Право на «неуспешность»

Очень трудный для меня пост. В продолжение темы «право на уязвимость». 

Он будет про деньги. 

В моей семье есть культ успешности. И есть «белая ворона» — я. Которая всю жизнь «про любовь», а не про «золотого тельца». 

Я искренне верю в то, что всё самое главное не продаётся и не покупается за деньги, а передаётся от сердца к сердцу. Что главные вещи — вовсе даже не вещи. 

 

Читать далее «Право на «неуспешность»»

Право на уязвимость

Некоторое время назад я осознала, что не способна на взаимную любовь. Вернее, я подозревала это и раньше, но однажды оно стало понятно со всей очевидностью. 

Если бы это была исключительно моя жизненная проблема, то, наверное, не было бы известной фразы, что «в любви всегда один любит, а другой — позволяет себя любить»

Так вот я — не позволяю. 

Читать далее «Право на уязвимость»

Парк аттракционов

У меня с самого детства было ощущение, что я — как инопланетянка, свалившаяся с луны, и никак не могу понять правил этой странной игры под названием «жизнь на Земле». Я старательно пыталась учиться у окружающих, но по итогу выяснялось, что сами они тоже плохо понимают правила этой игры, а поэтому выдумывают их каждый на свой вкус, в надежде, что они угадали, и их правила — действительно правильные. 

Поэтому я, насколько смогла, постаралась отключиться от чужих правил и просто «гулять», получая удовольствие и радуясь новизне впечатлений, хватаясь за любую возможность познать новое, которую подкидывала мне жизнь. 

Читать далее «Парк аттракционов»

Право быть живой

Из моей переписки с Олегом:

«Когда умирали родственники, отцу всегда нужен был кто-то адекватно мыслящий в помощниках под рукой, и это всегда была я, у меня не было права на чувства и эмоции, от меня требовались действия, разумные и логичные, потому что «если не я, то кто же». И это не только про смерть, это про любой пиздец. Когда Гришка полтора года болел и никто не понимал, что с ним. Когда Стаськин треш проживали. Когда в соцзащите работала. Ещё в тыще ситуаций. У меня не было времени и права на собственные состояния, мне надо было что-то делать, находить решения, быть сильной, поддерживать других. Мои «драконы», с которыми я воюю, всю жизнь настолько велики, что я даже не рассказываю в подробностях никому, чтобы не шокировать людей. С самого детства — я в ответе за младшего брата, которому страшнее, чем мне, потому что он маленький. Он сильнее чем я боится, а значит, у меня нет права на страх. Всегда — вокруг те, кто находил собственные опоры в уверенности в моих глазах. Временами даже отец… А если и в моих глазах горе — то им остаётся только сдохнуть… Ты дал мне право быть слабой.»

Читать далее «Право быть живой»

Невыносимое чувство благодарности

Благодарность — самое трудное для проживания чувство. Поэтому и хочется «дать в ответ», лишь бы «отплатиться» и не проживать это чувство.  (О.К.)

Тему «благодарности как самого трудного для проживания чувства» Олег в разговорах со мной затрагивал уже не раз. Но только сейчас я «доросла» до того, чтобы прочувствовать и осознать то ,что он пытался мне объяснить.

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. 

Ваша реакция?

Читать далее «Невыносимое чувство благодарности»

Разрешение на горе

Сегодня я с новой ясностью осознала, насколько силён мой внутренний запрет на все чувства и эмоции. Вот уже девятый месяц я позволяю их себе через позволение мужчины, которого я люблю, уважаю, и мнение которого для меня авторитетно и значимо. Сначала — позволение свободно проявляться в любви, без ограничений самовыражаться в творчестве, скользить на волнах бушующих эмоций, говорить и писать то, что я действительно чувствую, без оглядки на мнение окружающих. Каждый раз, когда мне казалось ,что меня осудят, не поймут, что так «не принято», «неприлично», «нельзя», я ловила «можно» в его глазах и верила этому «можно». 

Читать далее «Разрешение на горе»

Жизнь продолжается.

Не смотря на сложную тему, народу сегодня вечером в ГРАФИТЕ собралось много. Много говорили. Каждый получил возможность поделиться своей болью потери близких, исповедаться в тягостных чувствах недосказанности и недоделанности. Боль вытекала вместе со слезами, выходила вместе со словами… Произошло очищение души. 


Читать далее «Жизнь продолжается.»

Календарь на всю жизнь

До осознанного отношения к смерти как неизбежной части жизни я доросла чуть меньше года назад. Прочитала где-то идею «календаря на всю жизнь», в котором надо еженедельно закрашивать по клеточке… Визуализация времени жизни, его быстротечности и конечности. Вместе с детьми мы воплотили эту идею в жизнь — создали такой календарь. Он висит на стене у меня в комнате и каждое воскресенье я закрашиваю по клеточке… Очень глубоким проживанием стало самое начало, когда надо было сесть и клеточка за клеточкой закрасить все те годы, что уже прожиты. 

Читать далее «Календарь на всю жизнь»

Волшебное воскресенье

В жизни происходит волшебство. Сами собой появляются правильные люди с чудесными затеями. Пространство «Графита» наполняется интересными событиями. Посреди ночи пишут почти незнакомые люди и просятся к нам на личные консультации. Из ниоткуда рождаются уникальные проекты. Идеи приходят синхронно: «Я перед сном думаю, как бы сварить кучу вещей в одну кашу, а утро начинается с сообщения Олега «Мне тут вот такой бред в голову пришел» — и оказывается, что этот «бред» — как раз та «каша», о которой я так старательно думала с вечера. Постоянный синхрон с Леной. Пространство закручивается в магический вихрь почти без нашего участия, а мы лишь изумленно наблюдаем за происходящим и радуемся. 

Читать далее «Волшебное воскресенье»

Путём осознанности. Третий семестр.

Стала мало писать в блоге… Не потому, что не хочется. А потому что писать стало трудно. Потому что проявился новый уровень страха. 

Что происходит с человеком, когда он выходит на тропинку осознанности? 

Читать далее «Путём осознанности. Третий семестр.»