Право на ошибку

-Да, папа, ты прав: я совершила ошибку…

-Вся твоя жизнь — одна сплошная ошибка.

(Из моего диалога с отцом 10 лет назад)

Что делать с ошибками прошлого? Только не надо мне рассказывать, что «ошибок не существует», «всё всегда происходит наилучшим образом для данной конкретной ситуации» и всякое такое. Я это и сама знаю. Но — это то, что говорит «умная голова». А ещё же есть то, что говорит глупая душа, раздираемая всякими эмоциями и чувствами. Можно головой её заболтать, задавить — и она заткнётся. Но на самом-то деле чувства эти никуда не денутся… 

Читать далее «Право на ошибку»

Право на уязвимость

Некоторое время назад я осознала, что не способна на взаимную любовь. Вернее, я подозревала это и раньше, но однажды оно стало понятно со всей очевидностью. 

Если бы это была исключительно моя жизненная проблема, то, наверное, не было бы известной фразы, что «в любви всегда один любит, а другой — позволяет себя любить»

Так вот я — не позволяю. 

Читать далее «Право на уязвимость»

Парк аттракционов

У меня с самого детства было ощущение, что я — как инопланетянка, свалившаяся с луны, и никак не могу понять правил этой странной игры под названием «жизнь на Земле». Я старательно пыталась учиться у окружающих, но по итогу выяснялось, что сами они тоже плохо понимают правила этой игры, а поэтому выдумывают их каждый на свой вкус, в надежде, что они угадали, и их правила — действительно правильные. 

Поэтому я, насколько смогла, постаралась отключиться от чужих правил и просто «гулять», получая удовольствие и радуясь новизне впечатлений, хватаясь за любую возможность познать новое, которую подкидывала мне жизнь. 

Читать далее «Парк аттракционов»

Право быть живой

Из моей переписки с Олегом:

«Когда умирали родственники, отцу всегда нужен был кто-то адекватно мыслящий в помощниках под рукой, и это всегда была я, у меня не было права на чувства и эмоции, от меня требовались действия, разумные и логичные, потому что «если не я, то кто же». И это не только про смерть, это про любой пиздец. Когда Гришка полтора года болел и никто не понимал, что с ним. Когда Стаськин треш проживали. Когда в соцзащите работала. Ещё в тыще ситуаций. У меня не было времени и права на собственные состояния, мне надо было что-то делать, находить решения, быть сильной, поддерживать других. Мои «драконы», с которыми я воюю, всю жизнь настолько велики, что я даже не рассказываю в подробностях никому, чтобы не шокировать людей. С самого детства — я в ответе за младшего брата, которому страшнее, чем мне, потому что он маленький. Он сильнее чем я боится, а значит, у меня нет права на страх. Всегда — вокруг те, кто находил собственные опоры в уверенности в моих глазах. Временами даже отец… А если и в моих глазах горе — то им остаётся только сдохнуть… Ты дал мне право быть слабой.»

Читать далее «Право быть живой»

Невыносимое чувство благодарности

Благодарность — самое трудное для проживания чувство. Поэтому и хочется «дать в ответ», лишь бы «отплатиться» и не проживать это чувство.  (О.К.)

Тему «благодарности как самого трудного для проживания чувства» Олег в разговорах со мной затрагивал уже не раз. Но только сейчас я «доросла» до того, чтобы прочувствовать и осознать то ,что он пытался мне объяснить.

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. 

Ваша реакция?

Читать далее «Невыносимое чувство благодарности»

Разрешение на горе

Сегодня я с новой ясностью осознала, насколько силён мой внутренний запрет на все чувства и эмоции. Вот уже девятый месяц я позволяю их себе через позволение мужчины, которого я люблю, уважаю, и мнение которого для меня авторитетно и значимо. Сначала — позволение свободно проявляться в любви, без ограничений самовыражаться в творчестве, скользить на волнах бушующих эмоций, говорить и писать то, что я действительно чувствую, без оглядки на мнение окружающих. Каждый раз, когда мне казалось ,что меня осудят, не поймут, что так «не принято», «неприлично», «нельзя», я ловила «можно» в его глазах и верила этому «можно». 

Читать далее «Разрешение на горе»

Жизнь и смерть

Вчера, делая в группе «ГРАФИТА» пост о завтрашнем тренинге осознанности Memento mori, или о самом важном после нескольких подряд ярких, расцвеченых жизнью воскресных постов, я испытывала ощущение жуткой дисгармонии. Которое усиливалось полярностью проживаемых мной самой эмоций, их сумасшедшей амплитудностью. Из безмятежного, огромного как небо счастья — в безграничное, бездонное как океан горе. В один безумный прыжок. 
Читать далее «Жизнь и смерть»

Календарь на всю жизнь

До осознанного отношения к смерти как неизбежной части жизни я доросла чуть меньше года назад. Прочитала где-то идею «календаря на всю жизнь», в котором надо еженедельно закрашивать по клеточке… Визуализация времени жизни, его быстротечности и конечности. Вместе с детьми мы воплотили эту идею в жизнь — создали такой календарь. Он висит на стене у меня в комнате и каждое воскресенье я закрашиваю по клеточке… Очень глубоким проживанием стало самое начало, когда надо было сесть и клеточка за клеточкой закрасить все те годы, что уже прожиты. 

Читать далее «Календарь на всю жизнь»

Memento mori

Неожиданная смерть Володи вскрыла к обсуждению табуированную в обществе тему смерти. Сегодня весь день — переписка в личке, разговоры по телефону. О том, что страшно жить в мире, где «Аннушка уже разлила масло». О том, что страшно любить и привязываться, а потом проживать эту чудовищную боль потери. О том, что хочется сгрести в охапку всех, кто дорог, и никуда их от себя не отпускать, чтобы с ними ничего не случилось. О том, можно ли «нащупать» свой путь — и тогда жизнь будет длиной, является ли ранняя смерть признаком «не своего пути»? Или никаких правил в этой игре нет, и вся наша жизнь — «русская рулетка»? 

Читать далее «Memento mori»