«Я тебя люблю» = «я тебе рада»

Любовь — это когда первая реакция на любой контакт с человеком — радость. Потом, поверх этой радости может насыпаться всякая шелуха из страхов, злости, обид, ещё какой-то ерунды. Она может насыпаться настолько обильно и быстро, что ненаблюдательный взгляд радости даже и не разглядит, не успеет. Но если внимательно разобрать этот букет эмоций по цветочку, среди них непременно окажется радость. Если постепенно разгребать этот хлам и позволять радости быть, то она начнет светиться всё ярче. «Я тебя люблю» = «я тебе рада».

Я была уверена, что не умею испытывать радость, что во мне такого состояния вообще нет, то ли не выучилось с детства, то ли полностью ушло под запрет во время такого давнишнего уже замужества. Я не понимала, не видела, не чувствовала её в себе, не знала её на вкус. Я умела только отмечать про себя в уме: «Вот тут по идее я должна была обрадоваться» и ставить мысленную галочку в графе «радость», при этом никак не чувствуя и не ощущая ее. 

— Я не умею радоваться.
— Вспомни внимательно, что ты почувствовала сегодня, когда увидела меня.
— Я смутилась и испугалась.
— Это было потом. А что ты почувствовала сразу, вначале? 

Это было два года назад. Я не знаю, как Он разглядел во мне эту радость, ту, которую я сама не видела в себе. Кажется, Он вообще видит и понимает мои чувства лучше меня самой. Тщательно перебрав все свои чувства того дня, я действительно её в себе нашла. И запомнила: «Радость — это то, что я чувствую первое в тот момент, когда вижу Его!» 

Так у меня появился камертон для распознавания в себе радости. 

Радость была под таким сильным запретом, что следом за ней немедленно появлялся страх. 

— Можно я буду радоваться тебе?
— Можно. 

Это было полгода назад. Я училась, постепенно, по чуть-чуть. 

«Я тебя люблю» = «я тебе рада». Рада всегда, любому малейшему соприкосновению: вспомнить, увидеть фото, услышать голос, прочитать пост, поделиться мыслями, получить сообщение, заметить огонек «онлайн», встретиться, поговорить, прикоснуться…

Если радости оказывалось слишком много, то я быстро захлебывалась ею, начинала прятаться, сбегать, агрессировать, защищаться. 

— Я не хочу видеть тебя, потому что об тебя в моем организме генерируется радость, и ее так много, что я не справляюсь, не знаю, что с ней делать, мне некомфортно и хочется сбежать. 

Я не знаю, что такое «избегающая привязанность» и «неумение принимать» у других. В моем случае — это запрет на радость и неспособность организма ее проживать. Абсолютная внутренняя убежденность, что за радостью всегда следует наказание, а поэтому ее нельзя, не надо, табу. 

Расклеить эти чувства и проживать их по отдельности. Отдельно радость. Отдельно страх. Если вдруг случится «наказание» — то и его тоже отдельно, и от него тоже ведь можно кайфануть если что, или я не мазохистка?..

Меньше радости. Ещё меньше. Ещё. До редких капелек. До гомеопатических доз. До того микроскопического количества, которое моему организму «по зубам». Увидеть Его, найти в себе серебристую капельку радости, прочувствовать ее запах и вкус, осторожно растворить ее в себе, тщательно разжевать, переварить, и долго ещё потом смаковать послевкусие. Изучать радость в себе, привыкать постепенно к ней, позволять ей быть. А потом помаленьку учиться распознавать этот вкус и в других областях своей жизни.

И продолжать учиться любить, благодаря Его за мудрость и чуткость. И радоваться Ему. И Миру. И жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *