ЭТО ТВОЁ ПРАВО

Позвонила подруга и пригласила меня на прогулку. Мы болтали о работе, о мужчинах, о жизни. Она злилась на меня. Злилась за то, что у меня собираются мероприятия, а у неё нет, за то, что в мою жизнь сами собой притягиваются люди и возможности, и даже за то, что у меня есть возможность со всеми своими бедами обращаться к Нему.

И тут меня накрыло чувством вины за то, что я счастлива, а она — нет. Я чувствовала себя виноватой за то, что у меня наконец-то становится «всё хорошо»… И возникло желание притушить своё благополучие, чтобы ей было не обидно, «пусть тогда и у меня за компанию всё будет плохо». Ну ерунда же какая-то. Что с этим сделать? Моя привычная стратегия по жизни — выколоть и себе глаз, чтобы другому не обидно было. Но это же дурацкая стратегия…

Я, как обычно, со всей этой внутренней смутой притащилась к Нему.

— О, на это есть прекрасная практика. Иди на помойку, найди бомжей, познакомься с ними, поговори по душам, проникнись чувством вины, что они на помойке живут, а ты в квартире, и что они с помойки питаются, а ты из магазина. И, чтоб им не было обидно, поживи с недельку с ними.

— Смех смехом, но что-то подобное я в жизни уже делала.

— Хм… ты значит из продвинутых, тебе бомжовый тренинг не помогает, нужен супербомжовый. Поселить их у себя на недельку.

— Это тоже делала. Все, вспомнила. Брррр… Спасибо.

Подруга меня старательно убеждала, что я бегу от сложностей, и что это плохо. Я сначала позагонялась, а потом подумала, что зачем выбирать самый сложный путь, если рядом есть куда более приятные. Но это как-то «неправильно». От «проблем» надо вроде как не бежать, а решать их.

— Задайся вопросом, почему НЕЛЬЗЯ не делать того, чего делать не хочешь. Есть два типа «не хочу». «Не хочу и даже не думаю об этом». Пример: не хочу есть дерьмо. Хотя после того, что ты и с бомжами жила и бомжей у себя поселяла, я уже сомневаюсь, что для тебя это пример первого типа «не хочу». Второй тип — «Не хочу, но надо/должна/хорошо бы само сделалось/страшно». В первом случае берёшь и не делаешь. Точнее даже и не берёшь, и не делаешь. Во втором — ищешь внутренний конфликт. Потому как важнее понять, что заставляет думать, что этого не делать нельзя.

— Подруга хочет, чтобы я занималась её проектом, а я не хочу.

— На лицо конфликт внутренний. Какой?

— Это нельзя не делать. Потому что обижается подруга, а я чувствую себя виноватой. Она хочет, чтобы я хотела то, чего я не хочу.

— Это нельзя не делать, потому что обижается подруга, а «Я НАСТОЛЬКО ОХ%$ВШАЯ, ЧТО НЕ ХОЧУ ПОЗВОЛЯТЬ ЕЙ НА МЕНЯ ОБИЖАТЬСЯ». А она имеет право это хотеть. Ты же сама всю дорогу хотела, чтобы я чего-то там хотел.

Я смутилась, вспомнив о том, как донимала Его своими желаниями, эмоциями и пыталась манипулировать Им.

— Как ты выдерживал, когда я на тебя обижалась и психовала?…

— Дал тебе право обижаться и психовать.

Я примеряла к себе то, что Он мне писал. Дал мне право… И ведь это было по-настоящему важно для меня! Только благодаря этому я получала возможность проживать свои состояния и сценарии.

— Мне было плохо. Как ты это переживал? Как ты пережил тот массаж, когда осознанно делал так, что мне было плохо, видел и чувствовал это?

— Это же ТЕБЕ было плохо.

Я вспомнила тот массаж и попыталась представить ситуацию наоборот. А я смогла бы сделать так, как Он? Мне стало не по себе.

— Но я же могла уйти. Тебе не было страшно?

— Могла. И даже если бы тебе было хорошо, могла. И даже вообще без всяких «было» могла. Потому что ЭТО ТВОЁ ПРАВО: уйти, или психовать, или обижаться…

— А разве люди уходят не только тогда, когда им плохо?

— А разве людям бывает плохо?

Я ненадолго задумалась… И снова Он прав. Какой бы треш ни происходил, человек всегда через него закрывает какие-то свои потребности, чаще всего, неосознаваемые.

— Хм… Нет, им всегда по-своему кайфово. Мне ж даже когда плохо было, все равно было по-своему кайфово…

— Люди сами себе придумывают, что им плохо. А придумать они могут это (или что-либо другое) когда угодно и по любому поводу. На самом деле, люди придумывают уйти, а потом придумывают себе, что им плохо, чтобы объяснить себе, почему им надо уйти. Люди уходят тогда, когда им хочется уйти.

— Ну то есть если ей, например, приспичит почему-то не быть со мной, она сделает это независимо от качества развития бизнеса и всего остального? Всё, я поняла. Да, ты прав. Пока я ХОЧУ быть с тобой, ты можешь делать ЧТО УГОДНО, и я никуда не денусь. Если я НЕ ХОЧУ быть с кем-то – то же самое, можно делать что угодно, оно не сработает. Но обратное же тоже верно. Как бы я себя ни вела, какой бы я ни была, однажды у тебя может случиться «не хочу» — и всё. И это никак не зависит от меня. А значит, можно быть какой хочешь — это всё равно ничего не решает. Решает не это, а некое мистическое «хочу-не хочу».

— На этом уровне — да.

(Фрагмент из книги «Отношения, которые я придумала»)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *