Что важнее — любить или быть любимой?

Что важнее — любить или быть любимой? 

Я всегда считала, что любить: когда любишь, эта любовь расцвечивает небо искрящимися звёздами, наполняет душу вдохновеньем, а мир — красками. Но выясняется, что именно любовь мужчины формирует вокруг женщины то магическое пространство, в котором она становится всемогущей волшебницей, в котором раскрывается её сила, суть и природное естество. Получается, что всё важно. Без «или». 

 

Волшебное воскресенье

В жизни происходит волшебство. Сами собой появляются правильные люди с чудесными затеями. Пространство «Графита» наполняется интересными событиями. Посреди ночи пишут почти незнакомые люди и просятся к нам на личные консультации. Из ниоткуда рождаются уникальные проекты. Идеи приходят синхронно: «Я перед сном думаю, как бы сварить кучу вещей в одну кашу, а утро начинается с сообщения Олега «Мне тут вот такой бред в голову пришел» — и оказывается, что этот «бред» — как раз та «каша», о которой я так старательно думала с вечера. Постоянный синхрон с Леной. Пространство закручивается в магический вихрь почти без нашего участия, а мы лишь изумленно наблюдаем за происходящим и радуемся. 

Читать далее «Волшебное воскресенье»

Путём осознанности. Третий семестр.

Стала мало писать в блоге… Не потому, что не хочется. А потому что писать стало трудно. Потому что проявился новый уровень страха. 

Что происходит с человеком, когда он выходит на тропинку осознанности? 

Читать далее «Путём осознанности. Третий семестр.»

Два года страха

Я переехала в эту квартиру пять лет назад. Это то место, где я выросла, где прошло моё детство. В 20 лет я уехала отсюда и начала самостоятельное плавание в жизни. А пять лет назад вернулась сюда, потому что родители уже давно выбрали жить в загородном доме. 

За несколько лет до этого они перевзли сюда маминых родителей из под Питера. И кучу принадлежавших им вещей — от книг до мебели. Потом я привезла сюда вещи из своей квартиры. Ну и то, что было тут изначально, родительское, так тут и осталось. Итого на площади одной квартиры оказалось сконцентрировано принадлежавшее трём поколениям из трёх квартир. Бесконечные залежи вещей. Которые я все запихала в одну большую комнату, расставив и разложив по остальным то, что надо нам для жизни. И потихоньку разбирая этот умопомрачительый завал в комнате-складе. Сейчас процесс выруливает на финишную прямую. И вот сегодня в очередной коробке я вдруг обнаружила три огромных папки с бумагами. Вернее, я обнаруживала их и раньше, но у меня не хватало духа взяться за эту коробку и что-то сделать с ней. Потому что она — Источник Страха. 

 

Читать далее «Два года страха»

Исповедь организатора: про цельность и целостность

Вот такое сообщения я получила от одной своей приятельницы в директ инстаграма. Писала ответ ей там… А потом поняла, что хочу написать его и тут тоже. Потому что для меня он — про цельность и целостность. 

Читать далее «Исповедь организатора: про цельность и целостность»

О силе фатальных сценариев и пользе танцетерапии

Цитата из моего предыдущего поста в качестве вступления:

Каждый год. В июне. Как по писаному. Неотвратимо и неизбежно. Этот мой сценарий был настолько сильным, что поголовно все мужчины втягивались в него и отыгрывали в нём свою зловещую роль «отвергающего, жестокого и нелюбящего». Всю мою жизнь. Детская травма, рождение брата ( 21 июня), моя ревность, жёсткая отповедь родителей, мои слёзы, отвержение и — мой уход «в себя», самая сильная из моих диссоциаций. Всю жизнь, год за годом, призрак той трехлетней девочки возвращался в мир, чтобы снова пережить момент своей «смерти». Закручивая свой трагичный сценарий и встраивая в него в качестве статиста оказавшегося на тот момент под рукой мужчину. 

Оказывается, иногда осознать наличие программы — не значит избавиться от неё. «Призрак» продолжает упорно гнуть свою линию.

Читать далее «О силе фатальных сценариев и пользе танцетерапии»

Он и моя Тень

Подумала… Вот уже больше полугода я веду эти «хроники трансформации»,  проживаю свой странный коучинг «школа любви», который по сути — «фиолетовый тренинг» нон-стоп, кувыркаюсь в своих плещущих эмоциях, наблюдаю как «тараканы» и «самки богомола» превращаются в «бабочек», в процессе бесконечно истерю и разбиваю себе лоб об «гранитные стены» — личные границы любимого мужчины, которые я на каждом шагу пытаюсь проломить. Не нарочно. А потому что все выплёскивающиеся в процессе эмоции, выплёскиваются именно в его сторону. Наблюдаю, как одна за другой снимаются деструктивные программы, которые рулили моей жизнью. Как исцеляются детские травмы. Как постепенно улучшается качество жизни, как в неё приходит гармония. Восхищаюсь способностью Олега задавать правильные вопросы и помогать мне проживать все приходящие страсти.

И тут я неожиданно взглянула на всё это с другой стороны.  

Читать далее «Он и моя Тень»

Любить — не значит «восхищаться»

Несколько вчерашних диалогов с разными людьми неожиданно сплелись для меня в утренний инсайт. Любить — не значит «восхищаться». Вернее, значит, не только это. Глянцевые отфотошопленные фотографии вызывают восхищение. Но восхищение — это «холодное» чувство, оно идёт не из сердца, а откуда-то из другого места. Возможно, из того же, откуда идёт зависть. И корень у этих двух состояний общий, хоть он и даёт разные на вид цветочки. Живые «репортажные» фотографии могут не вызывать восхищения, но они будят что-то другое. Более тёплое. Нежность, например. 

Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)

Грубовато сказано, но по сути — да. 

Читать далее «Любить — не значит «восхищаться»»

Суррогат радости

Пока я не знала, не видела, не чувствовала своего «свободного ребёнка», жить было несравнимо проще. У меня уже есть целая куча наработанных способов добывания «суррогата радости», того, что даёт волшебное чувство лёгкости и эйфории, отключенных мозгов, скольжения в потоке… Вот только теперь у меня ощущение, что, разбирая завалы хлама в своей душе, я добралась до какого-то темного подземелья, в потолке которого — стекляное окно, и через это стекло на меня смотрит тот самый «свободный ребёнок». Который нифига не свободный, а затравленный запретами. Которого заперли туда сразу, чуть ли ни с самого рождения, велев мне сразу быть взрослой, серьезной и ответственной. Который, оказывается, всё ещё жив. И смотрит на меня широко распахнутыми огромными серыми глазами. И я не могу притвориться, что его нет. Хочу — но не могу.

Читать далее «Суррогат радости»

Красота и гармония

Писать стала редко, да… Но иногда всё-таки хочется фиксировать происходящее. Происходит всего много. Как во внутренних процессах, так и во внешних, которые суть отражение внутреннего. 

Во внутренних процессах идут два параллельных процесса: отсечение лишнего и упорядочивание остающегося, расстановка границ, разметка территории и сфер влияния. Выстраивание схем и систем. Причём, происходит это само собой, без каких-либо специальных усилий. Само собой, синхронно и параллельно во взаимодействии с Леной. Иногда, при выходе на новый этап себя, меня традиционно несёт, и тут на помощь приходит Олег — единственный кто умеет выравнивать мои бушующие эмоции, не ломая и не подавляя. Происходит выстраивание чего-то чистого и правильного, встряхнутые полгода назад стекляшки в калейдоскопе складываются в красивый и гармоничный узор, не похожий на предыдущий. 

Читать далее «Красота и гармония»