79/100 Развитие отношений МЖ как тенденция

И снова про отношения. Вечно горячая тема. :))

Каждый раз, когда я ее затрагиваю, неизменно это кого-то «цепляет за живое» и вызывает резонанс. Это очень любопытно. Потому что я не пишу в стиле: «Я знаю, как правильно, эй, все живите так!» Все мои посты — проживание моего собственного опыта, чувств, эмоций, состояний, взглядов на мир. И на отношения в том числе. 

Реакции читающих и наблюдающих за моей жизнью бывает три. 

Первая — вообще не обратить внимания на мои посты, либо обратить внимание, не согласиться, но, пожав плечами «в каждой избушке — свои погремушки», молча пройти мимо, возможно — скрыть из ленты или удалить из друзей, потому что мои темы и/или взгляды — не понятны и не интересны. 

Вторая — положительный резонанс «Да, мне это близко, понятно, откликается» или «Это тот самый недостающий пазлик в моей картине мира, очень вовремя и кстати, спасибо, что делишься своим опытом». 

Третяя — самая занятная. Отрицательный резонанс. То есть за живое-то тоже цепляет. И этим раздражает, нервирует, хочется начать спорить, переубеждать, осуждать, любыми способами доказывая мне (или самому себе?), что я неправа. Иногда настолько агрессивно, что можно подумать, что написанное мною — непреложный закон, и если не поспоришь и не отстоишь свое право жить как-то иначе — то все, пиши пропало, придется жить по-моему. В более завуалированной форме этот вариант выглядит как спасательство: «Ой, на глазах же пропадаешь! Но сейчас я тебя научу, как надо, открою тебе глаза — и все у тебя будет классно (с моей точки зрения), потому что сейчас (с моей точки зрения) в твоей жизни творится какая-то хуйня». 

Если кто читал мой пост про личные границы, то вот это — как раз про это. «Что-то у тебя в доме мебель какая-то не такая и стоит как-то не так. Но я знаю, как правильно, сейчас всё исправлю!» (Пссс, милые, это же МОЙ дом, не забываем!)

Это так, лирическое вступление и просто мысли вслух. 

А вообще вот о чем написать хотела. Что наблюдая эволюцию отношений в мире между мужчинами и женщинами, вижу параллель с этапами развития ребенка. В которой женщина — ребенок, а мужчина — родитель.

В первобытнообщинный строй я копать не буду. Только то, что находится в зоне видимости. 

1. «Пережиток прошлого» — патриархальные отношения. Очень напоминают отношения родитель-ребенок. Где взрослый, сильный, опытный родитель несёт ответственность за глупого и несамостоятельного ребенка, полностью его содержит, направляет с помощью «можно-нельзя», воспитывает, наказывает…

«Домострой» (если кто читал) именно про это. Про то, что мужчина должен ВСЁ уметь сам и научить этому свою жену. Как и ребенок, женщина в этих отношениях абсолютно бесправна и качество ее жизни определяется исключительно адекватностью мужчины-«родителя».

2. Феминизм (особенно, воинствующий) — это период подросткового бунта во всей красе. «Эй, ты мне больше не авторитет и не указ! Что хочу, то и делаю, и вообще прекрасно могу обойтись и без тебя!» Впрочем, как и любой подростковый бунт, имеет явный перекос в сторону отстаивания прав и свобод, но не обязанностей и ответственностей. Включая и сексуальное созревание: «А захочу — так вообще голая ходить буду, потому что я клёвенькая, у меня вон какие грудь и задница наросли!»

Адекватным ответом на этот «подростковый беспредел» стало возникшее недавно мужское движение «Мужчины, идущие своим путем». «Вот и классно, что ты стала такая взрослая и самостоятельная, я наконец-то могу заняться собой и собственной жизнью. Только давай уж реально по-взрослому! За деньгами, защитой, сексом и с прочими жалобами ко мне не бегай — сама так сама!» 

3. Результат — выход на сепарацию. Каждый живёт отдельно сам по себе, сам реализуется в жизни, занимается собственным развитием. Женщина — «взрослеет» и учится быть самостоятельной и самодостаточной, мужчина — наконец-то имеет возможность вкладываться ресурсом сил, времени, денег в самого себя, и тоже становится самодостаточным. 

4. Какой следующий этап взросления ребенка? Восстановление отношений на новом уровне. И тут он везде происходит по-разному. Где-то — абсолютно «на равных». Где-то — с осознанным и добровольным принятием и признанием авторитета «старшего». Во втором случае это похоже на возврат к патриархату. Это осознанное распределение ролей: «Ну всё, я побунтовала, и признаю, что ты от природы сильнее, и лучше можешь справиться с той же защитой, а я — умею рожать детей и вышивать крестиком, и мне нравится это делать». Это — выход на тот уровень личностного развития, на котором люди оказываются способны видеть и принимать ценность различий и строить отношения на взаимодополнении, а не на соперничестве или подгонянии всех под общий знаменатель «будь как я, живи как я».

В большой мировой семье рядом живёт «стар и млад». Проживающим разные «возрастные» этапы понимать друг друга очень сложно. Просто попробуй поставить себя именно на место ребенка этой возрастной группы — и многое станет понятно. С позиции патриархальной арабской женщины, свобода притягательна и пугающа. Так 5-летний ребенок смотрит на старшую сестру: «О ужас, как она может перечить родителям?! Но до чего же у нее красивая мини-юбка и татушка на бедре! И как это круто — не ночевать дома и поздно ложиться спать!» 

15-летний подросток смотрит на младшую как на тупую бесправную мелюзгу, на всех остальных — как на тупиц, ничего не понимающих в этой жизни. Они полностью зациклены на себе и своих желаниях, напоминают тетеревов на току, обожают собираться в кланы и стаи, в том числе и агрессивно настроенные ко всем окружающим. 

Выросший повзрослевший ребенок, переживший сепарацию, с улыбкой смотрит на них всех. Он уже способен там где нужно — подчиниться, там где нужно — взять на себя ответственность, вряд ли он станет ввязываться в споры с 5-летним или 15-летним, потому что знает: «Всему свое время, не пора ещё». Он просто живет своей жизнью, выбирая и строя ее такой, какой ему удобнее и приятнее, спокойно, с принятием и уважением относясь и к другим, отличным от его способам жить. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *