ПРИВЕТ, Я СНОВА С ВАМИ!

Две недели. Вчера я поставила последнюю точку в этой книге про пережитое мною и моими детьми семейное насилие и поняла, что моё погружение в прошлое длилось две недели. Которые я почти не спала, не выходила из дома — я полностью нырнула в свою прежнюю жизнь, и всей своей душой, эмоциями, чувствами, мыслями находилась там.

Важный для меня результат — чувство вины и стыда ушли. Осталось лёгкое сожаление из-за того, что родители при воспитании меня допустили какие-то прорехи в сексуальном воспитании: те глубокие нравственные ценности, которые были заложены ими во всех остальных сферах жизни, в вопросах секса оказались проваленными.


Дописав эту историю вчера, я горько подытожила: вся эта «экскурсия в ад» была мне наказанием за грех прелюбодеяния. Потому что наши с мужем отношения начались с секса: я приехала в гости к университетской приятельнице, познакомилась там с её младшим братом, который недавно вернулся с армии, уболтала его поехать меня провожать и соблазнила. И кроме секса мне от него вообще ничего не надо было: ни вся эта «любовь», ни уж тем более вместе жить. Но… дальше уже игру своими методами повёл он, и я не справилась с ситуацией. ‍♀

Это всё есть в книге, но я не публиковала это здесь в постах.

Почему не справилась с ситуацией? Это тоже очень неожиданный для меня инсайт. Все ситуации, в которые я попадала с Женей, были настолько незнакомыми и шокирующими для меня, что я не знала, как на них реагировать… И выбирала «пока отложить» и не реагировать никак. И они всё накапливались и накапливались, и меня всё затягивало в эту воронку.

Поэтому мой вывод на будущее для себя самой: в любой непонятной ситуации сделай паузу, разберись, что ты чувствуешь на этот счёт и как-ниубдь эмоционально отреагируй, как-то отнесись, проживи это.

Теперь на смену моим вине и стыду пришёл ужас.

У меня есть любимый жизненный девиз:

Есть люди, которые СМОТРЯТ кино.
Есть люди, которые СНИМАЮТ кино.
Есть люди, О КОТОРЫХ снимают кино.
Я выбираю для себя третий способ жить.

Для меня это означало — жить ярко, красиво, искренне. Но мне никогда не приходило в голову, что это кино может оказаться ТРИЛЛЕР. Я писала очередную главу, перечитывала её — и думала: «Это что, правда ВОТ ЭТО ВСЁ было со мной?! Голливуд отдыхает…»

Теперь, написав это всё, и, благодаря этому, выйдя из ситуации и взглянув на неё со стороны, я увидела цельную картинку всего происходившего. И — как мы с детьми вообще смогли всё это пережить и выжить?! Теперь мне стала понятна фраза одного психолога, который пару лет назад, немного зная мою историю, познакомился с моими детьми, а потом просто подошёл и пожал мне руку: «Я не понимаю, как в условиях твоего жизненного пиздеца ты умудрилась вырастить их нормальными здоровыми людьми».

Теперь мне стало понятно, почему в событиях, описанных в книге «Отношения, которые я придумала», я вела себя как полный неадекват. Там я сознательно нырнула в то, чтобы через осознанное проживание влюблённости в тренера осознанности с его помощью разморозить душу, очистить её от страха и боли. Процесс выправления смещённой картины мира, расшатанных нравственных ценностей, исцеления того реального безумия, на грани которого я оказалась за те пятнадцать лет.

И теперь я понимаю, почему Олегу удалось сделать то, чего десять лет не удавалось другим психологам. Он ни разу не сказал мне: «С тобой что-то не так», не ставил мне диагнозов, не учил, какой надо быть, не оценивал, не осуждал. Он полностью, тотально принимал меня такой, какая я есть, общался со мной на том уровне, на котором я была способна общаться, постепенно шаг за шагом незаметно выводя из этого. По сути, он сделал то же самое, что сделал мой муж — расшатал, обрушил и заменил мою картину реальности. Но — в обратную сторону. Он снёс ту больную, болезненную, отравленную систему координат и установил новую — здоровую, и вывел меня в способность доверять самой себе и опираться на саму себя. И на это ему потребовалось три с лишним года бесконечного терпения.

Только после этой его кропотливой работы у меня появилась, наконец, сила и смелость, чтобы вернуться в своё прошлое и разобраться с ним.

Прежде чем опубликовать новую книгу, мне надо её вычитать на ошибки. И это повторное проживание теперь для меня — проживание ужаса. Нет, всё, что со мной произошло — это вовсе не стыдно, как я думала раньше. Это — чудовищно страшно.

Ещё страшнее то, что такое происходит не только со мной. За эти дни мне в личку написало огромное количество женщин, которые тоже прожили подобное или сейчас находятся в этом аду токсичных отношений и домашнего насилия и не знают, как из этого выбраться.

Спасибо всем, кто читал, со-переживал, был в этом тяжёлом для меня процессе вместе со мной. Я не отвечала на комментарии, чтобы не отвлекаться от своего проживания, но я читала их все, и это было невероятно важно для меня.

Меня уже начали спрашивать про продолжение этой истории — книгу-исцеление «Отношения, которые я придумала». Она в двух томах. В электронном виде она есть вот тут  . В печатном — у меня. Если она вам нужна, её можно купить.

Представляете, как интересно иногда бывает? Книги рождаются не по порядку, а вот так — сначала конец истории, и только потом её начало.

Ну и — я постепенно возвращаюсь в мир и снова готова проводить консультации. Для тех, кто со мной ещё не очень знаком, информация о том, что я делаю есть в моей группе в закреплённом посте.

P.S. Если вы не понимаете, о чём вообще в этом посте речь, то читайте вот тут  и в постах по тегу #любовь_ненависть_стыд

P.S.S. «А будет ли эта новая книга где-то опубликована? А можно купить её в печатном издании?» — Будет. После корректуры и прочих процедур подготовки к изданию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *