Я хочу, чтобы меня любили

С тех пор, как начался массовый бзик на тему «любви к себе», хотеть,  чтобы тебя любили стало прямо-таки верхом неприличия, отсталости, словно это желание в момент возникновения отбрасывает тебя на космическое расстояние от вожделенного дзена и просветления. 

Понятно, что у меня оно началось когда-то раньше, в моём голодном на любовь детстве. Я привыкла быть нелюбимой. Но это полбеды. Другая половина беды в том, что под внутренним запретом оказалось и само желание быть любимой, и готовность принимать любовь. 

Нужно уметь любить себя самой и излишки отдавать другим, и ничего ни от кого не хотеть. Окей. Но если все только отдают и никто не принимает, это ж пинг-понг какой-то получается. Любовь как раскаленный уголёк, который перекидывают друг другу, боясь взять в руки, так что ли?

Так вот, к чёрту дзен. Потому что я хочу, чтобы меня любили. Мне нравится, когда меня любят. Ну это если честно. 

Из-за неспособности принять это свое желание я тоже похерила ряд отношений. Казалось бы, любит тебя мужчина, просто так, безусловно, бескорыстно, заботится о тебя — так принимай и радуйся, наслаждайся! Ан нет, мне сразу начинало казаться, что я делаю что-то запретное. Чего делать нельзя. А если можно — то совсем чуть-чуть, изредка, по очень уважительной причине («У меня сейчас реально трудный период в жизни, поэтому ты так и быть немножко меня пока полюби, но как только я силёнок наберусь — всё, хватит, там уж я сама любить буду. И себя, и тебя заодно».)

Поэтому нормально по-человечески полюбить меня удавалось только тем мужчинам, кто нарывался на меня обессиленную очередным жизненным армагедоном и неспособную к сопротивлению. И ровно до тех пор, пока я не восстанавливала худо-бедно силы и не обретала снова способность отбиваться и сопротивляться, к тому же чувствуя себя виноватой и по уши должной за потраченную на меня за это время любовь. 

Я хочу, чтобы меня любили. Но, поскольку хотеть этого «нельзя», то даже когда меня любят, я упорно не замечаю этого, отказываюсь верить, отказываюсь принимать. 

«Как бы я хотела, чтобы ты меня любил!» — украдкой помечтала я пару лет назад.

«Я придумаю стопятьсот способов сделать так, чтобы ты меня любил!» — убиваюсь я уже год, разрабатывая «тайные» стратегии.

«Раскрой глаза, дура, он и так тебя любит, просто пока ты выдумываешь эти свои способы, у тебя даже не было времени заметить этого, даже когда тебе в лоб прямым текстом это говорят!» — снизошло на меня сегодня в три часа ночи. 

Я не знаю, что там с дзеном. Но мне нравится, что мужчина меня любит. Это словно тёплое-тёплое солнышко, в лучах которого можно греться, жмурясь и потягиваясь, как кошка на подоконнике. Я хочу, чтобы он меня любил. Я хочу научиться радоваться этому, получать удовольствие, не чувствуя себя виноватой, не чувствуя себя воришкой, которая украдкой тырит то, что нельзя. 

Я учусь принимать любовь. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *