77/100 ВНЕШНЯЯ РЕАЛЬНОСТЬ И ВНУТРЕННЯЯ НЕ-РЕАЛЬНОСТЬ: СОНАСТРОЙКА

Внешнее — отражение внутреннего, ты же слышал такое? 

Вот смотрю я на свое внешнее несколько лет назад: хорошая работа, деньги, социальная успешность. Всё отлично, казалось бы. Вот только вспоминаю своё состояние тогда: внутри тоска, депрессия и что-то это всё не радует, и словно не со мной. 

Как такое может вообще быть, что внутренняя тоска и депрессия отображается во внешний мир как успешность?!


Ну вот, например, так. Внутри у тебя пустота. Ничего не хочется. Приходит человек и говорит: «А давай сделаем ЭТО?» «Давай», — отвечаешь ты. Потому что тебе всё равно, чем заниматься, так почему бы не этим? В твою пустоту словно в компьютер вставили диск с чужой мечтой и ты взялся ее воплощать. У тебя все получилось, ты молодец. Ты вынимаешь диск, кладешь его на стол и идёшь дальше, на поиски, чем бы ещё заполнить свою пустоту, чью бы ещё мечту воплотить в жизнь. 

Проходит время. И вот стоишь ты посреди большого города. Построенного из чужих мечт. Смотришь по сторонам. Радует ли тебя этот город, возведенный твоими руками? Да, если ты мечтал быть строителем. Если осуществляя чужие мечты, ты первым делом осуществил свою. А если — нет? Если ты помогал другим ВМЕСТО своей мечты? Тогда нет. Тогда ты в лучшем случае сумеешь порадоваться за других. Но — не за себя самого.

Вот так оно и происходит: «У меня в жизни вроде всё хорошо, только депрессово и жить почему-то не хочется». 

«Ты мне нужна» — отлично, значит, тут пока и побуду. «Ты для меня ценна» — прекрасно, тут меня ценят, значит, здесь и останусь. «Здесь меня не ценят» — ну ладно, пойду продам себя тем, кто будет ценить. Потому что мне самой было всё равно где и с кем быть, я — легкообучаема, легкоадаптируема, умею увлечься чем угодно и найти в этом для себя интерес. Хороший ребёнок, неприхотливый и способный придумать для себя игру с любыми игрушками, которые подвернутся. Хорошая женщина, которую хотят и любят. Хороший специалист, востребованный и нарасхват. 

Это то, как жила я. Внешне — успешная. Успешно осуществляющая чужие мечты. 

Год с лишним назад, в прошлом октябре, когда Олег мне сказал: «Хватит насилия над собой. Делай только то, что хочешь», моя более ли менее успешная реальность начала обсыпаться. Потому что выяснилось, что я в ней не хочу абсолютно ничего. Что я живу в мире, построенном из чужих мечт. А ещё выяснилось, что я не понимаю, чего хочу. Целый год ушел на восстановление связи с самой собой, на выработку новой привычки: «Не делать то, чего не хочешь, никаких «надо», слушай себя, свои желания, иди за ними, даже если они глупые, странные, дурацкие». 

Целый год ушел на наведение порядка в моей внутренней не-реальности, в то время как во внешнем мире ничего не происходило, кроме разрушения. Если честно, это было страшно. Но я доверяла — миру и мужчине. Я ставила эксперимент над собой. Я наблюдала, как разрушается всё: мои представления о себе самой, мой круг общения, всё, в чём я считала себя успешной, какое-никакое материальное благополучие — абсолютно всё. Я наблюдала, как очищается, восстанавливается и выравнивается что-то внутри. 

В январе словно щёлкнул какой-то выключатель, переключающий с внутреннего на внешнее. Мне стало некогда наблюдать за трансформацией своей внутренней не-реальности, потому что вдруг сама собой начала выстраиваться новая внешняя реальность, другая, построенная из моих собственных мечт. Та, которая радует, хоть она пока и маленькая, и не такая блестящая. Но — точно моя. В которой всё так, как я хочу. 

После достижения «вершинки» — снова нырок в свою внутреннюю нереальность. Эмоции от общения с мамой. Которые я позволила себе тотально прожить. И там на дне обнаружилось новое открытие. Родительская программка «ты нам нужна успешной и одинокой». Именно эта программка раз за разом вынуждала меня разрывать отношения с мужчинами после того, как при их помощи, поддержке и участии я выходила на какую-то мало-мальскую стабильность и успешность. «Всё, спасибо, ты помог мне стать такой, какой родители будут меня любить, ты мне больше не нужен, я возвращаюсь к ним». 

И — ещё одно открытие, ответ на то внутреннее противоречие, на ту мою «шизофрению», которая всю жизнь отравляет мне жизнь. Мне самой моя «успешность» не нужна. Она не входит в список моих собственных мечт и ценностей. Она «заказана» родителями. А я сама — про эмоции, чувства, любовь, творчество, чувственность, сексуальность. Меня всегда разрывало на части тем, какой я «должна» быть — серьезной, деловой, ответственной, и тем, какая я есть. Я запрещала себе быть собой настоящей, потом однажды это накапливалось и взрывалось фонтаном эмоций, заполоняя собой весь мир, потом — я «трезвела» и погружалась в необъятное чувство вины.

Я рада тому, что сумела уберечь в своей душе единственную живую мечту «найти «своего» мужчину», хоть по нынешним временам и она обесценена, потому что современная женщина вроде как «должна» мечтать об успешности и самореализации, а не о мужчине. (И, кстати, забавно, что эта мечта тоже была «запрещена», подавлена с самого детства, она никогда не проявлялась явно и вслух, только тайком — иногда даже от самой себя!. Ну вот как так вышло?! Эта-то вполне нормальная женская мечта кому в моем детстве помешала?!) Я рада, что это у меня получилось, услышать свой внутренний отклик: «Это — то, чего я хочу». Я рада, что с ним можно быть самой собой, настоящей, такой, какая есть. И — потихоньку вспоминать и воплощать в жизнь свои собственные мечты. 

P.S. Фраза «Ты для меня ценен» нужна когда не уверен, в ту ли сторону вообще идёшь, надо ли тебе туда, и — «ок, ну пойду с тобой, потому что я для тебя ценен». А если делаешь свои собственные выборы и понимаешь ценность пути для себя самого, то пофиг, ценен ты попутчикам или не особо.

P.S.S. Я подбирала песню к этому посту, почему-то вспомнилась именно эта, «Хрустальный город» Макаревича. Нашла, прикрепила. А потом решила послушать. О боже, там перед песней в качестве вступления — фрагменты из «Маленького принца» Экзюпери. Они прокрались в мой пост сами собой, но они — то самое, что и должно было в нем быть. Вселенная не совершает ошибок. А меня мурашит от таких случайностей.До слез.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *