Ты мешаешь мне жить

Вместо эпиграфа:
— Мальвина, я люблю тебя!
— Буратино, уйди, у меня от твоей любви вся п…а в занозах!


«Ты, такая, какая ты есть, твой способ любить меня мне не комфортны и мешают мне жить. А если ты не стараешься позаботиться о моём «хорошо», значит, на самом деле ты не любишь меня, а просто используешь меня для обеспечения себе своего «хорошо».

Раза три в жизни я слышала подобное от мужчин. И каждый раз реагировала по-разному.

Первый раз я решила прислушаться и изменить, переделать себя — поставить во главу угла его «хорошо», стать комфортной и удобной, научиться заботиться о нём, при этом не мешать и не причинять «заноз». Пойдя по этому пути, я полностью потеряла себя. И его, разумеется, тоже — зачем ему нужна та, которой на самом деле нет?

Второй раз я игнорировала это, потому что «я — это я, а своих крокодилов спасайте сами». До тех пор, пока мужчина не сказал: «Всё, хватит!» — и на этом всё завершилось. Совсем. Меня отвергли, я страдала и проживала боль, пытаясь понять, что со мной «не так».

Третий раз я в какой-то момент вдруг услышала его. И поняла, что я — такая, какая я есть, вместе с моим способом жить и любить — настолько ценна для себя самой, что непонятно, зачем это всё пытаться всучить кому-то, кого это не радует, или, что ещё хуже, пытаться изменить себя и стать чем-то другим, что бы ему стало удобно и хорошо?!

И ещё — что заботиться о своём собственном «хорошо» — это ведь его ответственность, а не моя. Ответственность каждого человека — понимать это самое своё собственное «хорошо» и самостоятельно заботиться о нём, не перекладывая эту ответственность на других. А если ему почему-то не хорошо, то его ответственность — понимать это, принимать решение и вовремя что-то менять в ситуации или уходить из неё. Как это сделал, например, мужчина из истории номер два. А если он не прекращает всё это и почему-то терпит, то на самом деле это у него такая мазохистская разновидность его «хорошо», и это тоже имеет право быть, почему бы и нет, просто надо и это признать, и по-своему кайфовать от «заноз», а не виноватить других.

Потому что история про «я жертвую собой ради того, чтобы тебе было хорошо, а ты пожертвуй собой ради того, чтобы мне было хорошо» — это история про двух жертв, в которой по итогу никому не будет хорошо. И в которой приносивший себя в жертву рано или поздно устанет это делать, подведёт баланс своих затрат и выставит счёт. Треугольник Карпмана — он же такой: благородный спасатель внезапно превращается в измождённую жертву, а следом, без объявления войны — в агрессора.

А мне-то ведь можно же просто сделать шаг в сторону, сместившись к кому-то, кому я вся — прямо «само то!» Ведь такие же тоже есть, и мне не раз встречались.

Кажется, вот так и дорастают до понимания сути взаимной любви. До того, что бывает так, что каждый остается таким, какой он есть, и ему (каждому) при этом хорошо, и друг друга они тоже именно вот такие, какие и есть, вдохновляют и радуют, и друг от друга им тоже хорошо, и они щедро делятся друг с другом излишками этого своего «хорошо», без каких-то специальных к тому усилий и жертв.

А как у вас с принятием самих себя, других и чувством собственной ценности?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *