ПРО ЭМОЦИИ

Моё понимание эмоций основывается на опыте: когда я «доросла» до этого понимания, моя жизнь начала стремительно меняться.

Объясняя образно и упрощенно, это выглядит так. У каждого с рождения есть некий «чек-лист», в котором прописано сколько и каких эмоций надо прожить. Ну там «сто часов радости, сто часов грусти, сто часов злости». И потом человек бродит по жизни с этим списком и ищет, «об кого» бы их прожить. Потому что для «активации» эмоций нужен другой человек. Если в моем списке (допустим) есть «сто часов злости», то «любой повод хорош» (и каждая женщина это вообще отлично знает, когда состояние просто приходит изнутри «само собой» и — да, любой повод сгодится, чтобы дать ему возможность проявиться наружу). Но — именно в вопросе злости — её проявлять «нельзя». И поэтому она «глушится» до тех пор, пока не «сорвет крышечку» и она не шваркнет по первому подвернувшемуся под руку, неожиданно, непредсказуемо и разрушительно для всех.


Другой так же ходит и ищет, «об кого» бы прожить обиду, например. Находит подходящий случай — и ура, обижается. Ну и так далее по списку. Поскольку всё это проживать «нельзя», то нормально, полностью, тотально прожить и не получается, оно постоянно тормозится и остается «недопрожитым». Если дать себе право и возможность проживать любые эмоции, не тормозя, то в «чек-листе» быстренько проставляются «галочки», и потребность в проживании этих эмоций заканчивается. Вообще. Совсем. Они больше не возникают.

Проблема в том, что у нас почему-то принято ответственность за проживание СВОИХ эмоций перекладывать на ДРУГИХ людей. Ну то есть не «я обиделась», а «ты меня обидел». При этом «обидеться» — это мой личный отклик на ситуацию. У разных людей в одной и той же ситуации происходит совершенно разный отклик, согласно их «чек-листу».

Вот когда до меня дошло, что «другой» — это мой помощник, любезно дающий мне возможность прожить «об него» то, что мне необходимо прожить по моему «чек-листу», то всё поменялось, резко и вдруг. Потому что эмоции приобрели другой привкус. К ним всем добавилась вибрация благодарности! Ну например… «Я тебя ненавижу. Спасибо тебе за данную тобой мне возможность проживать об тебя ненависть!!!» И вот так, не торопясь и со вкусом, шаг за шагом прожив ВСЕ состояния, от апатии и депрессии до злости и скуки, одновременно испытывая и благодарность за возможность их испытать, вкусить, испробовать, погрузиться и насладиться всеми состояниями, я просто исчерпала их в себе, саму потребность в них. И добралась до проживания состояний более высоких вибраций, таких, как радость.

В тот момент, когда я проживаю «об человека» какие-то свои эмоции, я тем самым даю и ему возможность прожить об меня что-то ответное, необходимое ему по его «чек-листу». То есть и я для него становлюсь вот таким «помощником по проживанию»! И эти его ответные эмоции далеко не всегда «комплементарны» моим, потому что у него там что-то своё, какие-то свои процессы.

Самое важное и сложное — сначала взять на себя ответственность за свои собственные эмоции (сняв ее с окружающих), потом — перестать бояться проживания «негативных» эмоций в себе, осознав, что «любое возникающее чувство ценно, важно, необходимо и имеет право быть». Потом — осознать, что ближний — помощник, партнер, ассистент по проживанию и стать ему за это благодарным. Потом — осознать всё то же самое и про него. Те эмоции, которые он проживает «об меня» не имеют никакого отношения ко мне лично, я всего лишь «удобный статист» в его игре. Я молодец, я помогаю ему в этой игре в жизнь. Даже если он злится на меня, то благодаря этому он «отрабатывает» свои «сто часов злости» по своему «чек-листу». И не надо друг другу в этих проживаниях мешать. «Это — я и мои эмоции, это — ты и твои эмоции, каждый из нас имеет право на своё состояние и на его неприкосновенность, давай просто будем друг другу благодарны за эту данную друг другу возможность».

Из этого выстраивается близость. Потому что близость возможна только между двумя отдельными, отделенными друг от друга людьми. В отличие от со-зависимости, когда люди «заражаются» эмоциями друг друга, перекладывают на других ответственность за свое настроение или берут на себя ответственность за чужие состояния. Созависимость (и то односторонняя) нормальна для ребенка от момента зачатия до 12 лет, когда его состояние и настроение полностью завязано на состояние и настроение матери. Потом должно произойти эмоциональное (энергетическое) отделение. Но у подавляющего большинства людей оно так и не произошло.

Кстати, вот это «мешать» я ярче всего ощутила тогда, когда осознанно позволила себе проживать «депрессуху». Окружающие изо всех сил старались меня «развеселить», а я воспринимала это как вторжение и насилие, и просила «не портьте мне моё плохое настроение, не мешайте мне проживать мои «сто часов депрессии»!» Это был первый раз в жизни, когда я с бережностью и любовью к себе позволила себе чувствовать то, что я чувствую, даже если это депрессия, и бережно оберегала её от внешних вторжений, пока она не исчерпала себя и не закончилась сама.

Сейчас я нашла человека, «об которого» во мне «активируется» радость. Это не требует абсолютно никаких действий и усилий с его стороны, никак не зависит от его собственного настроения и состояния. Потому что это вообще не про него. Это про мои «сто часов радости» в моем чек-листе. И, мне кажется, это всё тоже про карму. В тот момент, когда по всему списку от горя до счастья будут проставлены «галочки», я получу свой «зачёт» и выпущусь из этого «института развития души».

Но это — лично моя концепция мира. Которая, впрочем, отлично помогает в развитии и мне самой, и другим, кому я ее рассказываю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *