Артефакт на дне депрессии

Интересно, откуда берутся наши деструктивные сценарии? Например, про невзаимную любовь и отвергнутость. Кто-то говорит, из детских травм, кто-то — мол, из внутриутробного периода, кто-то — что они хвостом тащутся за нами аж из прошлых жизней. При достаточной наблюдательности распознать их несложно: это повторяющиеся ситуации, повторяющиеся сценарии отношений, повторяющиеся мысли, страхи, состояния. 

Уйдя до дна в свою депрессию и проживая её тотально, насколько бы это ни было странно и нелогично на фоне вполне себе благополучной реальности, там, на дне я нашла «артефакт» — ответ и причину. Которые я искала в детских травмах, обусловленностях воспитанием и прочих реальных вещах. Но они оказались за гранью реального и в плоскости иррационального. 

Это сценарий из прошлых жизней. Я — жрица какого-то храма, «невеста Бога», связанная обетом служения. А потом случается война, «мой» храм и весь город разрушены до основания, и я среди огня, дыма, совсем одна, плачу на руинах, и для меня это действительно крах ВСЕГО, всей моей жизни и ее смысла, и дальше жить незачем. 

Вот эта картинка «я стою на руинах, вокруг дым, огонь, и ощущение «ВСЁ ПРОПАЛО!» — она повторяющаяся по жизни была, фрагменты средневековой войны, где погибают те, кто мне дорог, в снах и на динамической медитации на катарсисе приходили. Сейчас я, наплевав на логику, устроила горе на весь мир — и оно проживается, и морок развеевается, и моя пожизненная глубинная депрессия, кажется, тоже оттуда же, я уже родилась с чувством «мир рухнул и жить незачем». А сейчас вдруг обнаружилось, что это ДРУГАЯ жизнь. И в ней все совсем по-другому. 

Я всю жизнь с самого детства искала «свой храм» и «своего Бога» для жертвенного служения. Разумеется, находила. Переживала армагедон (крушение «храма» и потерю Бога, которому я должна служить). «Умирала» от боли и пустоты. А потом заходила на новый круг.

До какого-то периода сценарий проявлялся в том, что все фирмы, в которых я работала (разумеется, с полной самоотдачей, на уровне служения) закрывались по ликвидации и/или перепродаже (по сути всё равно с ликвидацией). В моем резюме до 2006-го года есть только одна причина «увольнения с предыдущего места работы» — закрытие фирмы. Это повторялось каждые пару лет. Даже мировые гиганты, казалось бы абсолютно стабильные и нерушимые, умудрялись перепродаваться и закрываться именно в тот период, когда я работала в их здешнем филиале.  Понятно, что это не потому, что я там работала. Просто каким-то невообразимым образом, каким-то мистическим чутьем я выбирала именно вот такие фирмы. Вернее даже, они выбирали меня — во всех них я оказывалась на работе почти случайно, по удивительному стечению обстоятельств. Я оставалась в них до последнего дня, уходила с тонущего корабля последней, до последнего момента поддерживая хозяев и/или руководителей своей преданностью. 

В каждом «храме» я была его душой, создавала в нём атмосферу то ли семьи, то ли ашрама. Каждый раз переживала его крушение как потерю смысла жизни. Восстанавливалась, оживала, выходила на новую работу — и всё то же самое повторялось… 

Потом «правильные» фирмы под мой сценарий притягиваться перестали почему-то. Но (подсознательное) желание проживать его снова и снова осталось. И я стала находить причины, провоцировать, инициировать своё «изгнание из храма», чтобы потом проживать всё то же состояние, ощущение тотальной потери всего. 

Об Олега и этот сценарий тоже сломался, как и множество прочих. Ну не играет человек в чужие игры!.. Даже если они тянутся из прошлых жизней. 

Кто бы мог подумать, что иногда в «давай работать вместе» пускают только после прохождения «чистилища»?!  Всё так банально и невинно начиналось! Ну подумаешь, одно из нескольких десятков предложений о сотрудничестве! Ну подумаешь, влюбилась, эка невидаль! Ну подумаешь, решила опробовать на себе «коучинг осознанности»! Что-то я не помню, чтобы заказывала чистку кармы вплоть до прошлых жизней!!! Злюсь. Но злюсь не по-настоящему. А на самом деле — очень рада и благодарна, что всё именно так.  

С самого детства и всю жизнь было ощущение оторванности от реальности, одиночества в толпе, которые прятались под нравящейся родителям маской «у меня всё ОК» и  проявлялись в стихах и песнях.  И всю жизнь с самого детства искала «свой храм» и «своего Бога»…

Сценарий вскрылся на днях. Когда я в очередной раз рыдала на тему «всё пропало», заткнув логику, изумленно крутившую пальцем у виска, полностью отдавшись тому, что шло откуда-то изнутри. Сначала стали приходить синхронные ситуации из этой жизни когда я оказывалась в этом же ощущении себя — и стало очевидно, что они все очень похожи. Всплывало очень много «подходящих» метафорических фраз, которые я непонятно почему всегда использовала в своей речи.  А потом вынесло к истоку — к той изначальной картинке бесконечного отчаянья на руинах древнего храма. Потом поднялась температура под 40 и сутки я просто спала. А потом я потихоньку возвращалась в себя с изумленным пониманием, что это — другая жизнь! Что в ней не было той войны, того разрушенного храма, того отчаянья. Это всё — иллюзия, которую я неосознанно притащила за собой «на хвосте» в эту жизнь из прошлой, и продолжала проживать снова и снова, как получится вписывая в нынешнюю реальность. 

Вот так бывает, оказывается. Оказывается, можно всю жизнь жить с болью в душе, оплакивая потерю из прошлой жизни и не понимая этого, не понимая причину этой боли. 

Три недели назад во время регрессии в прошлые жизни с Аней там, кстати,  обнаружился и «обет служения», который мы с ней сняли и изменили на «добровольный выбор»

Разглядываю реальность и пытаюсь понять, как в ней жить и зачем я здесь. Все старые смыслы и цели рухнули, а по-другому я не умею и пока не понимаю как. 

Видимо, ответ всё тот же — «иди за своим сердцем, оно укажет тебе правильный путь». Осознанность. Доверие миру. Тотальное проживание чувств, эмоций и состояний. Жизнь из «хочу», а не из «надо». 

Кажется, начинается что-то действительно новое и интересное. 

P.S. Теперь не удивительно, почему вот эта песня — одна из моих самых любимых почти с детства. 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *