Разрешение на горе

Сегодня я с новой ясностью осознала, насколько силён мой внутренний запрет на все чувства и эмоции. Вот уже девятый месяц я позволяю их себе через позволение мужчины, которого я люблю, уважаю, и мнение которого для меня авторитетно и значимо. Сначала — позволение свободно проявляться в любви, без ограничений самовыражаться в творчестве, скользить на волнах бушующих эмоций, говорить и писать то, что я действительно чувствую, без оглядки на мнение окружающих. Каждый раз, когда мне казалось ,что меня осудят, не поймут, что так «не принято», «неприлично», «нельзя», я ловила «можно» в его глазах и верила этому «можно». 

Читать далее «Разрешение на горе»

Белой дороги тебе, Володя…

Я хочу, чтобы эта фотография была здесь. Это Владимир Иванов, тот самый 22-летний парнишка, который умер, не добежав до финиша полумарафона в минувшее воскресенье. Это его семинар по здоровому питанию 16 июня у нас в «Графите». Его первый семинар, который мы с ним долго и старательно готовили вместе. Белой дороги тебе, Володя…

Жизнь продолжается.

Не смотря на сложную тему, народу сегодня вечером в ГРАФИТЕ собралось много. Много говорили. Каждый получил возможность поделиться своей болью потери близких, исповедаться в тягостных чувствах недосказанности и недоделанности. Боль вытекала вместе со слезами, выходила вместе со словами… Произошло очищение души. 


Читать далее «Жизнь продолжается.»

Волшебники среди нас

Бывают люди, энергетика которых обладает мощными трансформационными свойствами. Она настолько сильная, что выправляет и гармонизирует всё, что попадает в поле её воздействия. Даже просто находясь рядом с такими людьми незаметно для себя самого исцеляешься от болезней, уходят деструктивные программы, качество жизни начинает меняться. 


Читать далее «Волшебники среди нас»

Жизнь и смерть

Вчера, делая в группе «ГРАФИТА» пост о завтрашнем тренинге осознанности Memento mori, или о самом важном после нескольких подряд ярких, расцвеченых жизнью воскресных постов, я испытывала ощущение жуткой дисгармонии. Которое усиливалось полярностью проживаемых мной самой эмоций, их сумасшедшей амплитудностью. Из безмятежного, огромного как небо счастья — в безграничное, бездонное как океан горе. В один безумный прыжок. 
Читать далее «Жизнь и смерть»

Календарь на всю жизнь

До осознанного отношения к смерти как неизбежной части жизни я доросла чуть меньше года назад. Прочитала где-то идею «календаря на всю жизнь», в котором надо еженедельно закрашивать по клеточке… Визуализация времени жизни, его быстротечности и конечности. Вместе с детьми мы воплотили эту идею в жизнь — создали такой календарь. Он висит на стене у меня в комнате и каждое воскресенье я закрашиваю по клеточке… Очень глубоким проживанием стало самое начало, когда надо было сесть и клеточка за клеточкой закрасить все те годы, что уже прожиты. 

Читать далее «Календарь на всю жизнь»

Memento mori

Неожиданная смерть Володи вскрыла к обсуждению табуированную в обществе тему смерти. Сегодня весь день — переписка в личке, разговоры по телефону. О том, что страшно жить в мире, где «Аннушка уже разлила масло». О том, что страшно любить и привязываться, а потом проживать эту чудовищную боль потери. О том, что хочется сгрести в охапку всех, кто дорог, и никуда их от себя не отпускать, чтобы с ними ничего не случилось. О том, можно ли «нащупать» свой путь — и тогда жизнь будет длиной, является ли ранняя смерть признаком «не своего пути»? Или никаких правил в этой игре нет, и вся наша жизнь — «русская рулетка»? 

Читать далее «Memento mori»

…каждый раз умирать вместе с ними

Когда я работала в соцзащите, я ухаживала на дому за старенькими бабушками. Восемь подопечных. С которыми сближаешься настолько, что они становятся ближе, чем родные бабушки. Которых любишь со всеми их гигантскими тараканами. И которые потом умирают. Тебе вместо нее дают новую клиентку. И ты постепенно пропитываешься вот этой близостью и к ней тоже. Когда наизусть знаешь, какой сорт хлеба она любит, во сколько встает, как зовут ее внуков, наизусть знаешь все фотографии в ее альбомах и секретные тайнички в ее доме. И какое лекарство ей можно, а какое ни-ни. И еще миллион мелких мелочей. Которые выносят мозг звонками в три часа ночи, потому что «ой, я проснулась, а часы стоят, и я не знаю, сколько времени». И их всё равно любишь, не смотря на всё это. А потом они умирают. После третих похорон я уволилась, я больше не смогла каждый раз умирать вместе с ними.

Мне страшно

Жизнь. Прекрасная своей непредсказуемостью. Страшная, своей непредсказуемостью. Вчера я засыпала счастливой. Сегодня меня разбудили телефонным звонком, сообщив о гибели знакомого. Я не была слишком близко знакома с ним, жизнь сблизила нас лишь на какой-то короткий период, но это ничего не меняет. 

Читать далее «Мне страшно»