34/100 «О себе: не рекомендую».

Сегодня я целый день под впечатлением вот от этого https://vk.com/wall12135214_3282 поста Константина Быстрякова. Почему? Наверное, потому что он честный. 

Мы ведь все изо всех сил постоянно стараемся кому-то понравиться, стараемся выглядеть посимпатичней, вести себя поудобней, показать себя с наилучших сторон. Все статусы и страницы соцсетей так и пестрят «посмотрите, какой я классный!» И когда натыкаешься на вот такое — это слишком контрастно, слишком не похоже, чтобы просто пройти мимо, пролистнуть и забыть. А может, просто снова цепляет за свои резонансы. Потому что, пожалуй, это то, что и я могла бы написать о себе: 

«О себе: не рекомендую». 


Беспокойная, неугомонная, эмоциональная, жадная до всего нового и необычного, норовящая всюду сунуть свой любопытный нос, не принимающая ничего на веру — почти всё проверяющая через эксперимент на себе самой. Живущая так, что за спиной словно уже штук сто прожитых жизней («Когда ты успела ЭТО ВСЁ?!»), сто разных экспериментов, перевоплощений, погружений с головой. 

Летающая с попутными ветрами, тонко чувствующая их восходящие потоки — и вот опять куда-то несёт, навстречу новому и неизвестному. Со мной трудно дружить. Со мной трудно работать. Меня трудно любить. Со мной почти невозможно жить вместе. Потому что уютное счастье в обнимку у телевизора наскучит мне уже на второй день. «Я увезу тебя в свой дом на тёплом-тёплом море, которое ты так любишь», — говорит мне мужчина. — «Я дам тебе всё, что захочешь. И — мы будем всю оставшуюся жизнь, держась за руки, сидеть на берегу». Заманчивая картинка, верно? Пытаюсь представить себя в ней. Понимаю, что максимум через месяц тихо взвою от скуки. Отвечаю: «Спасибо, нет». 

Я не отмечаю общепринятые праздники — потому что считаю, что любить друг друга надо каждый день, а не по календарю, а радоваться жизни надо тогда, когда есть настроение, а не за компанию со всеми. Не люблю получать в подарок цветы — пригласите меня лучше на пикник с шашлыками! Не хожу в кино — потому что своя жизнь интереснее, чем придуманная кем-то другим. Не интересуюсь политикой — в этой игре для меня слишком много интриг и фальши. Не поддерживаю разговоры на тему «как всё плохо» — ты же не дерево, меняй что-то или иди туда, где тебе хорошо! У меня дома часто бардак — потому что я не успеваю за потоком событий и у меня не хватает времени упорядочивать реальность, ну и вообще системность — явно не мой конёк. Я даже не всегда знаю, какое сегодня число и день недели. 

Кажется, за всю мою жизнь было лишь двое мужчин, способных не «терпеть» мой характер, а любоваться им. Тех, кому «эта чокнутая» действительно была по душе. 

Кого восхищало, когда я подскакивала в три часа ночи и начинала обдирать обои со стен, потому что мне приснился новый дизайн интерьера, и его нужно немедленно начать воплощать. Кого забавляло, что я постоянно притаскивала «на хвосте» какие-то новые приключения. «Слушааааай, у меня тут появилась идея!…» — в этот момент становилось понятно, что снова что-то НАЧИНАЕТСЯ. Двое, независимо друг от друга, звавших меня «кошка», «котёнок» — смешно носящаяся за собственным хвостом и за каждым шуршащим бантиком на нитке, и бережно помогавших мне не убиться об столкновения с реальностью. Да и то, думаю, были они лишь потому, что я наотрез отказалась жить на одной территории. Остальные — либо «терпят», либо пытаются перевоспитать, либо в ужасе шарахаются. Полагаю, особенно сложно тем, кого вдруг угораздило попасть в эпицентр моей влюблённости. 

Мне нравится жить одной. Но иногда вдруг хочется варить вкусные солянки, делать нежные массажи, гладить рубашки… Иногда вдруг хочется в клювике приносить кому-то умному и внимательному свои бредовые идеи, делиться эмоциями и впечатлениями. Уютно сев на полу у его ног, положив голову ему на колени — тихо мурлыкать под его рукой и рассказывать, и слушать, и просто молчать. 

Ключевое слово — «иногда». 

А ещё я временами устаю от всего и всех, забиваюсь в нору и по несколько дней подряд не хочу никого видеть. 

Пару лет назад хиромант высмотрела на моей ладошке, что главная моя задача этого воплощения — создать и сохранить семью. Это смешно, правда. Где я — и где семья? Как можно, не теряя себя, оставаясь вот такой, серьёзно быть с кем-то? 

* * *
Далекая птица в распахнутом небе,
Свобода и Солнце – вот все ее счастье.
Забавная кошка на чьих-то коленях,
Мурлыча, свое коротает ненастье.
Змея вековая с линялою кожей 
И взглядом, уставшим от груза столетий.
Волчица безумная — ей не поможешь —
Луну равнодушную молит о смерти…

Они непохожи, но все они – я.
Ты плохо, наверное, знаешь меня….

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *