Авторитетный vs авторитарный

Когда-то давно Олег написал вот эту статью в качестве комментария к моему посту «О ценности»

Статья очень логичная и правильная. И всё же что-то в ней не давало мне покоя. 

Ответ стал очевиден только недавно, когда у меня в очередной раз началось резкое переформатирование круга общения, стали появляться другие люди, выстраиваться другие отношения, когда стала очевидна их невероятная эффективность — для обеих сторон, причем эффективность очень разносторонняя и многоплановая. 

И вот тут стало наглядно видно, что есть — ага, снова про то же! — две базовых парадигмы. Парадигма преодоления и парадигма любви. 

В первой — жизнь это трудный поход, в котором бывают суровые проводники, сложные восхождения, подзатыльники и «волшебные пендели». 

Во второй — жизнь это непринуждённая прогулка, со смехом, радостью, хорошим настроением, разумным темпом, позволяющим любоваться окружающими красотами, со взаимопомощью, вовремя поданной рукой и ободряющей улыбкой. 

Десять лет назад мы с друзьями пешком под рюкзаками шли через Ольхон. Проводников у нас было два. Первый — типичный представитель первой парадигмы. Он постоянно нас подгонял, был зол, суров, подпинывал отстающих, рычал на тех, кто «не в ногу»… Нагнетал стресс. Мы, закусив губу, преодолевали сложности, мысленно проклиная и его, и Ольхон, и двадцатикилометровый маршрут по жаре, и тяжелые рюкзаки, и саму идею пуститься в это путешествие… В какой-то момент нервы отказали. У всех разом. Мы остановлись, сказали, что нам требуется передышка, он психанул и, бросив свозь зубы «догоняйте», ушёл, оставив нас на дороге. 

Второй проводник, с бОльшим опытом пеших походов по горам, остался с нами. И он повёл себя совсем по-другому. В скорости мы ориентировались по самому слабому. В процессе движения периодически перераспределяли по рюкзакам вещи. При необходимости делали привалы. Всё это сопровождалось шутками, настроение быстро выправилось, мы стали способны вертеть головами по сторонам и замечать красоты Ольхона, даже жара перестала казаться такой изнуряющей… 

Разумеется, первый проводник добрался до «точки Х» раньше, чем мы. Но, если честно, не так уж мы и отстали. Он был по прежнему зол и суров, мы — веселы и радостны, сбросив рюкзаки, понеслись купаться. 

Бывает авторитарный стиль руководства, бывает — авторитетный. Это — про любое лидерство, не только про походы. Первый зиждется на «я начальник, ты — дурак», второй — на взаимном уважении, понимании ценности различий и командном взаимодействии. Первый — на насилии и подавлении. Второй — на принятии и поддержке. Первый на страхе и напряжении, второй — на доверии и расслабленности. 

В основе «парадигмы преодоления» лежит конкуренция и соперничество. Одна из базовых ценностей «парадигмы любви» — сотрудничество и взаимопомощь. В первой — побеждает сильнейший, во второй — побеждает дружба. 

При авторитарном стиле руководства субординация достигается путем обесценивания роли остальных участников процесса. При авторитетном — возникает сама собой в силу принятия всеми участниками процесса бОльшего опыта и компетентности лидера. Более того, при авторитетном стиле лидерство бывает «плавающим», переходящим из рук в руки в зависимости от того, какой вопрос стоит на повестке дня и кто из членов команды имеет больше опыта в подобных вопросах. 

Мне повезло, и у меня большой опыт работы в командах, основанных на авторитетном руководстве. Независимо от уровня (а он был и очень высоким) эти отношения больше всего напоминают нормальную человеческую дружбу. А поэтому — привожу тут ещё раз цитату из той своей статьи:

«В любых взаимоотношениях: личных, дружеских, рабочих — есть много способов показать человеку «ты для меня ценен, я рад, что ты здесь, я рад, что ты со мной». И есть много способов показать человеку «твоё присутствие ничего не значит для меня». И во втором случае не надо ничего доказывать, спорить и выяснять отношения. Надо просто уходить. Молча. Как бы это ни было трудно.

Когда надо объяснять, ничего не надо объяснять.

В любых взаимоотношениях: личных, дружеских, рабочих — гармония возможна лишь тогда, когда обе стороны процесса осознают ценность присутствия другого в своей жизни. Обе».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *