из 24-х. Вроде бы много. Но потом с удивлением и радостью поняла, что если бы проходила этот тест полгода назад, то, вероятно, был бы полный комплект, чуть ли ни все 24.
