«Моя депрессовая днюшка». Как всё было.

Хочу-таки попробовать как-то сформулировать и зафиксировать свои впечатления от необычной днюшки, которую затеяли в «Графите» в минувшее воскресенье. 

С чего всё началось 

Праздник и приуроченные к нему мероприятия в честь дня рождения мы объявили заранее. И он планировался как отвязное действо в стиле «Рони, дочь разбойника»

Но за несколько дней до праздника я ушла с головой в личные драмы. По мере его приближения передо мной всё острее вставал вопрос, что с ним (вернее, с собой) делать дальше. В том своём настроении организовать весёлую движуху я была однозначно не в состоянии. Что делать? Вариантов мне виделось два. Либо отменить. Либо «взять себя в руки», закрыть на замок все свои внутренние страдашки, вздёрнуть себя в «веселье» и таки отыграть задуманный сценарий. 

А потом я поняла, что именно так я и живу всю свою жизнь. Вот так двухслойно. Там, внутри, бушуют драмы и «бури в стаканах», а на поверхности — вечный праздник. 

Стоп, ну мы же, вроде как, про цельность и искренность?! 

Ответ пришёл сам собой. Но был слишком уж бредовым. Если я «про цельность» и мне фигово на душе, то именно этим вот «фигово» мне и надо проявляться в мир, без притворства и (само)обмана. 

Я представила себе массовые «крокодиловы слёзы» — и мне стало хорошо! Поплакать вместе веселее, чем в одиночку! Включилось вдохновение, пошла энергия на организацию процесса, стали рождаться идеи. 

Душа откликнулась радостью: «Ура, можно не притворяться!!!»

Ум истерил: «Ты что, совсем рехнулась?! Во-первых, так не принято! Во-вторых, не такого уж размаха твоя драма, чтобы устраивать из нее страдашки на весь мир. В-третьих, люди привыкли идти к тебе за праздником, соплей им в жизни и без тебя хватает!» 

Потом там, в голове, проявился второй голос, который говорил:

«Не принято?! Отлично. К чёрту социальные шаблоны и правила.

Не такого уж размаха драма?! Ну ты-то субъективно так не считаешь, верно? Вот и не обесценивай собственные чувства!

Люди привыкли?! А спорим, найдутся те, кто так же как и ты привык прятать грусть под маской радости и они с удовольствием откликнутся на идею побыть настоящими в своей грусти?

Ну и в конце концов, если уж ты про «настоящесть», так уж будь последовательной и будь честной во всём«. 

Спасибо Лене, откликнувшейся на мою «бредовую» затею и поддержавшей её. 

Объявить во всеуслышание название праздника — «Моя депрессовая днюшка» — было страшно. Даже те, кто близко и хорошо меня знает, откликнулись удивлением и перечислили мне все пункты из первого «умного» списка, добавив: «И вообще, не притворяйся, всё с тобой норм»

Интересно было наблюдать искреннее желание «спасти» — выяснить, что именно случилось, потом — обесценить мои страдашки, объяснив, что это всё фигня и не повод для драмы, попытки «развеселить», убедить меня, что на самом деле я чувствую совсем другое, а если не чувствую, то должна чувствовать, потому что (и — список разумных доводов, типа я сама его себе уже не составила первым делом, ага). 

В общем, всё то, что я сама всю жизнь делала с собой и другими. 

Спасибо всем этим людям — именно благодаря им я и укрепилась в уверенности, что я всё делаю правильно. И что вот таких «двухслойных» — почти все поголовно. Что стратегия «обесценить и поменять на правильное« — рулит буквально у каждого. 

Спасибо ВладимируПаше, Полине и Наташе, которые поддержали меня в том, что я затеяла. Спасибо Альбине, которая примчалась из другого города, чтобы поучаствовать в процессе.  Спасибо Олегу, который не мешал мне вдохновенно страдать. 

Как всё прошло

Часть первая. Плетём фенечки. 

Начали мы с мастер-класса, посвященного плетению фенечек, который проводила Арина. Поскольку это был её первый опыт работы с группой, то набирать много народу я сознательно не стала, ограничились узким кругом «своих» — я и Аля. 

Я злилась и психовала, пока не поймала логику и ритм процесса. Особенно выбесла необходимость аккуратно развязать узел, который я перед этим так старательно завязывала, хотелось либо взять ножницы и просто разрезать, или выбросить эту фенечку и начать другую — сначала. (Хе-хе, думаете, это только про фенечки? Это ведь и про жизнь тоже!)

Но в целом занятие очень интересное и творческое. На днях видела во сне, как плету фенечку из кучи ниток. Проснувшись, поняла, что благодаря Арине искренне увлеклась процессом, значит, будем повторять мероприятие, учиться делать более сложные узоры!

Часть вторая. Депрессивные танцы «Танцуй. Плачь. Люби». 

Потом начали собираться девочки… И мы плавно перешли к той части, которую я ждала и предвкушала больше всего, которая виделась мне как аццкий катарсис, которого жаждала душа. 

Лена постаралась и сделала самую что ни на есть надрывную подборку музыки. Идеальный музыкальный фон для девочек, желающих от души пострадать по мужикам. (В процессе, кстати, некоторым удалось расширить диапазон страдашек и пострадать и по всяким родственникам, с кем отношения складываются не так, как хотелось бы).

Выбор музыки под разные упражнения отдали на волю Вселенной — поставили «случайный» порядок включения песен. 

И вот тут-то и началось… 

Лично для меня — всё пошло «не так». Играла всякая сопливая «фигня», которая меня «не цепляла», и — как на зло ни одной надрывно-истеричной песенки, которых так сильно хотелось, которые я ждала и предвкушала несколько дней. 

«Вот и здесь всё не так, как я хочу!!!», — злилась я, обижалась на Лену, на мир, выходила из процесса, прекращала делать упражнения и бесилась всеми доступными мне способами. 

«Подумай, почему тебя не цепляет?», — вскользь обронила Лена во время шеринга. 

Я стала наблюдать… И — да, ответ пришёл!

Потому что я придумала себе свой собственный сценарий.

Не этой танцевалки, нет. Жизни. Происходящих в ней событий. И по моему сценарию мне требовалось прожить абсолютный разрыв, «расставание навсегда», «умерла так умерла». Я придумала его себе в жизни. И теперь хотела прожить его в танце. Отрезать. Отсечь. Абсолютно всё. И собственные чувства. И совместную работу. И простое общение. Проплакаться. И пойти вперед. Одна. (Это только мне очевидно, что это — всё про те же противные узлы из занятия про фенечки, которые проще резать, чем развязывать?)

А рандомная выборка песен раз за разом подсовывала мне «всякую ерунду» типа «хочу быть с тобой». А я игнорила её на всех уровнях. Потому что я решила, что «всё, больше не хочу!». И нечего сбивать меня с моего решения. И неважно, что там на самом деле внутри. Не хочу этого слышать. Не хочу слышать саму себя. Не хочу слышать ту музыку, которая способна вызвать резонанс и вытащить наружу моё настоящее

«Ой ли, так уж и не хочешь?… «, — ехидно спросил внутренний голос. «Ну хочу…», — вздохнула я.  «Ну так про это и танцуй, а не ту хрень, которую ты себе насочиняла!», — подсказал он. «Спасибо!», — шепнула я. Сначала ему,  потом — Лене, потом — Миру. 

Часть третья. Рисовашки для ВЗРОСЛЫХ детей. 

Катюша пришла, когда мы ещё дотанцовывали свои страдашки, и вошла в атмосферу пространства, прочувствовав её и почувствовав наш запрос. Поэтому её «рисовашки» стали гармоничным продолжением происходящего, мягкой доработкой всего недоработанного, выходом «в свет» из нашей «тьмы». 

«А теперь — закройте глаза и рисуйте с закрытыми глазами!», — сказала Катя. Ариша стала рисовать руками… Потом, уже открыв глаза, вдохновенно и завороженно размазывала краску по своим рукам и дальше — до самых локтей. Подошла Оля с кисточкой и включилась в творческий процесс…

Действо было действительно завораживающее… И вовлекло ещё и Лену. 

«Нарисуйте то, что вы НЕ любите и НЕ принимаете в себе», — сказала Катя. Иииии…. под моей кистью сам собой родился невероятно нежный, ранимый, прекрасный в своей уязвимости розовый цветок. 

Который теперь висит на стене у меня в комнате. И на который я искренне любуюсь. 

Вот так и происходит принятие себя. Случайно, незапланированно, во время «несерьезного» занятия… 

Вторая картинка — то, что я в себе люблю.

Всё вместе — Я.

Часть четвёртая. Неофициальная. 

Потом мы пили чай с печеньками и конфетами, делились впечатлениями, обнимались… Лена торжественно вручила обещанный приз за «Самый депрессовый депресняк».

Расходиться не хотелось. И мы пешком отправились по ночному городу ко мне в гости. Где за чаем и разговорами просидели до 9 утра следующего дня. 

Рада тому, что есть «Графит»,  не скованный рамками внешних правил, где можно делать вот такие потрясающие штуки. Что есть Лена, вместе с которой можно «идти за своим сердцем». Что есть такие тренера и ведущие, как Арина и Катя, подхватывающие настроение процессов и импровизирующие в потоке событий. Что есть удивительные, очень близкие по духу, резонирующеие люди, приходящие на наши мероприятия и из клиентов быстро превращающиеся в друзей. 

Спасибо всем, кто был со мной в «мою депрессовую днюшку». 

«Шалость удалась» (с)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *