«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, А ТЫ МЕНЯ НЕТ»

В моём странном замужестве был такой сюжет: после пяти лет успешной во всех отношениях совместной жизни, осознанно рождённого через эти пять лет желанного ребёнка и, казалось бы, вполне неплохо устроенного быта, муж вдруг мне заявил: «Все эти предыдущие годы я был ужасно несчастен с тобой, терпел тебя и твои закидоны, мучился и страдал».

Я была потрясена, почувствовала себя насквозь виноватой и готовой всеми способами искупать: «Надо же, как я могла не заметить, что человеку, которого я люблю, рядом со мной плохо?! Я — бесчувственное чудовище и заслуживаю наказания!»

«Ты пять лет издевалась надо мной, теперь моя очередь, мои пять лет издеваться над тобой!» — подытожил он. И мне это в тот момент показалось вполне справедливым.

С этой точки началось моё нисхождение в ад. С его же точки зрения я с каждым днём становилась всё более невыносимой…

«Я так сильно тебя люблю, что выбираю терпеть, мучиться и страдать, лишь бы быть с тобой — ради тебя… тем более, кто тебя такую ещё выдержит кроме меня?! На меня вон все женщины вешаются, в кому ты такая нужна?! Так что ты должна быть мне благодарной, что я от тебя не ухожу».

Я день за днём всё больше старалась угождать, становилась всё более покорной, послушной, покладистой… и неуверенной в себе. Изредка я не выдерживала: всё, накопившееся внутри, выливалось в истерики… которые становились очередным доказательством моей «неадекватности», которую он вынужден стоически терпеть, потому что «он меня любит, а я его — нет», раз «выношу ему мозг» и так ужасно себя веду.

«А давай ты уже от меня уйдешь, а?» — периодически просила я. Но сила его любви была беспощадна и непоколебима…

Спустя пару лет после развода, анализируя всё произошедшее со мной, я схлопотала инсайт: но ведь он же жил не на цепи! он всегда в любой момент мог уйти (мы жили в моей квартире)! он вообще мог не начинать эти отношения, если ему с самого начала было так плохо! наконец, он с самого начала мог прямо сказать «мне плохо, когда ты делаешь вот так и вот так» и мы могли поискать какой-то разумный компромисс. В общем, у него не было ни одной причины терпеть и страдать, кроме его собственного выбора жить именно так!

Этот инсайт пролетел в мозгу недооформленной мыслью.

Спустя несколько лет ещё один мужчина сказал мне: «То, что у тебя ко мне — это не любовь. А вот я тебя люблю. Безусловной любовью. Потому что никакой другой любовью тебя любить невозможно — ты же абсолютно невыносима! Ты причиняешь мне только вред, но я тебя всё равно терплю…»

К тому времени я была уже гораздо более психологически устойчива и подкована, и спросила его: «А почему ты раньше это всё не сказал?!»

И получила ответ: «А что ты за женщина, если не способна почувствовать сама, где твоя эмпатия?! Вот, ты ещё и недоженщина, а я всё равно тебя терплю!»

«Хорошо. А как бы ты понял, что я тебя люблю, если на твой взгляд вот это сейчас — «не любовь»?»

«Ты должна в любой момент времени думать не о себе, а о том, чтобы мне было хорошо», — ответил мне он.

«Даже если мне от твоего «хорошо» будет плохо?» — поинтересовалась я.

«Ну вот, я же говорю, ты меня не любишь, ты сразу заволновалась о самой себе!» — ответил он. К моему огромному облегчению (которое пришло после небольшой цистерны выплаканных слёз) он заодно заявил, что больше не намерен меня терпеть, и на этом всё прекратилось.

Спустя ещё несколько лет я услышала это снова, вот это «я тебя люблю, а ты меня нет». И снова в том же контексте: про то, что меня можно только «терпеть». И что любовь именно в этом и состоит.

К счастью, к этому времени в промежутках мне удалось встретить мужчин, которые говорили мне совершенно иное. Они не «терпели» меня, а «радовались» мне, и для них я — всё та же, всё такая же дурная и взбалмошная я! — была отнюдь не «наказанием», а «подарком судьбы». А если на одну и ту же меня у разных мужчин вот такие разные реакции, то, кажется, дело не только во мне — озарило меня!

И я поняла, что это — просто разные разновидности любви. Для кого-то любить — это радоваться и восхищаться, для кого-то — терпеть. Это — личный выбор человека, какую именно разновидность любви он выбирает для себя проживать. Это никак не связано со мной! И это отнюдь не повод мне что-то в себе менять, чтобы стать «более удобной», чтобы меня было «легче любить».

Если человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо, то он собирается и уходит. А если он остается и продолжает «терпеть», то НА САМОМ ДЕЛЕ ему от этого хорошо. Какие там свои собственные потребности он через это закрывает — это уже по очень большому счёту касается только его одного. В геройстве, в спасательстве, в преодолении, в жертвенности, в чём-то ещё?…

И собственно, это не только про отношения МЖ. Это вообще про любые отношения. И про работу. И про место жительства. И про количество денег. И ВООБЩЕ ПРО ВСЁ. Если человек страдает, терпит, но не уходит, значит, ему ТАК ХОРОШО, и не надо ему мешать, он имеет право на своё странное «хорошо». А главное — не стоит принимать на себя вину, и за присутствие страданий у него, и за их отсутствие у тебя. Это всё вообще не про тебя. Это исключительно про него.

…А в этой фразе «я тебя люблю, а ты меня нет» ведь две части. Я всегда слышала только вторую — как упрёк, укор, обвинение. А потом вдруг раз — и услышала первую часть! И она ведь гораздо важней! Разве не глупо состязаться с любимым мужчиной, уверяющим, что он любит сильней? Это же классно и так радостно, что любит!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *