72/100 «НЕ СУДИ СТРОГО»

«Не суди» — значит «принятие». «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, потому что именно вот такой ты зачем-то очень нужен этому миру, иначе тебя такого бы не было». 

Принятие бывает в двух формах. Истинное начинается с принятия самого себя. А принятие самого себя начинается с принятия своих чувств и своего права на них.Например, с принятия своего непринятия. С принятия своего права на собственное мнение. Своего права на «мне не нравится». С принятия своего права на личные границы, на их неприкосновенность, и — в случае необходимости — даже на агрессивную их защиту. С принятия в себе: «Да, я осуждаю твои попытки вторжения на мою личную территорию, навязывание мне своей картины мира, оценивание моего способа жить». 

Если человек (даже очень близкий) приходит к тебе в дом и переставляет всю мебель на свой вкус, потому что твой вариант ему не нравится, как ты к этому отнесёшься? (Да-да, а вон тот твой любимый комод, кстати, только что вынесли на свалку!) Если это происходит на вот таком, очевидном уровне, то по крайней мере это видно, наглядно видно. И всегда есть возможность сказать: «Мой дом — мои правила» и остановить этот беспредел. 

Если же другой делает это же самое на психологическом уровне, то вместо «Ты что, совсем охренел?!» мы частенько включаем всякие «не суди» и прочие «псевдо-принятия» — попытки «от головы» объяснить себе и оправдать для себя поступки другого.

Мало того, что вся эта экспансия и так чаще всего маскируется под «заботу»: «я же за тебя беспокоюсь», «я же добра тебе желаю», так мы ещё и от себя готовы подкрепить это всяческим «не суди», «ну ты же понимаешь, что это не со зла, а потому что у него было трудное детство», и прочим уходом из чувств в голову, в рационализаторство, полностью «слив» все свои границы. 

«Ну что ты в самом деле? Я же из лучших соображений всю мебель тебе переставил! Так лучше, современнее, просторнее! Я же ради тебя старался! Из сил выбился! Личное время потратил! А ты вместо того, чтобы поблагодарить, мне в ответ претензии предъявляешь, сволочь неблагодарная?!»

И вместо того, чтобы вполне заслуженно выгнать агрессора вон без права на реабилитацию, начинаешь сомневаться: «А ведь и вправду же… Он же мне добра желал!… И чего это я?… Ну вот такой он человек, заботливый, внимательный, а я его почём зря обидел! Кажется, нужно поблагодарить и извиниться…» 

Стоп. Ты его просил переставлять твою мебель? Ты давал ему на это разрешение? Нет? Значит, с его стороны это нарушение твоих личных границ. Вторжение. Агрессия. И ты, обороняясь, имеешь полное право на ответные. Точка. 

То же самое — и на психологическом уровне. «Мне не нравится, как ты живешь, сейчас я тебя научу жить по-другому, так как МНЕ больше нравится» — чем это отличается от истории с мебелью? Да ничем! 

Что нужно сделать в этой ситуации? Чётко обозначить: у тебя есть СВОЯ жизнь, и ты строишь её так, как нравится ТЕБЕ, у меня есть МОЯ жизнь, и я строю её так, как нравится МНЕ. Я принимаю твоё право на твою жизнь (даже если не согласна с тем, как ты живешь), ты — принимаешь моё право на мою жизнь (даже если тебя в ней не устраивает абсолютно всё)». 

У нас в обществе «исторически сложилось», что родители с самого детства и на всю жизнь игнорируют право детей на личную территорию, считая жизнь детей своей «собственностью», которую они обязаны (и имеют право) держать под контролем, оценивать, вмешиваться, навязвать своё мнение о правильном. Их поведение трактуется как проявление любви. Попытка чада отстроить-таки границы воспринимается как неуважение, неблагодарность и прочее всякое «не». 

Твои границы нарушают — и ты испытываешь нормальную, естественную, правильную реакцию — агрессию. Но «на родителей злиться нельзя», их нужно «понять и принять». А значит, те чувства, которые испытываешь ты — «неправильные». Ты не имеешь права испытывать такие чувства. 

Но ведь принятие самого себя начинается с принятия своих чувств и своего права на них! «Я принимаю себя таким, какой я есть, потому что именно вот такой я зачем-то очень нужен этому миру, иначе меня такого бы не было». 

А принятие другого начинается с принятия себя. 

Круг неприятия замкнулся. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *