Поменять правила игры

Предыдущие два года я занималась исследованием на себе выхода из жизненных сценариев через тотальное эмоционально-чувственное их проживание. Вывод: это работает. Причем, работает невероятно эффективно. Наиболее показательна для меня в этом отношении, например, тема ревности. Не раскапывая причины, из какой детской травмы она взялась, разглядывая только те ее проявления, что лежали на поверхности, могу сказать, что это было нечто на грани аффекта. В юности я несколько раз падала от ревности в обмороки. В более старшем возрасте она тоже мощно отравляла жизнь и мне, и моим любимым мужчинам. 

При этом ревность же — «плохое» чувство, а я же — «хорошая девочка», поэтому на нее был наложен невероятной силы внутренний запрет. Периодически она неконтролируемо прорывалась на волю, а потом я изводила себя чувством вины и стыда. Усугубляло ситуацию и здорово меня пугало то, что это — «наследственное», и что моя бабушка к 80 годам на почве ревности получила психиатрический диагноз. Нерадостная такая перспективка. И хотя я все это понимала, осознавала, изменить я ничего не могла — эти эмоции были абсолютно неконтролируемы и сильнее меня. Я могла их только задавить в себе и пытаться всеми силами избегать ситуаций, в которых они могли бы вдруг проявиться. Например, вообще избегать отношений с мужчинами и всяких влюбленностей. 

За два года, в течение которых ревность сначала была постепенно переведена из «запрещенных» в «разрешенные», а потом я позволила себе ее прожить настолько ярко и мощно, насколько она захватывала меня, тотально, до дна, погружаясь во всю боль и страх, которые таилась за ней, помня при этом, что любое чувство возникает не потому, что кто-то в нем виноват, а потому что у меня есть внутренняя потребность в проживании этого чувства, и другой человек — лишь повод, помощник, ассистент, дающий мне возможность «об него» это чувство прожить. 

Это, кстати, касается, абсолютно любого чувства и любых эмоций. Обида, злость, разочарование, стыд, любовь, благодарность — все они не имеют ни малейшего отношения к тому, на кого обращены. Он — всего лишь идеально подходящий «статист» в нашей собственной игре, чтобы запустить внутри нас проживание всех этих состояний. То есть кто-то обижается потому что ЕМУ ХОЧЕТСЯ обижаться, и хорош любой подходящий повод. Кто-то любит, потому что У НЕГО есть потребность проживать чувство любви — и спасибо другому, любезно оказавшемуся неподалеку, чтобы дать возможность прожить это «об него». 

Когда вот так смещаешь центр тяжести с другого на себя самого, то происходит и внутреннее разделение: вот это я со своими чувствами и эмоциями, а вот это — другой, и спасибо ему, что он помогает мне испытать то, что мне почему-то нужно и хочется испытать. Тогда, благодаря этому смещению центра тяжести, перестаешь обвинять другого во всяком «ты меня обидел», испытываешь параллельно два чувства: ту же обиду, как независимую свою собственную субстанцию, не зацепленную за другого, и благодарность тому человеку, что она «об него» проявилась. И проживаешь ее для самого себя, чтобы через познание этого опыта перестать испытывать потребность в нем. 

Вот потребность в проживании ревности, которая донимала меня всю жизнь, я наконец-то исчерпала. Равно как и потребность в проживании многих «страдательных» состояний.

А теперь мне любопытно, можно ли как-то поменять правила игры, обнуляя сценарии без их проживания. Можно ли как-то получить «автоматом» зачет? Если в сценарии прописано «прожить голод, страх, боль потери», можно ли просто взять и перейти в другой сценарий, где к проживанию предписаны «радость, богатство, взаимная любовь» и проживать их? Я уверена, что можно, осталось только разобраться, как именно. 

Очень многие предпочитают просто «сбежать» от проживания своего сценария, притвориться, что его нет, и вместо него проживать через присоединение в эмоционально-чувственном опыте чужие сценарии читая книги, смотря кино. Но свой сценарий-то никуда не девается. 

(Очень ярко я это наблюдала во время жизни в Арабских Эмиратах, где было множество трудовых мигрантов из Индии, работавших на самых тяжёлых работах за гроши, постоянно усталых, голодных и ужасно худых. В выходной день они выстраивались в длиннющую очередь у входа в кино, где показывали индийские мелодрамы, чтобы разбавить свою нерадостную реальность положительными эмоциями из чьей-то чужой придуманной судьбы. С одной стороны — это некий допинг, позволяющий выжить и не сойти с ума, а с другой же — подмена, позволяющая не пытаться ничего менять в своей собственной судьбе). 

Эксперимент над собой продолжается.

P.S. Спасибо Олегу за помощь во многих этих осознаниях и за возможность все самые важные для меня состояния проживать именно «об него».

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *