Отчёт по коучингу, ч.2. Игра в страдашки

/Что бывает, когда влюбляешься в тренера осознанности/

Продолжаю анализировать и исследовать тот опыт, который я получила за два года. Мой запрос на берегу был: «Давай я буду тебя любить, в процессе у меня из головы начнут активно выскакивать «тараканы», а ты будешь помогать мне с ними справляться? Хочу хоть раз прожить любовь по-человечески!»

Моя «любовь» по жизни — это склонность к зависимости, созависимым отношениям, потере и обесцениванию себя в этих отношениях. Плюс страх мужчин и избегающая привязанность, заставляющая меня метаться туда-сюда, то залипать, то «хлопать дверью» и разрывать контакт, то тихонечко вползать обратно. Невротик, котороче.

Шутка: только очень хорошие девочки знают, что «невротик» пишется слитно.

Понимая всё это головой, сделать я с этим ничего не могла, и поэтому количество разрушенных отношений в моей жизни достойно занесения в «Красную книгу». 

Объясняющие мне мои стратегии поведения умные психологи тоже ничем особо помочь мне почему-то не смогли. Наверное, потому что просто понимать мало. Надо что-то еще сделать с тем, чтобы не вспыхивало этого невыносимого притяжения, не плавились мозги от «токсичной» влюблённости, когда все знания в голове — побоку. «О, он меня не любит, эмоционально холоден, циничен, уверен в себе до самоувернности и я вообще никак не вписываюсь в его планы на жизнь? Отлично, его-то я и искала!» — щелкало что-то в подсознании и я проваливалась в очередной «туман в голове». 

Нарциссы и психопаты — это вообще зона моего особого притяжения! 

Олег повёл меня совсем другим путём — путём проживания. Что бы я ни чувствовала — имеет право быть. Любые эмоции имеют право быть. «Я даю тебе возможность проживать саму себя», — говорил он мне. И я, пользуясь данной мне полной свободой проявления себя — проживала. Что-то — в многотомниках переписки. Что-то в живом общении. Радость и грусть, счастье и боль, благодарность и ревность, любовь и ненависть, восхищение и страх — полную палитру своих эмоций, чувств и состояний, в полной их амплитуде. Такой безграничной свободы мои эмоции не получали никогда раньше. 

«Я ужасно, безумно, бесконечно люблю страдашки!» — поняла я про себя. И нырнула и в них тоже с головой. Отвержение, унижение, душевную боль, депрессию, грусть, отчаяние, страх — проживала как ребёнок, дорвавшийся до сладкого. Разумеется, иногда пыталась обвинять… «Наслаждайся и будь благодарна, ведь всё как ты любишь!» — в таких случаях напоминал мне Олег. Я прислушивалась к себе и понимала, что да, страдашки приносят мне тонкое и странное наслаждение. И с благодарностью погружалась в них до дна…. И однажды вдруг выныривала с абсолютно трезвым взглядом и приходящим откуда-то изнутри уверенным: «Так, в эту игру я уже наигралась. Досыта, столько, сколько хотела, сколько мне было нужно, и круто, что никто мне в этом не мешал, не говорил, что я веду себя неадекватно, не взывал к разумности. Потому что, прожив это тотально, исчерпав эту потребность в себе до самого дна, я удивительным образом исцелилась от неё. Этого больше не хочу, спасибо, нет. Что там дальше по списку?»

Удивительное исцеление через принятие. Через принятие себя самой собой: «Я имею право быть такой, какая я есть и чувствовать то, что я чувствую». Через терпеливое принятие Олегом всего того бреда, который я периодически несла. Через его ассистирование мне в моих странных играх. 

И поитогу выход в уверенное «Спасибо, нет». Я сыта. Я больше не хочу этих вкусняшек. В способность через тотальное проживание освободиться от эмоциональной зависимости и (надеюсь) перестать испытывать потребность в ней. 

Чтобы освободиться от запрещенных эмоций, нужно сделать так, чтобы они перестали быть запрещенными. Разрешить их себе. Прожить их до дна. Потому что они прописаны, зажаты, законсервированы где-то там, в теле, и, оставаясь подавленной «зоной страхов и желаний» снова и снова выискивают или создают в нашей жизни те ситуации, где можно бы вырваться на волю и проявиться «во весь рост». Мы немедленно хватаем их за шкирку, ибо «так нельзя» и запихиваем обратно вглубь себя. И они снова затаиваются, в ожидании следующего подходящего случая. 

Я их выпустила, прожила, и чувствую себя по-настоящему счастливой и свободной. И бесконечно благодарной Олегу за эту возможность длинною в два года. 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *