Не-жертвенная любовь

Мир меняется в тот момент, когда полностью «отклеиваешь» себя от других. Когда прекращаешь постоянно отслеживать и выравнивать внешний баланс, отдавая эту хитрую премудрость целиком на откуп Вселенной. Когда сосредотачиваешься на внутреннем балансе: вот это — то, что мне нужно на обеспечение себя, а вот это — тот излишек ресурса, сверх моего НЗ — «неприкосновенного запаса», которым я могу поделиться. Если отдаешь излишек, то не ожидаешь возврата, просто отдаешь — и всё. Если отдаешь, черпая из НЗ, то — приносишь себя в жертву, а за любую жертву рано или поздно будет взыскано с процентами с того, кому было отдано. 

Читать далее «Не-жертвенная любовь»

«Мужчина сдаётся дороге, женщина сдаётся мужчине»

Вся наша жизнь — эксперимент. Банальная истина. Вторая не менее банальная — что любые отношения — это тоже всегда эксперимент.

Я в своей жизни наэкспериментировалась выше головы. Сначала это были неосознанные попытки полностью скопировать родительскую модель отношений. Потом — пойти путём отрицания, создать отношения во всём не похожие на родительские. Потом — отпустить поводья и просто вляпываться во что вляпывается и набирать в копилочку опыт. Потом — по мере накопления не особо удачного или совсем не удачного опыта, постепенно, путём анализа, приходило вИдение, что происходит в отношениях со мной самой, как оно происходит, что — повторяемая из раза в раз «ходьба по граблям», а что — вполне даже «норм». И на смену неосознанным экспериментам «вслепую и на ощупь» стали приходить новые, с учётом полученной ранее информации о том, «какая я»,  «чего я хочу» и «чего я не хочу». 

Читать далее ««Мужчина сдаётся дороге, женщина сдаётся мужчине»»

Холодно

Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад. 

В прошлом году я заметила это уже в октябре… Когда бежала по улице в минус десять, одетая почти по-летнему, и отчаянно мерзла.

Сегодня я пыталась переупрямить дождь. «Я тебя не вижу, не замечаю, значит, ты не существуешь!», — настаивала я, промокая до нитки. Снова не получилось… 

Кажется, с осенью снова будет так же как всегда. Она неумолимо сильнее моего неверия в неё.

Я мечтаю стать перелётной птицей и на зиму улетать туда, где тепло. Быть может, однажды хоть это у меня получится. 

Кажется, пора доставать тёплые вещи.

Утро однодневной жизни

Просыпаюсь утром. Не открывая глаз, прислушиваюсь к себе. 

-Привет! Кто ты сегодня? Какое у тебя настроение? Какой из многочисленных вариаций твоего имени ты бы хотела, чтобы я тебя назвала сейчас? 

-Привет!… 

Наблюдаю, как немедленно подаёт голос внутренний критик. «А помнишь, какую херню ты вчера вечером опять написала ему?»

Останавливаю его на полуслове: «Это было вчера. Это была вчерашняя я в моей вчерашней однодневной жизни. Это была другая я. Для той вчерашней меня это не было хернёй, это было зачем-то надо и правильно. Заткнись.»

Читать далее «Утро однодневной жизни»

Десять с половиной месяцев. Ч.1

Перечитываю нашу с Олегом переписку за десять с половиной месяцев. Не всю, выборочно, куда упадет взгляд. Но даже этого выборочного просмотра хватает, чтобы подметить важное. 

Например, то, как мои детские травмы и программы вносят в общение свой ярко выраженный привкус. 

Читать далее «Десять с половиной месяцев. Ч.1»

Мой взрослый сын

Мой старший сын (ему 24 года) уже несколько лет живёт отдельно, и я к этому как-то уже привыкла, ну и само его отселение прошло как-то так, почти незаметно для меня. А тут вдруг неожиданно и младшему выпала возможность съехать из дома на три недели, вкусить независимой жизни, ну и присмотреть за кошкой на время отпуска её хозяев. Разрываясь между «он же ещё маленький!!!» и «ну парню-то уже семнадцатый год» , я-таки дала своё добро на этот эксперимент. Включающий в себя ещё и ежеутренние его поездки в школу через полгорода. И все прочие атрибуты самостоятельной жизни, кроме, пожалуй, зарабатывания денег. 

Читать далее «Мой взрослый сын»

Про массаж, любовь и преодоление

Написано в качестве моего личного комментария вот к этой статье Олега Карепова.

Идея, что «массаж должен быть бОльным» отлично вписывается в идеологию «самонасилия» и «преодоления», к которой мы все так привыкли. Я сама до недавнего времени всё больше ходила по болевым массажам… Которые «надо непременно сочетать с сауной, а то наутро не встанешь», которые сопровождались моими аццкими воплями и слезами. Самая жесть была на тренировках по йоге, где мастер нам «снимал зажимы» так, что от наших криков звенели стёкла в зале. И да, «фишка» таких курсов массажей в том ,что они дают сильный, но ВРЕМЕННЫЙ результат. «Ты же понимаешь, что при твоём образе жизни через пару месяцев все твои зажимы вернутся? Тебе непременно нужно проходить этот курс как минимум 4 раза в год» — говорила мне другая «аццкая» массажистка.

Читать далее «Про массаж, любовь и преодоление»

Читаем Пушкина: Дубровский

Весной, ещё сотрудничая с проектом Радуга чтения, я писала свои впечатления от прочтения «Дубровского». Это был лонгрид — все участники проекта писали каждый своё вИдение, а потом это всё объединилось в единое. Очень интересно видеть, насколько мы все разные, и насколько СВОЁ каждый способен увидеть в одном и том же произведении. Наш совместный творческий труд опубликован в крупнейшем ВК-сообществе, посвященном Пушкину! Хвастаюсь, в общем. :)) Спасибо зачинщику и вдохновителю проекта «Радуга чтения» Дмитрию Убиенныхза этот замечательный опыт в моей жизни. 🙂

Радуга читает классику Том I: Александр Сергеевич Пушкин — «Дубровский»

Снова, снова, снова…

Снова, в сотый, в миллионный раз — влюбляться, заново, заново, и опять, и ещё больше, хотя казалось, что больше уже некуда. Радоваться, вдохновляться, наполняться вдохновением до краев, через край, находить в себе всё новые и новые палитры красок удивительных, волшебных цветов, придумывать фантастические картины, которые ими можно нарисовать. Снова, в сотый, в миллионный раз благодарить Вселенную за то, что всё происходит именно так, как происходит. Снова закутываться в искрящееся облако счастья словно в уютное мягкое одеяло. Снова, снова, снова… Каждый раз словно в первый раз, с той же невероятной остротой чувств. Зажмуриваться: «Так не бывает!!!» Возвращать себя в реальность: «Так бывает, так есть, так происходит!»

Учиться жить с этим ощущением счастья, пронизывающего насквозь, жить, не прячась, не сбегая, не прикрывая глаз, не ослепляясь его сиянием, а наполняясь им, принимая и проживая его. Проживать счастье. Проживать радость. Проживать любовь. Снова и снова, день за днём — уже без малого год, в неповторимой и не повторяющейся красоте и глубине состояний. Влюбляясь в миллионный раз в одного и того же мужчину. Жизнь божественно прекрасна.

 

Однодневный мир

Просыпаюсь такая утром с инсайтом. И понимаю — что всё, я не такая, какая была вчера. Я по-другому смотрю на мир, по-другому общаюсь с людьми, что поменялось буквально всё, весь мой способ взаимодействия с миром. И для всех своих друзей я сегодня — сюрпризик. Вчера была одна, а сегодня — упс и совсем другая. И что я вообще так живу же. Кого-то это восхищает, кого-то бесит. Кто-то говорит: «Круто, ты всегда другая и новая!», кто-то психует: «Ты — нестабильная и ненадёжная, как вообще с тобой взаимодействовать?!» 

А потом думаю. А вдруг все мои знакомые сегодня проснулись с какими-то инсайтами?!

Читать далее «Однодневный мир»