Всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью

Сегодня у меня — день ухода в тишину. День, когда надо остановиться, оглядеться по сторонам, понять — где я? Принять, по-настоящему, глубоко принять всё происходящее со мной, всё, поизошедшее за последние дни-недели-месяцы. 

Из переписки две недели назад. 

-У тебя с реальностью отношения не выстроены, она тебе не нравится. Ну так и смотри за что ты реальность-то не принимаешь. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь. (с) О.К.

У меня прям дикая программа некчемной ненужной этому миру неудачницы из детства висит (спасибо родителям-перфекционистам). И — у меня реальности поменяны местами. Я живу, причем вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты — молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная.

Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней, мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу вдруг закрывались или перепродавались (у меня всё резюме до 2005 года с одной причиной увольнения — ликвидация предприятия, даже такое гипер-стабильное как КАТЭК или мировой табачный бренд ротманс, и то — перепродали и поменяли штат «по ликвидации»).

А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате, и у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле??? И желание сбежать, потому что это всё — обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.

Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто, а когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним — я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он — «не про меня».

Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня все хорошо, в придуманный, в котором у меня все плохо. По возможности разрушить, все, что хорошо. Но этот упрямый физический мир, сцука, чертовски настойчив, я сбегу вроде бы, а оно — в другом месте снова все отличненько вырастает, и у меня опять «все хорошо» делается, а я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упертости прям и не понятно, на тот свет если только.

Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался: хочу, чтобы было «всё плохо» — на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность в которой у меня «все хорошо». А я упираюсь, посылаю его нахуй и пытаюсь спрятаться в свое «все плохо».

-У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь.

Так и есть.  Два уровня фантазии. Первый уровень, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.

  • -Ну так и смотри за что ты реальность-то не принимаешь?

Ответ: за то, что в ней всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью. 

Откуда у меня эта «тухлая» установка, что я не имею права радоваться? 

Как только в моей жизни начинается «хорошее», я начинаю отстраняться от него, притворяться, что его нет, вытеснять его из реальности. Херня какая-то.

Страшно. Кажется, что как только я чему-то обрадуюсь, оно сразу исчезнет. Поэтому радоваться нельзя.

Я нашла подругу, нашла партнеров по бизнесу, еще вот офигенного мужчину, чтобы любить, нашла. Сплошная сбыча мечт. А я не радуюсь, потому что не чувствую это все частью моей жизни. Или — очень иллюзорная и призрачная часть, которая может растаять от моей радости.

В каждый свой приезд в Красноярск Регина старательно прорисовывала красной ручкой у меня на ладони «линии радости»…

Каждый новый день приносит мне новые радости, новые подарки, новые невероятные штуки, открывает такие желанные и долгожданные возможности, одаривает словами, которые так хотелось услышать. А я — всё глубже затаиваю дыхание, замираю, отвожу взгляд, сбегаю в суету…

Я отлично знаю, как выживать в любых условиях, как справляться с проблемами, как преодолевать, я не боюсь боли и трудных задачек, я могу выгрести сама и вывести за собой других. Я — идеальный солдат и знаю, как жить «на войне». А — как жить «в мире»?.. Там, где любовь, солнце и голубое небо?…

Всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *