Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ

«Я не знаю, что за бес вселился в старшую дочь, она неуправляема, она уже насколько раз пыталась убить своего новорожденного брата», — рассказывала мне недавно на консультации одна молодая мать. Её ранее весёлая и жизнерадостная трехлетняя дочь вдруг превратилась в настоящее чудовище. Её боятся подпускать к малышу после того, как она несколько раз пыталась ударить его по голове разными тяжёлыми предметами.

Маме так хотелось, чтобы сестрёнка полюбила младшего брата, помогала нянчиться с ним… а она!…

А она его ненавидит, со всей искренностью и честностью своей детской души. Потому что он — лишняя, ненужная помеха в её привычной сложившейся жизни. Он неограниченно крадёт у неё мамино время и внимание. Из-за него нельзя бегать, смеяться, шуметь как раньше — он ведь спит! Из-за него в её жизни появилось множество всяких «нельзя», «не сейчас», «потом», которых не было раньше. Поставьте себя на её место и скажите: вот и за что ей его любить, ну серьёзно?! Единственное чувство, возникающее в её душе — это протест, это злость, это ненависть. И она честно их проявляет.

(Если вам всё ещё сложно понять, что чувствует старший ребёнок, ну просто представьте… что, допустим, вы были любимой единственной женой, и вот однажды муж приводит домой ещё одну женщину и начинает уделять ей гораздо больше внимания, чем вам, а вам велит «вести себя хорошо», чтобы той, второй, было уютно и комфортно: потесниться со своими «игрушками», не шуметь, когда она спит и всё такое… И — не требовать его внимания, потому что теперь у него есть она, и она важней! И, кстати, как-то выйти из ситуации, сбежать, например, у вас тоже нет возможности. И в ответ на любое недовольство и бунт, вас наказывают. Потому что ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЁ ЛЮБИТЬ! Ну, представили? Каково? Это, конечно, не совсем то же самое, но, по крайней мере, вы можете ПРИМЕРНО почувствовать, каково вашему малышу).

Что делает «нормальная» мама в такой ситуации? Ругается, наказывает, отправляет «в ссылку» к бабушке… Ситуация усугубляется, неприятностей в жизни девочки становится всё больше, и причина их всех — вот этот несуразный младенец! «Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь! Если ты продолжишь чувствовать это, то ты будешь наказана! А если ты хочешь, чтобы я продолжала тебя любить, ты должна чувствовать то, что я тебе велю, то что правильно и удобно для меня!» — всеми способами транслирует ребёнку её мать. Вот таким жестоким шантажом ребёнка вынуждают отказаться от своих собственных чувств, надеть удобную маме маску — ради сохранения её расположения. Маска любви — вовсе не есть любовь, но выглядит похоже, и всех вполне устраивает такая подмена.

Это очень типичный (но не единственный) пример, откуда берётся запрет на проявление ненависти.

Можно ли было как-то экологично прожить эту ситуацию? Да. Но для этого нужно очень много маминой чуткости, принятия и эмпатии, понимания, что творится в душе ребёнка и как помочь ему справиться с этими чувствами, прожить, выразить их, без вреда для других и себя. Высший пилотаж — это суметь сделать так, чтобы с появлением младшего условия жизни старшего не ухудшились, а улучшились, чтобы ему доставалось БОЛЬШЕ внимания и любви, чем было до того.

Любой бурный протест — против похода в садик, против «невкусной» еды, против «не тех» колготок, против (мамы знают, против чего ещё бунтует ребёнок) — имеет под собой основу, причину, некие чувства, который ребёнок проживает в этот момент. Его цель — вовсе не «выбесить» мамочку, не «манипулировать» ею, нет. Он заявляет о СВОИХ чувствах. «Я ненавижу садик, ненавижу эту еду, ненавижу эти колготки, ненавижу тебя, мама, вот за это всё!» — честно заявляет малыш. Он требует: услышьте меня, поймите уже, наконец, что творится в моей душе!

Но у «нормальной» мамы нет ни времени, ни терпения, ни навыков понимания эмоций, чтобы это сделать. Зато есть рабочий инструмент — проявить встречную агрессию, подавить заявление маленького человечка, который заведомо слабей и полностью зависим, или наказать его отвержением и игнором… И ему в итоге придётся смириться — научиться «забивать» на свои чувства и желания, лишь бы только мама улыбалась, ведь её настроение — это «погода» в мире ребёнка. Когда там солнышко — хорошо и тепло. Когда гроза — страшно, и некуда спрятаться. А если добавить сюда ещё позатыльники и шлепки… 🙈

Следующая попытка ребёнка обрести право на свои чувства — это подростковый возраст. «Всё, что вы говорите, думаете, все ваши правила и сам ваш способ жить — полная ерунда!» — заявляет подросток. И ЭТО НОРМАЛЬНО. Так происходит сепарация — свержение Бога-родителя и начало поиска своих собственных внутренних ответов и опор. Что делает в этой ситуации «типичный» родитель? Развязывает ответную войну и подавляет подростковый бунт. Не помогает прожить все эти бушующие эмоции, не принимает чадо вместе с ними, не радуется новому этапу его взросления, увы, нет. По сути — ломает ребёнка и его «я», радуясь тому, что тот снова стал послушным и удобным. А что чувствует сломленный, смирившийся, побежденный противник? Какие чувства НА САМОМ ДЕЛЕ испытывает там, под маской смирения? Согласитесь, уж точно не любовь.

Запрещённая, подавленная, непрожитая ненависть продолжает клокотать у человека в душе, даже когда он уже вырос. Но он уже надёжно усвоил: хочешь, чтобы тебя любили, не смей всё это проявлять, и даже вообще чувствовать ничего такого не смей! Огромное — неосознаваемое — количество энергии, жизненных сил уходит на контроль, на подавление этого всего в себе… Тут уж не до любви, не до радости и не до счастья… 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *