Из точки А в точку В

Обожаю итожить, подводить всякие черты, собирать статистику и наблюдать динамику. Наверное, потому, что при моём способе жить, не соприкасаясь с реальностью, забираться из любопытства на запах неизведанных возможностей в самые непроходимые трущебы и ловить кайф абсолютно от всего, даже когда процесс отнюдь не радостный, вот такие «подведения итогов» — единственный возможный для меня способ притормозить, заземлиться, оглядеться по сторонам  и понять «куда летим?»

Раньше я этого делать не умела, а потому регулярно обнаруживала себя где-нибудь на краю пропасти: то в полушаге от Эмиратской (!) тюрьмы, то в очень странном замужестве, то  в руинах собственной вдребезги разрушенной жизни. 

Теперь я использую каждый приличный повод, чтобы понять: «Где я? И каков был путь из точки А в точку В: восходящий или деструктивный?» 

Сегодняшний повод самый что ни на есть приличный:  ровно год, как в моей жизнь неожиданным сообщением в личку случился Олег. 

Итак, что случилось за год. 

«На берегу»: я, пережившая семь лет назад личный армагедон. Сначала одиннадцать лет абсолютно деструктивного замужества, из которого вышла с устойчивым нежеланием жить, отсутствием жизненных сил и целым букетом невесёлых цветочков с общим названием «жертва домашнего насилия». Потом ещё два года умопомрачительного треша «в догонку», после которого единственным желанием стало «дорастить ребёнка до 18 лет и сдохнуть». Как результат — последние шесть лет жизни «на автопилоте», в которые я пыталась как-то себя расшевелить, иммитируя активную жизнь и беззаботное настроение. Иммитируя настолько качественно, что даже самые близкие не замечали, как я мысленно отсчитываю дни до ребёнкиных 18 — и ура, и больше можно не тянуть эту лямку под названием «жизнь». А снаружи я была вполне успешна во всех сферах и всегда жизнерадостна…

В 2015-м я пришла на «Фиолетовый» с запросом: «у меня кончились мечты и цели, я не понимаю, зачем жить».  «Фиолетовый» вскрыл мне замороженные эмоции, вернул способность плакать, злиться и… влюбляться. Влюбилась я опять «деструктивно», зато в процессе вынесла главное для себя на тот момент: «Я могу пережить душевную боль — и не умереть, я теперь знаю, как это, я больше не боюсь, что мне снова сделают больно, я могу с этим справиться». Дополнительным бонусом был панический страх отношений, мужчин (особенно в личном контакте), заблокированная сексуальность и отличные навыки «как разрушить любые отношения». И на фоне всего этого — мечта «встретить близкого по духу мужчину», вот только непонятно зачем… как-нибудь бы так, чтобы влюбляться на расстоянии, чтобы и душа всё-таки хоть немножко жила и дышала, и чтобы — далеко и не страшно. 

В общем, год назад я снова влюбилась. Но, поскольку влюбилась в тренера осознанности, с которым, к тому же, вроде как предполагалось деловое сотрудничество, то это оказалось для меня возможностью поубивать всех зайцев оптом: с его помощью-таки поснимать все свои деструктивные сценарии и страхи, ну и на своей шкурке понять, что он делает и как работает. 

Поэтому мой путь восстановления весьма специфичен — через проживание влюблённости. Наверное, потому, что это самое страшное и трудное для меня. Потому что всю свою жизнь, каждый раз, влюбляясь, я падала и разбивалась. Но должна же я когда-нибудь научиться летать?…

Сначала — три месяца приодических массажных сеансов. Во время которых вскрылась моя внешняя «защита», а под ней обнаружилась чуть живая сердцевинка. Три месяца я постоянно спала. «Никаких «надо», делай только то, что хочешь». «Хочу спать. Больше ничего», — ответил измождённый организм. 

Паралельно я — через позволение Олега — заново училась позволять себе проявлять чувства и эмоции, настолько ярко, насколько только была способна: через переписку, посты в ВК, видюшки — всё, чего мне хотелось. Заново училась быть живой, яркой и открытой миру. Постепенно возвращалось творчество: я стала много писать, научилась обрабатывать видео, вспомнила, как делают сайты…

Потом поднялись все страхи, касающиеся общения, и я отказалась от любых личных контактов. Олег гонял моих «тараканов» в переписке. Два месяца назад я, наконец, оказалась готова вернуться в реальный мир. 

За это время потихоньку ушли все (или бОльшая часть) страхов, нажитых в том моем «армагедоне», я почти перестала шарахаться от мужчин, восстанавливается сломленный «внутренний стержень». И всё это — не на уровне симптомов, а — с корней, начиная с самых давних детских предпосылок и причин того, почему я вообще вляпывалась в жизни во все эти свои жутики. Очень глубокое исцеление — обретение цельности, результатом которого стал выход на собственное «Я» в том его виде, которое было, наверное, лет до пятнадцати. 

А, ну разумеется, ещё были тренинги Олега. Сумасшедшие по своей эффективности. Про любовь к себе. Про восстановление личных границ.  Про «чужие чувства». Серия «денежных» тренингов. Перевернувший мою жизнь тренинг про «манифест счастливой жизни»… 

Моё ощущение — словно я наконец-то выбралась из бурлящего моря на твёрдый берег. Я больше не чувствую себя беспомощно и бесцельно барахтающейся в жизни, как это было всю сознательную жизнь, когда кажется необходимым за кого-то или за что-то ухватиться, чтобы держаться на плаву или, наоборот, демонстративно от всех отстраниться, или наполнить свою жизнь до краев яркими событиями и путешествиями, в надежде, что они своим калейдоскопом впечатлений заменят отсутствующий смысл. Я — чуть ли ни впервые в жизни — чувствую под ногами твёрдую почву. И свою собственную причину жить, а не «ради кого-то» и не «вопреки кому-то». И силы, чтобы делать это. 

Я знаю, что это ещё не конец, что процесс ещё не завершён. Но то, что начинается сейчас — совсем другое. Это — самостоятельное путешествие к своим собственным целям и мечтам. Которое, наверное, должно было бы начаться тогда, в 15 лет, но… никогда не поздно вырулить на свой Путь. 🙂

P.S. Сейчас, когда я подвожу итог, это всё выглядит вполне легким и безобидным. Но в процессе я раз десять пыталась разорвать общение с Олегом, один раз банила его в ВК, много раз истерила, психовала, ненавидела, почти ежедневно плакала по разным поводам и без. И честно проживала все приходящие эмоции и состояния, настолько ярко, насколько умела, раскрывая душу на все сто. А Олег меня поддерживал во всех, абсолютно во всех моих проявлениях… до тех пор, пока они не втыкались в его личные границы. Впрочем, в залечивании разбитого об них лба он мне тоже помогал. ))

P.S.S.Очень важная штука — переформатирование моего «мужского» характера на женский. Меня воспитывали как мальчика, и женская сущность оказалась глубоко травмированной, а потом ещё и загаженной манипулятивными сценариями. И с этой темой, думаю,  ещё работать и работать. 

P.S.S.S. Я впервые в жизни выбралась из любви-созависимости на какую-то другую. Я пока ещё не совсем поняла, какая она. Но это явно что-то новенькое. Главное отличие — отсутствие тонкого привкуса страдания и затаённого страха.

При этом я хорошо понимаю, что ни к каким полноценным отношениям с мужчинами я по-прежнему не готова. Продолжать влюбляться на расстоянии и делать общее дело — да. Но — не ближе того. Кажется, то замужество обошлось мне очень дорого. Слишком много страха. Слишком много боли. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *