ВЛЮБЛЁННОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Раньше я любила собирать большие компании и устраивать красивые праздники. Этому меня научила мама. А ещё она с самого детства учила меня вкусно готовить и необычно сервировать стол. Одной из её «фишечек» была эффектная подача горячего блюда: мы вырезали объемные лотосы из лука, вкладывали в них ватки, пропитанные спиртом, выключали свет, поджигали эти ватки — и под апплодисменты гостей вносили в комнату блюдо с огненными цветами. Несколько минут восхищения, потом спирт выгорал, пламя гасло, мы включали свет — и праздник возвращался в обычное русло. 

Влюблённость — это как-то так же. 

Но иногда происходило странное. Ватка внутри одного из цветков почему-то не гасла, а, должно быть, пропитавшись жиром от блюда, продолжала неярко, ровно, почти незаметно гореть, и цветок благодаря этому мягко светился. 

Наверное, с любовью происходит похоже.

Любить — это счастье

Если сердце женщины наполнено любовью к мужчине, то оно излучает столько любви, что ею можно осветить и согреть весь мир. Зажжённое «об мужчину», оно становится неиссякаемым источником, и хочется отдавать, отдавать, отдавать эту любовь, наполнять ею каждого, встреченного на пути — через взгляд, улыбку, слово, прикосновение делиться ею. Она безграничной нежностью льется через край, затапливая собой всё вокруг. Любить — это счастье.

Принимать любовь

…мне очень трудно принимать любовь. Не умею, не научилась, не знаю, как с нею быть, теряюсь, смущаюсь, сбегаю, ускользаю от подарков и проявлений заботы… С одной стороны, вроде бы, приятно, а с другой — любовь меня ослепляет, хочется зажмуриться и куда-нибудь спрятаться, чтобы не нашли, и пересидеть это всё там. 

Читать далее «Принимать любовь»

МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ

/Вчера опубликовала этот пост. Потом почему-то испугалась и удалила. Теперь публикую снова. /
У кого что, а у меня очередной эксперимент на себе… 
МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ 
Знаю отношение к ним скептиков: мол, в любой картинке можно увидеть свои проекции, было бы желание. Но также знаю, что такие карты — инструмент медиумной работы, позволяющий снимать информацию с пространства. Что качество этой работы зависит от медиумных способностей ведущего практики. Что хорошему ведущему они, в общем-то, и не нужны — он и так знает все ответы. А нужны они тому, ДЛЯ КОГО эта работа делается. Который, на самом-то деле, тоже знает все ответы, но поверить на слово (ну или на чувства) не способен ни себе, ни ведущему, и ему нужны материальные проявления, «доказательства», ну вот карты, например. 

Читать далее «МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ»

Избегающая привязанность

Избегающая привязанность — это такая странная штука, похожая на магнит с двумя полюсами. На одном полюсе — желание сбежать. На другом — желание слиться в одно целое. А между этими полюсами лежит взаимодействие, общение, контакт, душевная близость — пространство непознанного, незнакомого, непривычного, непонятного, а потому пугающего. Пространство, которое почему-то не случилось открыть для себя в детстве, и оно на всю жизнь так и осталось закрытым. Магнит качается то одной стороной, то другой, то отталкивает, то непреодолимо тянет. То — исчезнуть, оборвать, разорвать, спрятаться, то — сблизиться настолько, чтобы перестать чувствовать себя отдельной единицей, слиться — желательно в сексе, ведь может ли быть бОльшая степень слияния, чем секс? Но самое странное начинается, если вдруг не удаётся сделать ни того, ни другого, и приходится находиться в этом искрящем пространстве, проживая весь его страх. «Дальше не сбежать, ближе не подойти». Что делать тогда? Можно попробовать уничтожить… И снова не получается! Приходится учиться дышать одним воздухом. Я — это я, ты — это ты. Привет! 🙌

«РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А РОДИЛАСЬ Я…» 

Не уметь быть любимой

Я вдруг поняла, что всю жизнь играю в одну и ту же игру: сначала убиться, добиваясь любви, а потом убиться, разрушая ее. И если со вторым всё понятно: я реально не умею, не понимаю, не знаю, как жить, когда меня любят, мне это очень некомфортно, это сплошь «изнасилование любовью» получается. То с первым менее понятно: зачем, если НА САМОМ ДЕЛЕ мне не надо? И у меня вышло, что «потому что так положено». Если человека любят — то с ним типа всё в порядке, если нет — то с ним типа что-то не так. Чтобы доказать, себе и другим, что со мною всё в порядке, мне надо, чтобы меня любили. (И тогда я могу предъявить окружающим «справочку»: «Вот, смотрите, есть нормальный, статусный, обеспеченный мужчина, который зовёт меня замуж. Есть нормальные, интересные мужчины, которые меня хотят. Со мной. Всё. В порядке»). А МНЕ САМОЙ это не надо, потому что хз как с этим жить. И когда я это поняла, мне реально хорошо стало. Потому что теперь я могу позволить себе жить так, как я привыкла, как мне хорошо и спокойно, не чувствуя, что со мной что-то не так. «Почему-то для меня так правильно, я имею право быть такой». 

Читать далее «Не уметь быть любимой»

…иногда я плачу от любви

…иногда я плачу от любви. 
Иногда я испытываю такую огромную, безграничную, переполняющую душу благодарность Миру за то, что этот странный, удивительный, не похожий ни на одного из тех, кого я встречала раньше, мужчина в этом мире существует, что чувства не умещаются внутри и вытекают наружу слезами. 

Вот на этой страничке моего сайта http://wildmuse.ru/oleg-karepov/ можно скачать его книгу «Хижина Шамана». На данный момент это единственное место, где она имеется в доступе (разумеется, с его разрешения). Скачивайте, читайте, находите для себя ответы. 

Олег дал мне права на распространение этой своей книги, в создании которой я выступила в качестве редактора-составителя. Так что скоро она появится и в других доступных мне источниках. 

Читать далее «…иногда я плачу от любви»

Странная игра

— Я устала бояться тебя. Сделай что-нибудь с этим?
— Ищи в себе надежду. Найди — и убей её.
— «Убей надежду — и никому больше не придется умирать?…»

Я сама сделала эти десять шагов навстречу изнуряющему страху. Я сама задала вопрос, глядя прямо в глаза. Чтобы ты, так же прямо глядя в глаза, дал мне глоток исцеляющей боли, заживляющей раны мертвой воды. 

Я, обратившаяся к тебе за болью.

Ты, любезно давший мне ее.

Я, сидящая в углу и навзрыд проживающая свою боль, которую попросила сама.

Ты, спокойно наливающий себе чай, проживающий плачущую меня, проживающую мою боль, которую ты дал мне в ответ на мою просьбу о ней. 

Не размыкая пространства. Не отводя глаз. Не сбегая от непомерно высокого напряжения в проводах. Я проживаю твоё присутствие. Ты проживаешь моё присутствие.

Что за странная игра…

Проживаю. Наблюдаю. Удивляюсь.

Офигеть, оказывается, можно любить мужчину и при этом не хотеть отношений с ним. Вот прям любить-любить: восхищаться им, радоваться ему и за него, желать всяческого успеха, параллельно периодически ненавидеть и мечтать уничтожить, от души кайфовать от всей этой гремучей смеси эмоций и состояний, обожать и за это тоже, и ещё очень много за что, а временами так вообще, обожать и ненавидеть одновременно и за одно и то же — и при этом от души радоваться, что весь этот праздник жизни на разумной дистанции, а ближе — «нет-нет, спасибо, пожалуй, не надо!» Не метаться как я раньше «прижаться-отскочить подальше», а быть на своей дистанции без попыток и желания приблизиться, понимая, что эта дистанция — оптимальна. Какое-то прям очень новое и непонятное состояние, в общем. Проживаю. Наблюдаю. Удивляюсь.