Научиться принимать любовь

Постиг меня очередной неожиданный инсайт. 

Вот мы все старательно учимся любить.

Так вот. Не тому учимся! 

Любить учиться не надо, мы и так все это умеем, с самого рождения. 

Надо учиться принимать любовь! Все беды оттого, что мы не умеем принимать. 

Мы все похожи на умирающих от жажды возле роскошного родника — с наглухо заклеенными ртами. 

Читать далее «Научиться принимать любовь»

Наслаждаюсь шизофренией

Наслаждаюсь шизофренией.

Две субличности — Марго и Маришка — вышли из тени и выясняют отношения. Марго — сильная, уверенная, хваткая, бесстрашная, рационально-расчетливая, Маришка — нежная, чуткая, любящая, восхищенная, эмоциональная, внимательная и заботливая, живущая порывами души. Марго мочит Маришку за то, что та мешает ей жить.

Читать далее «Наслаждаюсь шизофренией»

Я хочу, чтобы меня любили

С тех пор, как начался массовый бзик на тему «любви к себе», хотеть,  чтобы тебя любили стало прямо-таки верхом неприличия, отсталости, словно это желание в момент возникновения отбрасывает тебя на космическое расстояние от вожделенного дзена и просветления. 

Понятно, что у меня оно началось когда-то раньше, в моём голодном на любовь детстве. Я привыкла быть нелюбимой. Но это полбеды. Другая половина беды в том, что под внутренним запретом оказалось и само желание быть любимой, и готовность принимать любовь. 

Читать далее «Я хочу, чтобы меня любили»

Условно-безусловная любовь

…И стало мне любопытно. Если моя любовь к мужчине не безусловная, то какие же условия я к нему выставляю?

И получилась у меня хитрая комбинация условно-безусловной любви!

Читать далее «Условно-безусловная любовь»

«Меркантильная сучка» (с)

Господи, научусь ли я когда-нибудь любить?

Каждый раз, когда мне кажется, что уже вот, уже то самое, чистое, искреннее и бескорыстное — происходит выход на новый уровень осознанности, и оказывается, что в основе того, что я называю «любовью» лежит какая-нибудь мерзенькая корысть. Корысть ведь бывает не только «про деньги». А ещё и про всякие прочие выгоды для себя. Про затыкание разных внутренних потребностей, например. Тех, которые диктует вечно голодное и ненасытное Эго. В основе которых лежат страхи. То, к чему мы привыкли, что считаем нормой и даже не замечаем в себе. Даже в такой, казалось бы, замечательной во всех отношениях фразе «Я горжусь своим мужчиной» кроется как минимум две заковыки: «горжусь» и «своим». «Горжусь» — значит, добираю себе баллы в глазах социума, да ещё и за чужой счёт. «Своим» — это вообще не любовь, а собственничество. Всё в целом — корысть. «Мне выгодно быть с тобой, потому что за твой счёт я могу добрать недостающие баллы к собственной самооценке». 

Читать далее ««Меркантильная сучка» (с)»

Хочу замуж

Сегодня я неожиданно осознала, что хочу замуж. Не в плане «хочу-хочу», а в плане внутренней готовности и согласия на это странное явление.

До этого я хотела замуж в пять лет. Но тот мужчина, которого я уговаривала «подождать, пока я вырасту» и который обещал (почему бы не пообещать ребёнку, это ж забавно!), разумеется, ждать не стал. 

С тех пор замуж я больше не хотела. Более того — искренне не понимала, чего там делать, в замуже? Мне искренне казалось, что всякой ерундой типа готовки и уборки лучше заниматься в одиночку, отдыхать после работы — тоже, даже воспитывать детей проще в одиночку — ни с кем не надо конфликтовать по поводу методов воспитания. Секс… Ну ради него тоже не обязательно замуж выходить, собственно. Тогда зачем? 

Читать далее «Хочу замуж»

Не-жертвенная любовь

Мир меняется в тот момент, когда полностью «отклеиваешь» себя от других. Когда прекращаешь постоянно отслеживать и выравнивать внешний баланс, отдавая эту хитрую премудрость целиком на откуп Вселенной. Когда сосредотачиваешься на внутреннем балансе: вот это — то, что мне нужно на обеспечение себя, а вот это — тот излишек ресурса, сверх моего НЗ — «неприкосновенного запаса», которым я могу поделиться. Если отдаешь излишек, то не ожидаешь возврата, просто отдаешь — и всё. Если отдаешь, черпая из НЗ, то — приносишь себя в жертву, а за любую жертву рано или поздно будет взыскано с процентами с того, кому было отдано. 

Читать далее «Не-жертвенная любовь»

«Мужчина сдаётся дороге, женщина сдаётся мужчине»

Вся наша жизнь — эксперимент. Банальная истина. Вторая не менее банальная — что любые отношения — это тоже всегда эксперимент.

Я в своей жизни наэкспериментировалась выше головы. Сначала это были неосознанные попытки полностью скопировать родительскую модель отношений. Потом — пойти путём отрицания, создать отношения во всём не похожие на родительские. Потом — отпустить поводья и просто вляпываться во что вляпывается и набирать в копилочку опыт. Потом — по мере накопления не особо удачного или совсем не удачного опыта, постепенно, путём анализа, приходило вИдение, что происходит в отношениях со мной самой, как оно происходит, что — повторяемая из раза в раз «ходьба по граблям», а что — вполне даже «норм». И на смену неосознанным экспериментам «вслепую и на ощупь» стали приходить новые, с учётом полученной ранее информации о том, «какая я»,  «чего я хочу» и «чего я не хочу». 

Читать далее ««Мужчина сдаётся дороге, женщина сдаётся мужчине»»

Холодно

Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад. 

В прошлом году я заметила это уже в октябре… Когда бежала по улице в минус десять, одетая почти по-летнему, и отчаянно мерзла.

Сегодня я пыталась переупрямить дождь. «Я тебя не вижу, не замечаю, значит, ты не существуешь!», — настаивала я, промокая до нитки. Снова не получилось… 

Кажется, с осенью снова будет так же как всегда. Она неумолимо сильнее моего неверия в неё.

Я мечтаю стать перелётной птицей и на зиму улетать туда, где тепло. Быть может, однажды хоть это у меня получится. 

Кажется, пора доставать тёплые вещи.

Утро однодневной жизни

Просыпаюсь утром. Не открывая глаз, прислушиваюсь к себе. 

-Привет! Кто ты сегодня? Какое у тебя настроение? Какой из многочисленных вариаций твоего имени ты бы хотела, чтобы я тебя назвала сейчас? 

-Привет!… 

Наблюдаю, как немедленно подаёт голос внутренний критик. «А помнишь, какую херню ты вчера вечером опять написала ему?»

Останавливаю его на полуслове: «Это было вчера. Это была вчерашняя я в моей вчерашней однодневной жизни. Это была другая я. Для той вчерашней меня это не было хернёй, это было зачем-то надо и правильно. Заткнись.»

Читать далее «Утро однодневной жизни»