РАЗРЕШЕНИЕ НА ЛЮБОВЬ

Взрослые люди — муж и жена — продолжают выяснять свои отношения со своими родителями и родителями друг друга. Потом у них рождается ребенок.

У ребенка шаг за шагом формируется два набора чувств.

Первый — это то, что чувствует ОН САМ: вот этот человек меня любит, а этот нет, этот на меня кричит, а этот — всегда внимателен и ласков, этот шлёпает и раздает подзатыльники, а этот — откликается на зов и терпеливо отвечает на все вопросы. Ребенок четко и безошибочно умеет отделять добрых людей от злых, светлых от темных, наполненных от пустых…

И все бы было хорошо и понятно, но рядом есть те, кто разъясняют ему — со своей колокольни — кого любить можно, а кого нет, кто хороший, а кто плохой.

И вИдение родителей далеко не всегда совпадает с вИдением ребенка.

Так появляется второй набор чувств — то, что транслируют родители.

Если мама говорит, что папа — плохой, и при этом папа орет на ребенка или бьёт его, то «всё сходится». А если мама уверяет, что папа — хороший и его надо любить? В душе у ребенка начинается конфликт и «сломанные» настройки: того, кто делает мне плохо, надо любить, он хороший.

Если мама говорит, что папа — хороший, и папа внимателен и уважителен к чувствам и мнению ребенка — то снова «всё сходится», то, что чувствует сам ребенок, и то, что ему говорят извне не противоречит друг другу. А если мама, из-за каких-то СВОИХ обид на мужа, объясняет ребенку, что папа — плохой? Снова неразрешимое противоречие: чему верить и как с этим быть?! Если верить себе и своим чувствам — то предашь маму и лишишься ее любви. Если верить маминым словам — то предашь свои собственные чувства, самого себя.

Чаще всего в таких случаях выбирают маму и предают себя: «То, что я чувствую — не правильно, правильно то, что мне ВЕЛЯТ чувствовать».

Ребёнок перестаёт доверять себе, своим чувствам, и начинает опираться на мнение других, которые «лучше знают». Из него вырастает взрослый, который верит написанному в книгах и газетах, сказанному по телевизору или врачом больше, чем себе самому. Идеально ведомый. Мир которого начинает шататься, если нет рядом кого-то, на чьё мнение можно опереться.

Часто родители транслируют «свою программу» не только по отношению друг к другу, но и по отношению к другим родственникам. Например, когда в семье рождается младший ребёнок. В подавляющем большинстве случаев СВОИ чувства старшего при этом очень далеки от любви: ему реально не за что любить этого орущего человечка, который крадёт у него внимание родителей. «Ты не имеешь право это чувствовать, ты ДОЛЖЕН его любить», — строго внушают ребёнку, и его «настройки» снова сбиваются. Он старательно «любит» младшего, чтобы не потерять остатки родительской любви, в глубине души продолжая ненавидеть мелкого, а заодно — еще и родителей, из-за которых он вынужден предавать себя.

Да, э́то очень важный момент: ребёнок неизбежно начинает ненавидеть того, кто вынуждает его предавать самого себя. Он может не осознавать, не проявлять, скрывать это, но ненависть к тому, кто внушает ему идею о чувствах, отличных от его собственных, тлеет жгучим огоньком где-то там, у него внутри. А если он вдруг ее осознает — то сверху добавляется ещё и чувство вины.

Или женщина не ладит со свекровью, поэтому ребёнку говорят: «Бабушка плохая». Но если ЛИЧНО ЕМУ она ничего плохого не делает, а делает только хорошее — в душе у малыша снова раздрай.

Потом, работая уже со взрослыми людьми, приходится долго вытаскивать у них из самой-самой глубины души ответ на вопрос: «А что ты НА САМОМ ДЕЛЕ чувствуешь по отношению к тому или иному человеку?»

Через это ПОЗВОЛЕНИЕ себе на свои истинные чувства приходит доверие себе и опора на себя. А следом — и доверие миру.

А вы всегда точно знаете ответ на вопрос, чего вы чувствуете по отношению к другому человеку? А что НА САМОМ ДЕЛЕ чувствует ваш ребёнок? Имеет ли он право чувствовать не так, как вы?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *