Календарь на всю жизнь

До осознанного отношения к смерти как неизбежной части жизни я доросла чуть меньше года назад. Прочитала где-то идею «календаря на всю жизнь», в котором надо еженедельно закрашивать по клеточке… Визуализация времени жизни, его быстротечности и конечности. Вместе с детьми мы воплотили эту идею в жизнь — создали такой календарь. Он висит на стене у меня в комнате и каждое воскресенье я закрашиваю по клеточке… Очень глубоким проживанием стало самое начало, когда надо было сесть и клеточка за клеточкой закрасить все те годы, что уже прожиты. 

Читать далее «Календарь на всю жизнь»

Memento mori

Неожиданная смерть Володи вскрыла к обсуждению табуированную в обществе тему смерти. Сегодня весь день — переписка в личке, разговоры по телефону. О том, что страшно жить в мире, где «Аннушка уже разлила масло». О том, что страшно любить и привязываться, а потом проживать эту чудовищную боль потери. О том, что хочется сгрести в охапку всех, кто дорог, и никуда их от себя не отпускать, чтобы с ними ничего не случилось. О том, можно ли «нащупать» свой путь — и тогда жизнь будет длиной, является ли ранняя смерть признаком «не своего пути»? Или никаких правил в этой игре нет, и вся наша жизнь — «русская рулетка»? 

Читать далее «Memento mori»

Путём осознанности. Третий семестр.

Стала мало писать в блоге… Не потому, что не хочется. А потому что писать стало трудно. Потому что проявился новый уровень страха. 

Что происходит с человеком, когда он выходит на тропинку осознанности? 

Читать далее «Путём осознанности. Третий семестр.»

О силе фатальных сценариев и пользе танцетерапии

Цитата из моего предыдущего поста в качестве вступления:

Каждый год. В июне. Как по писаному. Неотвратимо и неизбежно. Этот мой сценарий был настолько сильным, что поголовно все мужчины втягивались в него и отыгрывали в нём свою зловещую роль «отвергающего, жестокого и нелюбящего». Всю мою жизнь. Детская травма, рождение брата ( 21 июня), моя ревность, жёсткая отповедь родителей, мои слёзы, отвержение и — мой уход «в себя», самая сильная из моих диссоциаций. Всю жизнь, год за годом, призрак той трехлетней девочки возвращался в мир, чтобы снова пережить момент своей «смерти». Закручивая свой трагичный сценарий и встраивая в него в качестве статиста оказавшегося на тот момент под рукой мужчину. 

Оказывается, иногда осознать наличие программы — не значит избавиться от неё. «Призрак» продолжает упорно гнуть свою линию.

Читать далее «О силе фатальных сценариев и пользе танцетерапии»

Он и моя Тень

Подумала… Вот уже больше полугода я веду эти «хроники трансформации»,  проживаю свой странный коучинг «школа любви», который по сути — «фиолетовый тренинг» нон-стоп, кувыркаюсь в своих плещущих эмоциях, наблюдаю как «тараканы» и «самки богомола» превращаются в «бабочек», в процессе бесконечно истерю и разбиваю себе лоб об «гранитные стены» — личные границы любимого мужчины, которые я на каждом шагу пытаюсь проломить. Не нарочно. А потому что все выплёскивающиеся в процессе эмоции, выплёскиваются именно в его сторону. Наблюдаю, как одна за другой снимаются деструктивные программы, которые рулили моей жизнью. Как исцеляются детские травмы. Как постепенно улучшается качество жизни, как в неё приходит гармония. Восхищаюсь способностью Олега задавать правильные вопросы и помогать мне проживать все приходящие страсти.

И тут я неожиданно взглянула на всё это с другой стороны.  

Читать далее «Он и моя Тень»

Любить — не значит «восхищаться»

Несколько вчерашних диалогов с разными людьми неожиданно сплелись для меня в утренний инсайт. Любить — не значит «восхищаться». Вернее, значит, не только это. Глянцевые отфотошопленные фотографии вызывают восхищение. Но восхищение — это «холодное» чувство, оно идёт не из сердца, а откуда-то из другого места. Возможно, из того же, откуда идёт зависть. И корень у этих двух состояний общий, хоть он и даёт разные на вид цветочки. Живые «репортажные» фотографии могут не вызывать восхищения, но они будят что-то другое. Более тёплое. Нежность, например. 

Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)

Грубовато сказано, но по сути — да. 

Читать далее «Любить — не значит «восхищаться»»

Суррогат радости

Пока я не знала, не видела, не чувствовала своего «свободного ребёнка», жить было несравнимо проще. У меня уже есть целая куча наработанных способов добывания «суррогата радости», того, что даёт волшебное чувство лёгкости и эйфории, отключенных мозгов, скольжения в потоке… Вот только теперь у меня ощущение, что, разбирая завалы хлама в своей душе, я добралась до какого-то темного подземелья, в потолке которого — стекляное окно, и через это стекло на меня смотрит тот самый «свободный ребёнок». Который нифига не свободный, а затравленный запретами. Которого заперли туда сразу, чуть ли ни с самого рождения, велев мне сразу быть взрослой, серьезной и ответственной. Который, оказывается, всё ещё жив. И смотрит на меня широко распахнутыми огромными серыми глазами. И я не могу притвориться, что его нет. Хочу — но не могу.

Читать далее «Суррогат радости»

Красота и гармония

Писать стала редко, да… Но иногда всё-таки хочется фиксировать происходящее. Происходит всего много. Как во внутренних процессах, так и во внешних, которые суть отражение внутреннего. 

Во внутренних процессах идут два параллельных процесса: отсечение лишнего и упорядочивание остающегося, расстановка границ, разметка территории и сфер влияния. Выстраивание схем и систем. Причём, происходит это само собой, без каких-либо специальных усилий. Само собой, синхронно и параллельно во взаимодействии с Леной. Иногда, при выходе на новый этап себя, меня традиционно несёт, и тут на помощь приходит Олег — единственный кто умеет выравнивать мои бушующие эмоции, не ломая и не подавляя. Происходит выстраивание чего-то чистого и правильного, встряхнутые полгода назад стекляшки в калейдоскопе складываются в красивый и гармоничный узор, не похожий на предыдущий. 

Читать далее «Красота и гармония»

Быть на своём собственном месте

И снова озарило, что «поставь себя на место другого» — самая ошибочная формула, которой нас учат! Невозможно поставить себя на место другого, потому что — все разные! То, что для меня хорошо, для другого — невыносимо и наоборот. 

Впервые это откровение постигло на одной из встреч инсайт-клуба, которую проводил Олег, посвященной отношениям. В вопросах взаимодействия между полами «поставить себя на место другого», даже мысленно — это вообще всё испортить! 

И это тоже про отсечение лишнего

Когда, расставаясь (с мужиной, работой, местом…), каждый раз оставляешь там, с ними, кусочек своей души, то в какой-то момент обнаруживается, что ничего не осталось: вся сила, вся энергия ровным слоем размазана по воспоминаниям и связям прошлого (пусть и тёплым, и приятным). Словно сотни невидимых ниточек тянутся из прошлого, опутывают, как паутина, и забирают энергию. И для настоящего и будущего уже ничего не остаётся.

Невозможно идти вперёд, постоянно оглядываясь назад… даже если оглядываешься для того, чтобы улыбнуться и помахать рукой.