ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МАЯТНИК

Это когда эмоции «туда-сюда». Это когда из эйфории в жёсткий минус, и, находясь в одном состоянии, с ужасом оглядываешься на себя в другом, когда постоянно стыдно за ТО поведение, мысли, слова, когда отвергаешь и отрицаешь себя ТУ — какой бы та она ни была. Это — то, как я раньше жила. 

Что изменилось сейчас? Я полюбила свои эмоциональные качели! Потому что обнаружила, как это работает! Сначала — обнаружение (ситуации или чего-то в себе) — шок и страх, потом — отрицание и протест «этого не может быть, я так не хочу!» — истерика и слёзы, потом мрачное принятие «Да, чёрт побери, это всё-таки так. Ну и как с этим жить?! Это же ужас какой-то!» — тихая депрессия и стыд, а потом вдруг раз — и взлёт: «Да, это так, и это же замечательно, что это именно так!», и выход на новый уровень силы и самой себя.

Но происходит оно именно так только при одном условии: при честном тотальном проживании каждого состояния. Если уж слёзы, то до изнеможения, если уж депрессия, то — калачиком на кровати в темноте и «пусть весь мир подождёт»… Ждать ему, кстати, приходится недолго. Потому что когда проживаешь эмоции, не тормозя, они очень быстро исчерпывают себя и на смену одной сама собой вдруг приходит другая.

Раньше я не позволяла себе уходить в этот «эмоциональный неадекват», тормозила в самом начале, упиралась в страх, уходила «в голову», объясняла самой себе неразумность и нецелесообразность эмоциональных штормов, мол, и «чего подумают люди», и что «текущему статус-кво они непременно навредят». Контролировала эмоции. До того момента, пока вдруг пружинку не срывало и они не начинали контролировать меня. Потом рискнула сознательно отпускать себя в проживание… При переходе от состояния к состоянию оглядываясь назад и ужасаясь самой себе, виня себя за «вот это всё», пытаясь притвориться с самой собой, что «это была не я». Потом научилась принимать — «Да, иногда я бываю такой. И ещё вот такой. И ещё вот такой тоже бываю». 

Правда тут же встал новый вопрос: ну и как с этим жить, когда никакой стабильности? Как планировать жизнь, дела, работу, в конце концов? А потом и на него пришёл ответ: а никак! Доверяться потоку, скользить на волнах своих эмоций и жить, исходя из текущего состояния, не пытаясь заставить себя чувствовать что-то другое, принимая себя всегда и находя для себя любой, чем себя вот такую можно занять. Я стала учиться не себя подгонять под дела, а дела аккуратно вписывать в себя.

Теперь я уже знаю: если близится «шторм», надо, не тормозя, сделать шаг вперед, шаг навстречу ему, как бы страшно это ни было. Потому что бонусом спустя день-другой станут новые возможности, осознания, инсайты, что-то невероятное, что раньше было закрыто, разорвутся старые связи и рамки, которые просто так разорвать было страшно, и вместо них вдруг начнет приходить что-то неожиданно новое.

Для тех, кто со мной не особо знаком, это выглядит странно или смешно: «Нет-нет, сегодня мы встретиться не сможем, сегодня я ужасно занята, я плачу!» Для тех, кто знаком поближе, это знак: через пару дней я выйду в новый ресурс и начну генерить такие идеи, которые ещё неделю назад даже близко к моей голове не могли подойти. 

Логики, читающие мой блог, ужасаются: «Да она же постоянно противоречит сама себе! Ещё пару дней назад она писала обратное!» Но именно из этих постов нагляднее всего и видно, как это работает, и в первую очередь, видно мне самой.

Я расту через вот такую раскачку, каждый раз «после того как» обнаруживая себя на ступеньку выше, чем была «до». Быть может, это можно делать и как-то по-другому, но мне пока доступен только вот такой вариант развития себя. Как бы странно и невротично это временами ни выглядело со стороны, отслеживание собственной динамики развития и изменений происходящих в жизни явно показывает, что это вполне имеет право быть.

Для меня это тоже «осознанность» и «осознанный выбор» — обнаружив в себе эмоции и чувства, не сбежать от них «в голову», в размышления, откуда они взялись и надо ли им быть, а, зажмурившись, сделать шаг вперед и отчаянно шагнуть в самую их пучину. В любые, какие пришли, какие есть. И в любовь, и в ненависть, и в печаль, и в радость.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *