Проживание стыда. Ч.2

Когда в рамках заявленного мною «стыдного» писательского марафона я начала ковыряться с темой стыда в самой себе, то оказалось, что это чувство тянется за мной хвостом откуда-то из самого детства, с годами накручиваясь как снежный ком. Оно лежит где-то там глубоко в основе, живёт в фоновом режиме, настолько привычное, что я даже не замечала и не осознавала его в себе.

Стыдно за то, что я родилась и выросла в «хорошей семье» («в то время, как в Африке голодают дети и вообще в мире столько несчастливых людей»). Стыдно за то, что мне в школе легко давалась учёба (я даже домашку никогда не делала, и всё равно была почти отличницей, «в то время, как друзьям приходилось «прогрызать» гранит знаний»). В общем, куда ни копни, с детства стыдно за успешность и благополучие.

Поэтому замуж я вышла так, чтобы с гарантией избежать этого стыда. Впрочем, избежать его не получалось. Снова было постоянно стыдно. За своё высшее образование, за то, что я почти не пью, за то, что я из полной семьи, а он — нет, за то, что у меня есть своя квартира, а у него — нет. «В каком зоопарке тебя ростили? Ты совершенно не знаешь реальной жизни!» — восклицал муж, и я шаг за шагом отказывалась от данного мне и погружалась в постижение «реальной жизни» — несчастий, болезней, насилия, обмана, голода, нищеты.

Достать до дна и вынырнуть к свету. И наткнуться на новый стыд: как я, такая «хорошая, умненькая девочка», могла «вляпаться» в такое? «Нормальные» люди же в токсичные отношения не вляпываются, значит, я — не нормальная, и это — снова стыд. «Ну, видать, он был очень хорош в постели!» — смеялась надо мной адвокат, обсуждая с моим отцом тему «где были мои мозги». И это снова было очень, очень стыдно. «Любить секс, любить мужчину, любить, чувствовать — стыдно» — добавился новый виток к «снежному кому» стыда.

«Быть мной, быть собой, какой бы я ни была — стыдно», — подытожила я. «Вся твоя жизнь — одна сплошная ошибка», — подвёл черту отец. «Развоплощаемся. Блокируем все системы жизнеобеспечения» — сделал выводы организм. Но и это тоже стыдно. Потому что «слабой быть стыдно». И какой же тогда вообще можно быть?! Если куда ни шагни — всюду стыд, а стыд на телесном уровне означает «после этого ты не имеешь права жить».

P.S. И да, рассказывать об этом всём тоже стыдно. Ведь я же «хорошая, умненькая девочка», разве со мной может быть что-то «не так»? ‍♀

P.S.S. Если тема «проживание стыда» актуальна и для вас тоже, присоединяйтесь к «стыдному» марафону.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *