Я — ПЛОХАЯ МАТЬ

Интересно, если ли среди моих читательниц хоть одна женщина, которой бы в голову не приходила подобная мысль? Я очень много общаюсь с людьми, и пока ещё не встречала, кажется, ни одной, кто бы мог сказать о себе: «Да, я хорошая мать!» Подавляющее большинство живёт или в хроническом, или в накатываемом волнами чувстве вины и собственной неполноценности — вот в этом контексте. 

Во время консультаций я обычно сразу задаю вопрос: «Плохая — по сравнению с кем?» Где тот критерий «хорошести» и «плохости», кто его создал и загрузил в твою голову? Откуда вообще берутся подобные сомнения в своей «хорошести»?

Тема, на самом деле, актуальная и для меня самой. 
👉🏻Ты плохая мать! — говорил бывший муж (например, потому что я не таскала детей по врачам и чуть что не пихала им таблетки)
👉🏻 Ты плохая мать! — недвусмысленно транслирует моя мама (например, потому что я могу уехать в недельную командировку и оставить 17-летнего сына одного дома, не обеспечив его предварительно полной морозилкой наготовленной еды).
👉🏻 Ты плохая мать! — вздыхает отец, опять не обнаружив у меня в доме идеального порядка. 
👉🏻 Ты плохая мать! — ужасаются знакомые, узнав, что институт для поступления мой сын выбирает сам.
👉🏻 Ты плохая мать! — упрекают другие знакомые, в шоке от того, что я не контролирую переписки своих детей в соцсетях. 
👉🏻 Ты плохая мать! — негодует приятель, которому я не могу ответить на вопрос «Где сейчас твой сын?» (которому — на минуточку! — 25 лет и который уже пять лет живёт отдельно и независимо). 

Этот список можно продолжать очень долго, и у каждой он будет свой. 

Вот и как, под таким-то напором, не начать сомневаться?… 

Вроде бы — одна социальная роль «мать», но у каждого — своё собственное представление о том, как эту роль надо играть правильно. Представления, причём, временами взаимоисключающие! 

По моим наблюдениям, подавляющее большинство (если не все!) конфликтов между людьми случаются именно из-за разной трактовки ими одних и тех же социальных ролей и несбывшихся ожиданий, которые одни накладывают на других в рамках данной роли. «Если ты мой друг/муж/отец/сестра/дочь/жена/соседка…, то ты ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА…. А если ты не делаешь этого, то ты мне очень плохой друг/муж/отец/сестра/дочь/жена/соседка…» А у другого-то — свой встречный набор представлений о том же самом! И мается он, сердешный, в сомнениях и чувстве вины, до тех пор, пока не рождается у него сакраментальное «Я никому ничего не должен!» Никому и ничего — кроме себя самого и своего понимания данной роли, и готовности вкладываться в её исполнение в рамках данного понимания. 

Конечно, можно выслушать других — и возможно, расширить своё понимание роли («Ничего себе, а вот так тоже бывает?»), потому что изначально у каждого эти роли так или иначе ограничены и обусловлены только собственным жизненным опытом и родительскими сценариями. Выслушать — а потом примерить к себе: «А насколько откликается лично мне вот такой её вариант?»

Например, моя роль матери — это ясное понимание, какого результата я хочу достичь по итогу исполнения этой роли. И множество соответствующих шагов на пути к этому результату, основанных на анализе большого количества окружающих меня практических примеров и нахождения взаимосвязей «вот такие действия влекут за собой вот такие результаты». Это — мой собственный эксперимент, в котором я беру на себя полную ответственность за результат. И именно это чувство ответственности позволяет мне в её исполнении опираться только на себя саму, не особо морочась об оценках со стороны.

Когда кто-то пытается рассказать мне, что я плохо выполняю ту или иную роль, я первым делом смотрю, а как он сам выполняет ТУ ЖЕ САМУЮ роль, насколько полученный им РЕЗУЛЬТАТ позволяет мне опираться на его опыт и его представления о правильном. 

И ещё — на мой взгляд, выполнение любой роли хорошо до тех пор, пока оно не переходит в жертвование собой, в насилие над собой, до тех пор, пока оно происходит в рамках имеющегося на неё ресурса времени и сил. Потому что за любую жертву рано или поздно будет «взыскано по счетам» с того, кому она была принесена.

Как бы «плохо» я ни выполняла свои роли, детям придётся с этим как-то жить (карма у них такая, сами выбирали, у кого родиться), родителям придётся с этим как-то смириться (иначе я рискую прожить всю жизнь, подстраиваясь под их ожидания), а выбор друзей и мужей как раз и строится на созвучности понимания ролей. Ну или в идеале должен строиться, если относиться к своему выбору осознанно. 

P.S. Пост возник по мотивам нескольких дней размышлений вот над этим постом «Я никому ничего не должен» — о наших социальных ролях, на примере самого близкой и понятной мне роли — роли матери.

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *