ПРО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Навеяно вот этим постом 
Довольно сложная для понимания тема, но сказанное в посте по ссылке вполне справедливо. Личные границы ограничивают зону страха: «вот с этим я знаю, как справиться, а вот с этим уже нет, поэтому сюда не лезьте».

В качестве понятного примера — про комментарии к постам в соцсетях.

Когда четыре года назад я только начинала писать, я очень боялась негативных комментариев. И это была черта моей личной границы: «если вам не нравится, просто не читайте, проходите мимо, а вот ругать меня не надо, возражать и спорить — тоже, хотите спорить — отправляйтесь в бан».
Читать далее «ПРО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ»

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА КОЛБАСИТ?

Когда «колбасит», я ухожу в тишину и одиночество. Я замедляюсь до тех пор, пока неясный внутренний гул не начнет распадаться на множество противоречивых голосов. Я вслушиваюсь в каждый из них, ловлю его настроение и желания. Первым я успокаиваю и отодвигаю в сторонку тот, который паникует: «Меня колбасит, надо что-то с этим делать!» «Ничего с этим делать не надо, успокойся, всё в порядке, надо просто позволить этому быть».

Читать далее «ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА КОЛБАСИТ?»

СЛОВО «ВЗАИМНОСТЬ» — НЕ ИЗ МОЕЙ СКАЗКИ

Так было всегда, и я с этим смирилась. Карма, детские травмы, косячно сросшиеся нейронные связи, и «это не лечится»: либо любят меня, либо люблю я, и эти две плоскости не пересекаются. Знаете, это как одностороннее движение на дороге: либо весь поток только в одну сторону, либо только в другую. Когда меня любят, я испытываю боль — нет, не эфимерно-душевную, а вполне ощутимо-физическую боль во всём теле. Там, на внутренней трассе, словно не построена, не предусмотрена эта «полоса движения», а для надёжности ещё и обвешана знаками «запрещено, проезда нет!» Любой жест внимания и любви в мою сторону словно пробивает колею по целине, входящий поток энергии пытается найти себе русло, это причиняет физическую боль, я пытаюсь сбежать от неё, разрываю контакт…
Читать далее «СЛОВО «ВЗАИМНОСТЬ» — НЕ ИЗ МОЕЙ СКАЗКИ»

КАК К ВАМ ПРИХОДЯТ ИНСАЙТЫ?

У меня они очень часто случаются после того, как я до обжорства начитаюсь чьих-нибудь чужих (противоречащих друг другу!) теорий.

Например, когда-то я пыталась понять про себя «что значит — быть женщиной», прочитала несколько десятков разных статей, в каждой из которых были «инструкции», «как стать настоящей женщиной» и «настоящая женщина должна», почувствовала, как от противоречий закипает мозг, психанула, подошла к зеркалу и спросила себя: «А я сейчас какая женщина? Не настоящая? Искусственная? Пластиковая?», выкинула все теории и решила, что достаточно просто БЫТЬ, и никто не знает, какой именно мне надо БЫТЬ — никто, кроме меня самой. И что по-настоящему-то вопрос звучит: «А какая я ЕСТЬ?», и вот это «я есть» надо в себе найти, выкопать из под шелухи всяких «надо», очистить, отмыть, внимательно разглядеть и предъявить миру. И что чем больше пытаешься следовать всяческим «надо», тем дальше уходишь от сути. Какая я ЕСТЬ, такой и надо быть, такая и настоящая.

Читать далее «КАК К ВАМ ПРИХОДЯТ ИНСАЙТЫ?»

ПРО ХИМИЮ И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

После вчерашнего исследования себя на тему «что такое, когда меня любят», заинтересовалась, а что, интересно, происходит в организме на уровне химии? Начиталась огромное множество разных статей и вот что, в целом, вынесла.

У детей, которые воспитываются в условиях эмоциональной холодности (и прочей «токсичности»), изначально, с самого детства смещена эта самая химия: окситоцин (гормон привязанности, доверия, чувства безопасности) и дофамин (гормон радости) вырабатываются не очень, а кортизол (гормон страха) — очень даже очень. Там же был написано, что исправить это впоследствии ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ВОЗМОЖНО. (И, наверное, это стоит прочитать всем тем, кто пишет статьи в стиле «так делай, а так не делай, так правильно, а так не правильно» и прочие инструкции по выживанию, тем самым загоняя и без того «стрессанутых» ещё глубже в стресс «со мной что-то не так, я следую всем инструкциям, но у меня не получается это исправить, во мне слишком много страха и слишком мало радости, это же «низкие вибрации», таким быть вообще неприлично»).
Читать далее «ПРО ХИМИЮ И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ»

Когда меня любят — 2

Сегодня, вдохновлённая постом Юлии Сорокиной, весь день занимаюсь внутренними изысканиями из своего детства: а что такое для меня «меня любят?» Это несравнимо более приятное и ресурсное занятие, чем анализ своих детских травм «недолюбленной девочки».

И у меня возник вопрос: а почему я не могла сделать это раньше? Почему не могла открыть свое сердце наполняющему потоку родительской любви? Ведь там, между их «педагогических ошибок», ее было (и есть) очень и очень много.

Читать далее «Когда меня любят — 2»

КОГДА МЕНЯ ЛЮБЯТ

Прочитала сегодняшний пост у Юлии Сорокиной https://vk.com/wall62717189_688 и мысли потекли-побежали…

О том, как специфика нашего «дефицитного» советского детства наложила свои отпечатки на восприятие «что такое, когда меня любят?»

Папа много работал, рано уходил, но и возвращался тоже рано, после работы опять занимался какими-то делами: строил гараж, разбирал и собирал свою машину словно конструктор, делал своими руками мебель (сначала расчертив на миллиметровке тонко заточенным карандашом). «Мужчина всегда чем-то занят, очень устает и надо ему не мешать», — это очень понятная мне с детства модель поведения.
Читать далее «КОГДА МЕНЯ ЛЮБЯТ»

УЗЕЛКИ

Иногда я вяжу. Последнее время это бывает нечасто. Точнее, за последний десяток лет я связала себе одну шапочку, и всё. А вот раньше я вязала много и с удовольствием: кофты, свитера, даже платья, про шарфы, носки и варежки даже и не говорю. Спасибо маме, которая ценой огромного количества погнутых мною спиц и крючков, испорченных ниток и сломанных иголок, научила меня всем основным видам женского рукоделия — на первой фотографии, где я с деловым видом сижу со спицами, мне, наверное, года четыре.

Так вот… Начитавшись в ленте постов рукодельниц, я поняла, что неожиданно тоже ХОЧУ. Компьютер всё равно не работает, заняться нечем. А дома, к слову сказать, хранится огромный чемодан с разной пряжей. Я его открыла, нашла пакет красной «шерсти с пухом»… А она-то не в клубках, а в мотках (и вообще, кажется, ещё советского производства). А мотки, прежде чем вязать, надо перемотать в клубки.
Читать далее «УЗЕЛКИ»

РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ УПРАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЯМИ

Прошлый мой пост был посвящен уровням осознанности.
Когда-то я жила на уровне «ноль». Жизнь просто случалась со мной, а я удивлялась и радовалась происходящему. До тех пор, пока судьба неожиданно не завела меня в тупик. Чудом выбравшись из него, я поняла, что снова вписаться в такое же я точно не хочу, а как сделать так, чтобы не вписаться — не понимала. И сделала вполне «логичный» вывод: когда заблудилась в лесу и не понимаешь, куда идти, то, чтобы не заблудиться ещё больше, надо не идти никуда. А чтобы не заблудиться в жизни ещё больше, надо, соответственно, постараться не жить.
Читать далее «РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ УПРАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЯМИ»

Проживание стыда. Ч.2

Когда в рамках заявленного мною «стыдного» писательского марафона я начала ковыряться с темой стыда в самой себе, то оказалось, что это чувство тянется за мной хвостом откуда-то из самого детства, с годами накручиваясь как снежный ком. Оно лежит где-то там глубоко в основе, живёт в фоновом режиме, настолько привычное, что я даже не замечала и не осознавала его в себе.

Стыдно за то, что я родилась и выросла в «хорошей семье» («в то время, как в Африке голодают дети и вообще в мире столько несчастливых людей»). Стыдно за то, что мне в школе легко давалась учёба (я даже домашку никогда не делала, и всё равно была почти отличницей, «в то время, как друзьям приходилось «прогрызать» гранит знаний»). В общем, куда ни копни, с детства стыдно за успешность и благополучие.
Читать далее «Проживание стыда. Ч.2»