Два года страха

Я переехала в эту квартиру пять лет назад. Это то место, где я выросла, где прошло моё детство. В 20 лет я уехала отсюда и начала самостоятельное плавание в жизни. А пять лет назад вернулась сюда, потому что родители уже давно выбрали жить в загородном доме. 

За несколько лет до этого они перевзли сюда маминых родителей из под Питера. И кучу принадлежавших им вещей — от книг до мебели. Потом я привезла сюда вещи из своей квартиры. Ну и то, что было тут изначально, родительское, так тут и осталось. Итого на площади одной квартиры оказалось сконцентрировано принадлежавшее трём поколениям из трёх квартир. Бесконечные залежи вещей. Которые я все запихала в одну большую комнату, расставив и разложив по остальным то, что надо нам для жизни. И потихоньку разбирая этот умопомрачительый завал в комнате-складе. Сейчас процесс выруливает на финишную прямую. И вот сегодня в очередной коробке я вдруг обнаружила три огромных папки с бумагами. Вернее, я обнаруживала их и раньше, но у меня не хватало духа взяться за эту коробку и что-то сделать с ней. Потому что она — Источник Страха. 

 

Читать далее «Два года страха»

Любить — не значит «восхищаться»

Несколько вчерашних диалогов с разными людьми неожиданно сплелись для меня в утренний инсайт. Любить — не значит «восхищаться». Вернее, значит, не только это. Глянцевые отфотошопленные фотографии вызывают восхищение. Но восхищение — это «холодное» чувство, оно идёт не из сердца, а откуда-то из другого места. Возможно, из того же, откуда идёт зависть. И корень у этих двух состояний общий, хоть он и даёт разные на вид цветочки. Живые «репортажные» фотографии могут не вызывать восхищения, но они будят что-то другое. Более тёплое. Нежность, например. 

Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)

Грубовато сказано, но по сути — да. 

Читать далее «Любить — не значит «восхищаться»»

Суррогат радости

Пока я не знала, не видела, не чувствовала своего «свободного ребёнка», жить было несравнимо проще. У меня уже есть целая куча наработанных способов добывания «суррогата радости», того, что даёт волшебное чувство лёгкости и эйфории, отключенных мозгов, скольжения в потоке… Вот только теперь у меня ощущение, что, разбирая завалы хлама в своей душе, я добралась до какого-то темного подземелья, в потолке которого — стекляное окно, и через это стекло на меня смотрит тот самый «свободный ребёнок». Который нифига не свободный, а затравленный запретами. Которого заперли туда сразу, чуть ли ни с самого рождения, велев мне сразу быть взрослой, серьезной и ответственной. Который, оказывается, всё ещё жив. И смотрит на меня широко распахнутыми огромными серыми глазами. И я не могу притвориться, что его нет. Хочу — но не могу.

Читать далее «Суррогат радости»

Красота и гармония

Писать стала редко, да… Но иногда всё-таки хочется фиксировать происходящее. Происходит всего много. Как во внутренних процессах, так и во внешних, которые суть отражение внутреннего. 

Во внутренних процессах идут два параллельных процесса: отсечение лишнего и упорядочивание остающегося, расстановка границ, разметка территории и сфер влияния. Выстраивание схем и систем. Причём, происходит это само собой, без каких-либо специальных усилий. Само собой, синхронно и параллельно во взаимодействии с Леной. Иногда, при выходе на новый этап себя, меня традиционно несёт, и тут на помощь приходит Олег — единственный кто умеет выравнивать мои бушующие эмоции, не ломая и не подавляя. Происходит выстраивание чего-то чистого и правильного, встряхнутые полгода назад стекляшки в калейдоскопе складываются в красивый и гармоничный узор, не похожий на предыдущий. 

Читать далее «Красота и гармония»

Быть на своём собственном месте

И снова озарило, что «поставь себя на место другого» — самая ошибочная формула, которой нас учат! Невозможно поставить себя на место другого, потому что — все разные! То, что для меня хорошо, для другого — невыносимо и наоборот. 

Впервые это откровение постигло на одной из встреч инсайт-клуба, которую проводил Олег, посвященной отношениям. В вопросах взаимодействия между полами «поставить себя на место другого», даже мысленно — это вообще всё испортить! 

И это тоже про отсечение лишнего

Когда, расставаясь (с мужиной, работой, местом…), каждый раз оставляешь там, с ними, кусочек своей души, то в какой-то момент обнаруживается, что ничего не осталось: вся сила, вся энергия ровным слоем размазана по воспоминаниям и связям прошлого (пусть и тёплым, и приятным). Словно сотни невидимых ниточек тянутся из прошлого, опутывают, как паутина, и забирают энергию. И для настоящего и будущего уже ничего не остаётся.

Невозможно идти вперёд, постоянно оглядываясь назад… даже если оглядываешься для того, чтобы улыбнуться и помахать рукой. 

Работу тоже можно любить

Я удивляюсь бурному водовороту моей жизни… Жизнь случается со мной сама, и всё что мне необходимо успевать — это отсекать лишнее. Я так жила всегда, всю жизнь, но, кажется, впервые из всей этой насыщенности вкусов и ароматов ушла фоновая нотка боли и страдания. Нет, о чем пострадать-то я себе всегда придумаю, «бури в стакане» — это моё всё. Но эти нынешние страдашки — это игра, мои собственные иллюзии, не имеющие ничего общего с реальностью. А реальность полна чистых цветов, гармоничных аккордов, нежных ароматов… Реальность полна любви, развития, добра и волшебства.

Я чувствую, как с каждым днём всё больше и больше влюбляюсь в «Графит».

Читать далее «Работу тоже можно любить»

О поиске баланса

Построение бизнеса всегда требует включение «головы». Это — переговоры, поиск договорённостей, продумывание разных схем и идей, бизнес-планирование и прочее иже с ним. Это — создание и поддержание пространства, закручивание энергий. Это по-любому выход в «доминирующую самку», даже если она «белая и пушистая», тем не менее — доминирующая, и это неизбежно. 

Читать далее «О поиске баланса»

Миражи

Мне очень сложно различать иллюзии и реальность. Потому что индикатором жизни для меня являются эмоции. А по степени насыщенности проживаемых мною эмоций мир снов и фантазий ничем не отличается от мира за окном. А значит, они все для меня одинаково реальны. В итоге, я временами так боюсь ошибиться, заблудиться, запутаться, что отказываюсь поверить в реальность, потому что — а вдруг на самом деле это не реальность, а моя фантазия?…
 

Влюблённая в жизнь

Понятия не имею, почему это ощущение (вернее, осознание) меня накрыло сегодня утром, после прочтения поста Алисы и разглядывания фотографий к нему. Ощущение счастья, радости, и влюблённости в жизнь — ту, какой она у меня складывается, сложилась за последнее время, ту, в которую я так долго отказывалась поверить, потому что она есть сбыча всех мечт. 

Читать далее «Влюблённая в жизнь»