/Вчера опубликовала этот пост. Потом почему-то испугалась и удалила. Теперь публикую снова. /
У кого что, а у меня очередной эксперимент на себе…
МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ
Знаю отношение к ним скептиков: мол, в любой картинке можно увидеть свои проекции, было бы желание. Но также знаю, что такие карты — инструмент медиумной работы, позволяющий снимать информацию с пространства. Что качество этой работы зависит от медиумных способностей ведущего практики. Что хорошему ведущему они, в общем-то, и не нужны — он и так знает все ответы. А нужны они тому, ДЛЯ КОГО эта работа делается. Который, на самом-то деле, тоже знает все ответы, но поверить на слово (ну или на чувства) не способен ни себе, ни ведущему, и ему нужны материальные проявления, «доказательства», ну вот карты, например.
Избегающая привязанность
Избегающая привязанность — это такая странная штука, похожая на магнит с двумя полюсами. На одном полюсе — желание сбежать. На другом — желание слиться в одно целое. А между этими полюсами лежит взаимодействие, общение, контакт, душевная близость — пространство непознанного, незнакомого, непривычного, непонятного, а потому пугающего. Пространство, которое почему-то не случилось открыть для себя в детстве, и оно на всю жизнь так и осталось закрытым. Магнит качается то одной стороной, то другой, то отталкивает, то непреодолимо тянет. То — исчезнуть, оборвать, разорвать, спрятаться, то — сблизиться настолько, чтобы перестать чувствовать себя отдельной единицей, слиться — желательно в сексе, ведь может ли быть бОльшая степень слияния, чем секс? Но самое странное начинается, если вдруг не удаётся сделать ни того, ни другого, и приходится находиться в этом искрящем пространстве, проживая весь его страх. «Дальше не сбежать, ближе не подойти». Что делать тогда? Можно попробовать уничтожить… И снова не получается! Приходится учиться дышать одним воздухом. Я — это я, ты — это ты. Привет! 🙌
«РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А РОДИЛАСЬ Я…»
Может быть, потому что «подобное притягивает подобное», а может потому, что в нашем обществе, исповедующем культ мужских ценностей, вообще нас таких большинство, эта фраза неизменно всплывает буквально на каждой встрече, каждом мероприятиии. Общаясь с женщинами разных возрастов, то и дело слышим их рассказы о том, как «их растили как мальчиков». И вроде бы это и не плохо, это — сила, уверенность в себе, цели, преодоления, достижения, это — Характер с большой буквы. Но беда в том, что у таких девушек (ну и женщин, соответственно) обычно упорно не клеится личная жизнь. Потому что — ну зачем мужчине рядом ещё один «мужчина в юбке»? У них может сложиться отличный партнёрский тандем, надёжная дружба… Но в такой паре в какой-то момент мужчина неизменно находит себе «кого-то ещё» — ту, которая не «свой парень», а всё-таки женщина. И это выливается в личную драму.
Женщины ходят по тренингам «для женщин», искренне пытаются «научиться быть женщиной», но что-то очень важное, упущенное в их воспитании в детстве, оказывается сильней, и всё, чему учат на тренингах становится лишь «фантиком», который не меняет внутренней сути.
Не уметь быть любимой
Я вдруг поняла, что всю жизнь играю в одну и ту же игру: сначала убиться, добиваясь любви, а потом убиться, разрушая ее. И если со вторым всё понятно: я реально не умею, не понимаю, не знаю, как жить, когда меня любят, мне это очень некомфортно, это сплошь «изнасилование любовью» получается. То с первым менее понятно: зачем, если НА САМОМ ДЕЛЕ мне не надо? И у меня вышло, что «потому что так положено». Если человека любят — то с ним типа всё в порядке, если нет — то с ним типа что-то не так. Чтобы доказать, себе и другим, что со мною всё в порядке, мне надо, чтобы меня любили. (И тогда я могу предъявить окружающим «справочку»: «Вот, смотрите, есть нормальный, статусный, обеспеченный мужчина, который зовёт меня замуж. Есть нормальные, интересные мужчины, которые меня хотят. Со мной. Всё. В порядке»). А МНЕ САМОЙ это не надо, потому что хз как с этим жить. И когда я это поняла, мне реально хорошо стало. Потому что теперь я могу позволить себе жить так, как я привыкла, как мне хорошо и спокойно, не чувствуя, что со мной что-то не так. «Почему-то для меня так правильно, я имею право быть такой».
…иногда я плачу от любви
…иногда я плачу от любви.
Иногда я испытываю такую огромную, безграничную, переполняющую душу благодарность Миру за то, что этот странный, удивительный, не похожий ни на одного из тех, кого я встречала раньше, мужчина в этом мире существует, что чувства не умещаются внутри и вытекают наружу слезами.
Вот на этой страничке моего сайта http://wildmuse.ru/oleg-karepov/ можно скачать его книгу «Хижина Шамана». На данный момент это единственное место, где она имеется в доступе (разумеется, с его разрешения). Скачивайте, читайте, находите для себя ответы.
Олег дал мне права на распространение этой своей книги, в создании которой я выступила в качестве редактора-составителя. Так что скоро она появится и в других доступных мне источниках.
Странная игра
— Я устала бояться тебя. Сделай что-нибудь с этим?
— Ищи в себе надежду. Найди — и убей её.
— «Убей надежду — и никому больше не придется умирать?…»
Я сама сделала эти десять шагов навстречу изнуряющему страху. Я сама задала вопрос, глядя прямо в глаза. Чтобы ты, так же прямо глядя в глаза, дал мне глоток исцеляющей боли, заживляющей раны мертвой воды.
Я, обратившаяся к тебе за болью.
Ты, любезно давший мне ее.
Я, сидящая в углу и навзрыд проживающая свою боль, которую попросила сама.
Ты, спокойно наливающий себе чай, проживающий плачущую меня, проживающую мою боль, которую ты дал мне в ответ на мою просьбу о ней.
Не размыкая пространства. Не отводя глаз. Не сбегая от непомерно высокого напряжения в проводах. Я проживаю твоё присутствие. Ты проживаешь моё присутствие.
Что за странная игра…
Проживаю. Наблюдаю. Удивляюсь.
Офигеть, оказывается, можно любить мужчину и при этом не хотеть отношений с ним. Вот прям любить-любить: восхищаться им, радоваться ему и за него, желать всяческого успеха, параллельно периодически ненавидеть и мечтать уничтожить, от души кайфовать от всей этой гремучей смеси эмоций и состояний, обожать и за это тоже, и ещё очень много за что, а временами так вообще, обожать и ненавидеть одновременно и за одно и то же — и при этом от души радоваться, что весь этот праздник жизни на разумной дистанции, а ближе — «нет-нет, спасибо, пожалуй, не надо!» Не метаться как я раньше «прижаться-отскочить подальше», а быть на своей дистанции без попыток и желания приблизиться, понимая, что эта дистанция — оптимальна. Какое-то прям очень новое и непонятное состояние, в общем. Проживаю. Наблюдаю. Удивляюсь.
Хижина Шамана
Получать посылки с RIDERO — это какое-то совершенно чумовое, нереальное ощущение! Сначала — волнуясь, ожидаешь курьера. Потом — бережно берешь из его рук свёрток и слой за слоем начинаешь его распаковывать. Первый слой бумаги. Под ним второй — картон, чтобы книги в пути не помялись. И вот приоткрываешь эту защитную скорлупку, а там, под ней, в самой сердцевинке — она, КНИГА. Новорожденная. Которую никто и никогда кроме тебя ещё не держал в руках. Материализовавшаяся из прозрачных идей, из бестелесного интернет-пространства, из ниоткуда — и вот она тут, её листочки свежи и нетронуты. Ты знаешь в ней каждую букву, но её НИКТО НИКОГДА ещё не видел до тебя.
На обложке этой книги — не мое имя. Но в её создание в качестве редактора-составителя я вложила такое количество времени, сил и любви, что дрожь в кончиках пальцев в тот момент, когда я разворачиваю свёрток, ничуть не меньше.
У меня не хватает слов, чтобы передать, ЧТО происходит в душе, когда на столе перед тобой лежит книга, на обложке которой — имя того, кого любишь.
Скучаю…
В очередной раз поймала себя на попытке «сбежать» от проживания «неприятных» чувств. Нас так старательно с самого детства учат их обесценивать и проскальзывать поверху, что это уже впитано на уровне рефлекса: лишь только появилось в душе смутное беспокойство, надо срочно «переключиться», чем-нибудь себя отвлечь, неважно чем, лишь бы не уходить в их глубину.
Читать далее «Скучаю…»
Cистемная ошибка
БОльшую часть своей сознательной жизни я жила «про секс». И велась на мужчин — «охотников за телами». Я хорошо знала сама свою ценность как отличной любовницы, и они ее признавали, осознавали и не боялись озвучивать это вслух. На этом уровне — они понимали и признавали ценность моего присутствия в их жизни.
«Испортил» всё муж. Который после 11 (!) лет совместной жизни и даже уже после развода сначала воскликнул: «Развод?! Ты уходишь?! А где я себе ещё такую бабу для секса найду?!», и потом, спустя ещё несколько месяцев: «Офигеть! С тобой, оказывается, ещё и интересно поговорить можно!»
