Жизнь и смерть

Вчера, делая в группе «ГРАФИТА» пост о завтрашнем тренинге осознанности Memento mori, или о самом важном после нескольких подряд ярких, расцвеченых жизнью воскресных постов, я испытывала ощущение жуткой дисгармонии. Которое усиливалось полярностью проживаемых мной самой эмоций, их сумасшедшей амплитудностью. Из безмятежного, огромного как небо счастья — в безграничное, бездонное как океан горе. В один безумный прыжок. 
Читать далее «Жизнь и смерть»

Календарь на всю жизнь

До осознанного отношения к смерти как неизбежной части жизни я доросла чуть меньше года назад. Прочитала где-то идею «календаря на всю жизнь», в котором надо еженедельно закрашивать по клеточке… Визуализация времени жизни, его быстротечности и конечности. Вместе с детьми мы воплотили эту идею в жизнь — создали такой календарь. Он висит на стене у меня в комнате и каждое воскресенье я закрашиваю по клеточке… Очень глубоким проживанием стало самое начало, когда надо было сесть и клеточка за клеточкой закрасить все те годы, что уже прожиты. 

Читать далее «Календарь на всю жизнь»

Memento mori

Неожиданная смерть Володи вскрыла к обсуждению табуированную в обществе тему смерти. Сегодня весь день — переписка в личке, разговоры по телефону. О том, что страшно жить в мире, где «Аннушка уже разлила масло». О том, что страшно любить и привязываться, а потом проживать эту чудовищную боль потери. О том, что хочется сгрести в охапку всех, кто дорог, и никуда их от себя не отпускать, чтобы с ними ничего не случилось. О том, можно ли «нащупать» свой путь — и тогда жизнь будет длиной, является ли ранняя смерть признаком «не своего пути»? Или никаких правил в этой игре нет, и вся наша жизнь — «русская рулетка»? 

Читать далее «Memento mori»

…каждый раз умирать вместе с ними

Когда я работала в соцзащите, я ухаживала на дому за старенькими бабушками. Восемь подопечных. С которыми сближаешься настолько, что они становятся ближе, чем родные бабушки. Которых любишь со всеми их гигантскими тараканами. И которые потом умирают. Тебе вместо нее дают новую клиентку. И ты постепенно пропитываешься вот этой близостью и к ней тоже. Когда наизусть знаешь, какой сорт хлеба она любит, во сколько встает, как зовут ее внуков, наизусть знаешь все фотографии в ее альбомах и секретные тайнички в ее доме. И какое лекарство ей можно, а какое ни-ни. И еще миллион мелких мелочей. Которые выносят мозг звонками в три часа ночи, потому что «ой, я проснулась, а часы стоят, и я не знаю, сколько времени». И их всё равно любишь, не смотря на всё это. А потом они умирают. После третих похорон я уволилась, я больше не смогла каждый раз умирать вместе с ними.

Мне страшно

Жизнь. Прекрасная своей непредсказуемостью. Страшная, своей непредсказуемостью. Вчера я засыпала счастливой. Сегодня меня разбудили телефонным звонком, сообщив о гибели знакомого. Я не была слишком близко знакома с ним, жизнь сблизила нас лишь на какой-то короткий период, но это ничего не меняет. 

Читать далее «Мне страшно»

Что важнее — любить или быть любимой?

Что важнее — любить или быть любимой? 

Я всегда считала, что любить: когда любишь, эта любовь расцвечивает небо искрящимися звёздами, наполняет душу вдохновеньем, а мир — красками. Но выясняется, что именно любовь мужчины формирует вокруг женщины то магическое пространство, в котором она становится всемогущей волшебницей, в котором раскрывается её сила, суть и природное естество. Получается, что всё важно. Без «или». 

 

Волшебное воскресенье

В жизни происходит волшебство. Сами собой появляются правильные люди с чудесными затеями. Пространство «Графита» наполняется интересными событиями. Посреди ночи пишут почти незнакомые люди и просятся к нам на личные консультации. Из ниоткуда рождаются уникальные проекты. Идеи приходят синхронно: «Я перед сном думаю, как бы сварить кучу вещей в одну кашу, а утро начинается с сообщения Олега «Мне тут вот такой бред в голову пришел» — и оказывается, что этот «бред» — как раз та «каша», о которой я так старательно думала с вечера. Постоянный синхрон с Леной. Пространство закручивается в магический вихрь почти без нашего участия, а мы лишь изумленно наблюдаем за происходящим и радуемся. 

Читать далее «Волшебное воскресенье»

Путём осознанности. Третий семестр.

Стала мало писать в блоге… Не потому, что не хочется. А потому что писать стало трудно. Потому что проявился новый уровень страха. 

Что происходит с человеком, когда он выходит на тропинку осознанности? 

Читать далее «Путём осознанности. Третий семестр.»

Два года страха

Я переехала в эту квартиру пять лет назад. Это то место, где я выросла, где прошло моё детство. В 20 лет я уехала отсюда и начала самостоятельное плавание в жизни. А пять лет назад вернулась сюда, потому что родители уже давно выбрали жить в загородном доме. 

За несколько лет до этого они перевзли сюда маминых родителей из под Питера. И кучу принадлежавших им вещей — от книг до мебели. Потом я привезла сюда вещи из своей квартиры. Ну и то, что было тут изначально, родительское, так тут и осталось. Итого на площади одной квартиры оказалось сконцентрировано принадлежавшее трём поколениям из трёх квартир. Бесконечные залежи вещей. Которые я все запихала в одну большую комнату, расставив и разложив по остальным то, что надо нам для жизни. И потихоньку разбирая этот умопомрачительый завал в комнате-складе. Сейчас процесс выруливает на финишную прямую. И вот сегодня в очередной коробке я вдруг обнаружила три огромных папки с бумагами. Вернее, я обнаруживала их и раньше, но у меня не хватало духа взяться за эту коробку и что-то сделать с ней. Потому что она — Источник Страха. 

 

Читать далее «Два года страха»

Исповедь организатора: про цельность и целостность

Вот такое сообщения я получила от одной своей приятельницы в директ инстаграма. Писала ответ ей там… А потом поняла, что хочу написать его и тут тоже. Потому что для меня он — про цельность и целостность. 

Читать далее «Исповедь организатора: про цельность и целостность»