О силе фатальных сценариев и пользе танцетерапии

Цитата из моего предыдущего поста в качестве вступления:

Каждый год. В июне. Как по писаному. Неотвратимо и неизбежно. Этот мой сценарий был настолько сильным, что поголовно все мужчины втягивались в него и отыгрывали в нём свою зловещую роль «отвергающего, жестокого и нелюбящего». Всю мою жизнь. Детская травма, рождение брата ( 21 июня), моя ревность, жёсткая отповедь родителей, мои слёзы, отвержение и — мой уход «в себя», самая сильная из моих диссоциаций. Всю жизнь, год за годом, призрак той трехлетней девочки возвращался в мир, чтобы снова пережить момент своей «смерти». Закручивая свой трагичный сценарий и встраивая в него в качестве статиста оказавшегося на тот момент под рукой мужчину. 

Оказывается, иногда осознать наличие программы — не значит избавиться от неё. «Призрак» продолжает упорно гнуть свою линию.

На уровне «головы», логики я вижу, что «эй, всё норм, тебя не отвергли!», на уровне ощущений — знаю, что энергетический контакт не разорван. Плюс ко всему хорошо знаю, что этого мужчину с его уровнем осознанности легче убить, чем вынудить включиться статистом в мою игру и тупо исполнить предписанную роль. Всё отлично, жизнь продолжается. Но малейший повод вроде неполученного «вовремя» ответа на сообщение снова срабатывает как спусковой механизм, и там, внутри, запускается всё тот же процесс. Что бы там ни говорили по поводу логики Гексли, мне моей вполне хватает, чтобы полностью подавить эмоции, настолько, чтобы почти и не замечать разворачивающуюся где-то в глубине драму. 

Поэтому на сегодняшнее традиционное воскресно-утреннее занятие «Слушай себя» в «Графите» я пришла в прекрасном настроении… До тех пор, пока Алиса не включила музыку и не началось движение. «My power, my pleasure, my pain» раздалось из колонок… и всё, что было спрятано даже от меня самой там, внутри, пролилось слезами. Моё тело в танце проживало истерику, безутешное горе, вырвавшееся в мир движением и рыданиями. 

Мой сценарий окончательно завершается обычно только в середине августа. 😒 Июнь — драма. Июль — сцепив зубки на выживание «я всё равно выживу». В середине августа наступает спокойствие и жизнь продолжается. 

Похоже меня тогда, в детстве,  отвергли по-настоящему, на всех уровнях отрезали от себя. Неудивительно, что у меня всё детство и юность были сплошные пневмонии и бронхиты — они же от нелюбви. Пока не начала заниматься сексом. Тут же как рукой (или чем?) сняло.

Судя по моему сегодняшнему (и ежегодному) состоянию, теперь я два месяца буду цепляться за любой повод полностью выйти из контакта. А потом молча и смиренно, в полном принятии ситуации, любить издалека, изображать самостоятельное счастье, стараясь никак не проявляться, «не мешать», «не напоминать о себе».  Весь оставшийся кусок сценария мне «полагается» проживать в одиночку, самой, присутствие мужчины  в нем больше не предусмотрено.

Кажется, созрел запрос на протанцовку. Надо попытаться прожить в танце ТУ, стартовую ситуацию. Ну и —  как всегда ничто не случайно. Не случайно, что вчера Лена лично пригласила меня «не проспать» танцевалку, потому что «она планирует поработать со своим запросом», а нас обычно здорово синхронит. Не случайно, что меня с головой затянуло в Ленину работу (вот только всё слишком быстро и хорошо закончилось, проистериться по полной я не успела). Не случайно, что потом мы поработали еще и с запросом Алисы, я участвовала как наблюдатель — и получила ОТВЕТЫ и инсайты.

…а то сообщение, отсутствие которого спровоцировало весь сегодняшний процесс, пришло за пять минут до начала нашей танцевальной практики. Я его тогда не увидела. И слава богу. Иначе, возможно, не случился бы вот такой ворох осознаний. 

Всё всегда происходит правильно и вовремя. Вселенная не совершает ошибок. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *