Научиться принимать любовь

Постиг меня очередной неожиданный инсайт. 

Вот мы все старательно учимся любить.

Так вот. Не тому учимся! 

Любить учиться не надо, мы и так все это умеем, с самого рождения. 

Надо учиться принимать любовь! Все беды оттого, что мы не умеем принимать. 

Мы все похожи на умирающих от жажды возле роскошного родника — с наглухо заклеенными ртами. 

Хотеть любви, признаваться, что хочешь быть любимым, что тебе это нравится — это вроде бы как неприлично. Но желание-то никуда не девается, есть оно, просто скрытое-подавленное. Настолько, что блокируется и сама возможность принимать. 

Вот приходит ко мне мужчина с целой охапкой любви. Которой я, вроде бы, хочу. Но поскольку принимать не умею, то вместо «Спасибо, мне приятно» отвечаю ему «Отвали, мне не надо». Получит он раз-другой-третий вот такое с разных сторон — и начнет искать способы заткнуть в себе этот источник, начнет бояться проявлять свои чувства, станет изо всех сил их подавлять, чтобы не прорвались в мир, ибо и огребаться вот так — болезненно, и другим причинять дискомфорт вроде бы тоже не хочется. 

Каждый раз, когда я влюбляюсь, это начинается с моей фразы: «Можно, я буду тебя любить? Это не причинит тебе дискомфорт?»

Каждый раз, когда влюбляются в меня… Я отвергаю эту любовь. Не потому, что она мне не нужна — ещё как нужна! А потому, что я не умею её принимать, впитывать, наслаждаться ею, она для меня тягостна. 

Когда принимать не умеешь, а тебя начинают слишком активно любить — это как пытаться напоить жаждущего, вылив ему на голову ведро воды: или захлебнется, или сбежит с перепугу, или так ничего и не поймет, потому что зажмурится, стиснет губы и дышать перестанет, и вся водичка мимо протечёт, а он как жаждущим был так и останется, да ещё и весь мокрый к тому ж.

«Взаимная» любовь, в которой встречаются двое, не умеющих принимать — это трагедия. Казалось бы, это круто, когда встречаются два донора и каждый изо всех сил отдает другому. Но это только казалось бы. 

Они обрушивают друг на друга водопад любви.  В котором захлёбываешься, поэтому ради выживания чувства вообще сразу отключаются, словно в кому впадаешь. Или перехватываешь инициативу. «Кто кого утопит». С одной стороны вроде бы пить-то хочется, источник потерять страшно (ревность), надо взять  под контроль (собственничество) — но потом сделать так, чтобы из него не журчало и не затапливало. Засушить его нафиг. Заткнуть эту чужую любовь. Потому что хз, что с ней делать. Заохотить любовь, чтобы ее грохнуть, чтобы в ней не утонуть.

Возвращение умения любить начинается с того, что встречаешь кого-то, кто готов принимать. Если любви не ставить внешних заслонок на её пути, то она раскрывается, расслабляется, начинает течь спокойно и естественно, постепенно расчищая русло собственным потоком, устраняя заторы-страхи. 

Возвращение умения принимать — это как выкармливание истощенного долгим голодом. Который, дорвавшись до еды, съел бы всё и сразу, но — это его убьет. Его нужно долго и терпеливо выкармливать любовью по каплям, пресекая его попытки «сцапать всё разом», выдерживая его мольбы и требования дать больше. Терпеливо, по каплям, любовью как «бульончиком» — до тех пор, пока он не научится хотя бы сам слизывать эти капельки со своих губ… не распробует их вкус.. не сможет их глотать и переваривать…

В моей жизни было много любящих мужчин. Я была не способна принимать их любовь, она меня топила — и пугала, и я сбегала. Её было слишком, слишком много для меня. 

Я выбирала любить сама. Тех, кто не любит меня. Так было проще. 

Даже если эта любовь удивительным образом оказывалась взаимной — я иногда умудрялась не замечать этого, не видеть, не чувствовать, игнорировать чужую любовь, не верить в неё. (И, мне кажется, это всё-таки гуманнее, чем «сцапать и грохнуть»). 

Я всю жизнь мечтаю о взаимной любви — но не способна на неё. Я могу только отдавать. 

Я учусь принимать любовь.  

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *