Он и моя Тень

Подумала… Вот уже больше полугода я веду эти «хроники трансформации»,  проживаю свой странный коучинг «школа любви», который по сути — «фиолетовый тренинг» нон-стоп, кувыркаюсь в своих плещущих эмоциях, наблюдаю как «тараканы» и «самки богомола» превращаются в «бабочек», в процессе бесконечно истерю и разбиваю себе лоб об «гранитные стены» — личные границы любимого мужчины, которые я на каждом шагу пытаюсь проломить. Не нарочно. А потому что все выплёскивающиеся в процессе эмоции, выплёскиваются именно в его сторону. Наблюдаю, как одна за другой снимаются деструктивные программы, которые рулили моей жизнью. Как исцеляются детские травмы. Как постепенно улучшается качество жизни, как в неё приходит гармония. Восхищаюсь способностью Олега задавать правильные вопросы и помогать мне проживать все приходящие страсти.

И тут я неожиданно взглянула на всё это с другой стороны.  

В одном из предыдущих постов я писала, что «самые гармоничные отношения в моей жизни были, когда мы с мужчиной предъявили друг другу на берегу свою Тень». 

И тут я вдруг поняла, что — ТО «предъявили» — это детский лепет по сравнению с тем, что происходит сейчас.  Рассказать на словах «я вот такая плохая», а потом на деле всё равно во многом притворяться «солнышком» — это фигня. Это всё равно «подбирать слова», «думать, что говоришь», «стараться не обидеть». Так или иначе это подстройка под ожидания другого. 

То, что происходит у меня с Олегом — совсем по-другому. Он не выставляет мне никаких ожиданий ни в каких формах. Приветствуется тотальная искренность проявлений. Никаких подстроек. Никаких ориентиров. Я такая как есть «в полный рост». 

Каждый раз из всего букета амбивалентных эмоций я проявляю самое противное и злобное, понимая, что могла бы этого и не делать, но — делаю, чтобы он помог мне избавиться от этого навсегда, и мне каждый раз очень страшно. (А если не предъявляю сама, то Олег всё равно находит способ это вытащить на поверхность). Таким чудовищем в полный рост я ещё никому не показывалась. Настолько замороченной, депрессивной, агрессивной, неблагодарной дрянью. Все видят мою светлую сторону, а ему всё больше достается моя Тень. С одной стороны, я иду на это осознанно — чтобы исцелиться. С другой — ну реально очень страшно.

Предъявлять ему всё, из-за чего рушились мои прежние отношения (не на словах, нет, а во всей красоте страстей!), осознавать, ЧТО я делаю… И потом выдыхать: мы и это как-то пережили. Как?!

Если для кого-то любовь — это «ад и рай в одном флаконе», то тут, по сути своей, сплошной концентрированный ад. В перерывах я успеваю на «маятнике» отлететь в эйфорию, выдохнуть «восхищаюсь, люблю, благодарна» — и погрузиться в новый трэш. 

Отстраненно глядя на происходящие между нами диалоги, понимаю, что это очень концентрированное проживание «нормальных», типичных для меня отношений, со всеми моими бурями в стаканах, ревностью,  неосознанными манипуляциями, скандалами на пустом месте, попытками послать (или послаться) нахуй… Понимаю, что мужчинам, которые умудрялись при всем вот этом какое-то время выживать со мной рядом, надо памятник при жизни ставить. Что я реально невыносима.

А ещё — что сейчас есть возможность осознанно отпустить себя в каждую из своих «бурь» и с помощью Олега разрушить сценарий, выкорчевать с корнем сами причины, их вызывающие. Что чем честнее и тотальнее я в своих проявлениях, тем быстрее это происходит. И у меня есть шанс когда-нибудь стать всё-таки «радостью», а не «вселенским злом».

Я понимаю, что отношений более честных, чем эти, в моей жизни никогда не было. Я понимаю, что более сильного, устойчивого в своём «Я», но при этом — любящего  и принимающего мужчину я в своей жизни никогда не встречала. 

Я понимаю, что осознанно раскрывать во мне все эти деструктивные программы, подставляясь под них, принимая их на себя — и разбивая, высвобождая на свет очередную «бабочку»… Это то ли безумие, то ли мужество, то ли мастерство, то ли любовь, то ли всё вместе взятое… 



Наблюдать сценарии и программы — это отдельная, весьма увлекательная тема. Например, я давно уже отследила, что в событиях моей жизни есть цикличность внутри года. Практически каждый год в июне в моей жизни «сами собой» происходят схожие события. Я устраиваю мужчине грандиозный вынос мозга (чаще всего на почве ревности, но это вариабельно), происходит очень жёсткий разговор, в процессе которого я много и долго плачу, потом у него «лопается терпение» и всё заканчивается разрывом отношений — иногда навсегда, иногда временно. Каждый год. В июне. Как по писаному. Неотвратимо и неизбежно. Этот мой сценарий был настолько сильным, что поголовно все мужчины втягивались в него и отыгрывали в нём свою зловещую роль «отвергающего, жестокого и нелюбящего». Всю мою жизнь. 

Об Олега этот сценарий разбился. Он поиграл со мной в эту странную пьесу, но финал перезаписал по-своему, абсолютно на другой лад. Программа рухнула — и всплыло, что причиной всё та же детская травма, рождение брата (ага, 21 июня), моя ревность, жёсткая отповедь родителей, мои слёзы, отвержение и — мой уход «в себя», самая сильная из моих диссоциаций. Всю жизнь, год за годом, призрак той трехлетней девочки возвращался в мир, чтобы снова пережить момент своей «смерти». Закручивая свой трагичный сценарий и встраивая в него в качестве статиста оказавшегося на тот момент под рукой мужчину. 

Вот такие штуки рулят нашими жизнями… И их — несметное множество, этих программ. У каждого.  А мы — всего лишь марионетки в этой игре. Тот, кто сильнее, вовлекает в свою игру того, кто слабее. «Весь мир — театр, все люди в нём — актёры».  Причём — сами того не ведая… 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *