У края своего страха

Вот. Умная статья, обосновывающая то, до чего я добралась сама интуитивно. Именно этой интересной и творческой задачей и занимаюсь — чутко прислушиваться к себе, обнаруживать страхи, которые привыкла не замечать, относиться к ним с принятием и уважением, даже к самым что ни на есть «глупым» и иррациональным, и аккуратненько распутывать этот клубок, ниточка за ниточкой. Когда-то меня воспитали «смелой девочкой, которая ничего не боится», теперь приходится позволять себе бояться «задним числом» — ради яркой и успешной жизни в будущем.

Пследнее время я живу в очень медленном темпе, давая себе на проживание тех или иных жизненных этапов столько времени, сколько потребуется. Иногда это месяцы там, где принято проскакивать за часы или дни. Мы привыкли гнаться за внешним результатом и оценивать по нему. Я сместила фокус внимания на результат внутренний. Какие эмоции вызывает во мне то или иное событие? Обычно там целый букет! Иду на встречу — что чувствую? Радость, предвкушение, волнение… Почему волнение? Потому что где-то там внутри него спрятался очередной страх. Интересно, о чем он хочет мне рассказать, этот страх? О чем он, из какого моего детского прошлого он родом? Позволяю себе проживать всю гамму состояний. И страх в том числе. Позволяю ему быть на поверхности. Не ныряю в него, зажмурившись, так, как я привыкла делать обычно. Нет, медленно подхожу к самому его краю. Смотрю ему в глаза, чувствую, как сжимается всё внутри, как замирает дыхание. 

«Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита». (с)

Как-то так сложилось, что в моей жизни такого человека не было. Родители всю жизнь, с самого детства, для меня самые строгие судьи, те, к кому я иду во всеоружии, любой эпизод общения — это экзамен… который невозможно сдать на «отлично». Я так привыкла жить, абсолютно со всем справляясь сама, ни от кого не ожидая не помощи, ни поддержки. Игнорировать свои страхи, идти через них напролом, с бодрой веселой песней. 

Я стою у края своего страха. Я знаю, что не обязана идти напролом. Теперь уже не обязана — я разрешила себе это. Я могу повернуть назад или обойти по другой дорожке. Я имею на это право. 

Ты протягиваешь мне руку. Ты знаешь, как провести меня через мой страх. А я знаю, что ты знаешь. Вот только я так не привыкла. Я тебе не верю. Я никому не верю. Я как ощетинившийся волчонок всегда в одиночку дралась за свою жизнь. Я не верю в то, что протянутая в мою сторону рука может нести помощь, а не очередное испытание на выживание. 

Плачу. 

Делаю шаг вперед — в сторону пропасти, в кромешной темноте. Иду на твой голос. Иду на касание твоих пальцев. В дальний забытый уголок моей памяти. Туда, где страшные призраки шевелятся на стенах. 

Ты включаешь свет. 

Страшные призраки оказываются всего лишь тенью занавески, колышущейся от ветра. «Видишь?…» — «Да…»

Ну вот, ещё минус один страх. Спасибо. И ещё… Спасибо, что никогда не смеешься надо мной. Спасибо, Олег. 🙏

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *