Танцевать под дождём

Открытие века: мне жизненно необходимы страдашки. 

Когда-то я целый год жила в Арабских Эмиратах, там всегда было солнечно и тепло. Сначала я упивалась этим и радовалась. А потом пейзаж застывших в безветренном ясно-синем небе верхушек пальм надоел мне до чёртиков! Ну пусть хоть ветерок! Ну хоть облачко! Ну хоть какая-то смена картины! По ночам мне снились ливни… И когда наступил «сезон дождей» и вдруг начался дождь, я выскочила на улицу и танцевала под проливным дождём, шокируя коллег по работе, пытавшихся затащить меня обратно в офис ибо: «Ты что, заболеешь же!!!»

Так вот в жизни — так же. Когда постоянно тепло и солнечно… душа начинает настойчиво требовать дождика. 

Впервые я это обнаружила десять лет назад. Анализируя свою адскую семейную жизнь. Поняла, что виктимна до мозга костей, что «охотник и жертва всегда находят друг друга», что в жизни это выливается в совершенно деструктивные сюжеты, что я понятия не имею, что с этим делать, но точно знаю, что вляпаться ещё разок в сценарий бытового насилия точно не хочу, а значит, нужно найти разумный и безопасный способ закрытия потребности. 

И я нашла. Выходом стало погружение в субкультуру БДСМ. Чтобы снова не вляпаться в бытовой садизм, я пошла в игровой, и жизнь чётко поделила на сферы: в жизни абсолютная зона комфорта и только позитивные эмоции, а все потребности в страдашках — закрывать в Теме и снова с выходом на позитивчик по итогу. В Тематических LifeStyle Domination/Submission отношениях я прожила семь лет. Разумеется, не прекращая исследовать себя — и через это тоже. За счёт этого быстро и эффективно повысила качество жизни, полностью убрав из неё виктимность, а каждая сессия тоже оказывалась мини-тренингом, с осознанием и проработкой заморочек. 

К Теме у меня отношение очень трепетное. Именно там я научилась осознанности, способности в каждый момент времени понимать своё состояние, чётко осознавать свои желания и нежелания, ясно озвучивать это всё партнёру — начиная прямо с момента знакомства. Что такое честный прямой открытый диалог. Что такое понимание себя. И, как ни странно, что такое — когда тебя любят, принимают и уважают. Более любящих, пропитанных взаимной благодарностью, вниманием,  заботой и уважением отношений, чем в Теме — ещё поискать надо.

(Пы.Сы. Это не пропаганда БДСМ, это всего лишь мой личный опыт. Бывает и другой: придурков и неадекватов везде хватает). 

Там же я поняла кучу важных вещей про взаимоотношения М-Ж. Начиная с того, что с мужчинами договариваться бесполезно. Договариваться — в смысле, когда он говорит «вообще-то я люблю другое, но мы можем поиграть так, как любишь ты». Так вот, это — не работает. Постепенно всё всё равно сползёт в то, «как любит он». И не потому ,что он такой гад гадский. А потому что — это так. Всё равно мужчина (даже неосознанно) выгнет свою линию. Единственный разумный вариант — сразу «на берегу» выяснять, чего хочет он и — примерять, подходит ли это мне. Если нет — то идти дальше и искать того, чьё подходит. И это не только про Тему. Это вообще про всё. Это про жизнь в целом. Мягкость, гибкость и изменчивость — это не про мужчин. Это — про женщин. Это — закон природы. 

Там же изучила много интересного про структуру энергетического взаимодействия М-Ж, про тантрические связки, про эгрегорное взаимодействие, и много-много ещё чего. Всё это — на практике, на собственной шкурке, через опыт, и его осознавание и анализ. 

А потом Тема в моей жизни закончилась. Я решила попытаться научиться жить без нее. Ибо — это ж «девиация», а значит — «неправильно». 

Тот факт, что сабмиссив во мне неистребим, я поняла довольно быстро. С учетом патриархального в нескольких поколениях уклада отношений в роду — ничего удивительного. 

А теперь вот подытоживаю, что и пси-маза так же неистребима. Мне жизненно необходимы страдашки. Не случится — так вымучу. Не вымучу, так придумаю. 

На самом деле, это осознание для меня очень важно. Это — про принятие себя. И про способность ловить кайф от жизни во всех её проявлениях. Каким боком ни разверни ко мне жизнь — всё равно можно уйти в это до дна, так, чтобы кайфануть. 

Вот сейчас, например,  я вдохновенно упиваюсь своими страдашками на тему «это был лишь сон». 

Сколько-то лет назад я познакомилась с таким понятием психологии, как «локус контроля». 


Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам. Введено социальным психологом Джулианом Роттером в 1954 году.

Склонность приписывать результаты деятельности внешним факторам называется внешним локусом контроля (экстернальностью).

Склонность приписывать результаты деятельности внутренним факторам называется «внутренний локус контроля» (интернальность). Внутренними факторами здесь являются свойства личности индивида: свои усилия, собственные положительные и отрицательные качества, наличие или отсутствие необходимых знаний, умений и навыков, и т. п.

«Локус контроля» называют также «локализацией контроля волевого усилия».

Например, если ученик получил неудовлетворительную оценку, то, обладая внешней локализацией контроля, он возложит вину на внешние факторы (например, «к родителям пришли гости и отвлекали меня от выполнения домашнего задания», «задание было плохо написано на доске» и т. п.), а обладая внутренней — на внутренние (например, «я не успел должным образом подготовиться к предмету», «я так и не смог найти решение задачи», «этот предмет мне неинтересен» и т. п.).


Там же я вычитала, что человек, обладающий внешним локусом контроля в более проигрышной ситуации: когда всегда виноваты внешние факторы, изменить что-то в жизни сложно, это «позиция жертвы» в полный рост. Когда «виноват» сам, то сам же можешь и исправить, а значит, внутренний локус контроля — круче!

Смущало, правда, то, что как ни разверни — всегда кто-то «виноват». И вот с точки зрения «любви к себе» аутоагрессия куда хуже и разрушительнее, чем направленная вовне. 

В общем, как ни посмотри, — или/или, и в целом — выбор «из двух зол». 

А тут я вдруг поняла, что можно обойтись без вот этого «виноват». Если осознать, что что бы ни происходило в жизни — это закрытие той или иной собственной внутренней потребности. И тут уж виноватых нет, есть сплошь радость и благодарность. Потребность закрыта — ура. Тому, «об кого» закрыта — благодарность. Ну и раз уж так клёвенько всё вышло, то надо наслаждаться и кайфовать по полной, ныряя в проживание до дна. 

Сложная для осознания штука на самом деле. Что человек обычно в жизни чувствует то, что ему нравится чувствовать, и это мало зависит от внешних факторов, ситуаций и поведения партнёра. Если человек боится, значит, ему нравится испытывать страх. Если волнуется, значит, ему нравится волноваться. Если обижается, значит, ему нравится обижаться. Это всё — про него самого, про его (неосознаваемые) внутренние потребности, и не имеет никакого отношения к окружающим и их поведению. 

Что делать с этим, когда осознаешь — личный выбор. Можно считать это «болезнью» и лечить. А можно этим наслаждаться. Осознанно и БДРно. (БДР — «Безопасно. Добровольно. Разумно» — основополагающий принцип БДСМ). 

А поэтому сейчас я вдохновенно кувыркаюсь в своих личных страдашках. Раз уж посреди ясного синего неба вдруг наколдовался дождь, нужно успеть натанцеваться под этим дождём, пока снова какое-нибудь безмятежное счастье не случилось. Хотя и танцевать под дождём — это же тоже счастье, просто немного другое на вкус. 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *