Отчёт по коучингу «Проживание влюблённости»

Те, кто следит за публикациями на моей стене и/или в блоге wildmuse.ru, знают, что я ставила на себе эксперимент по прохождению коучинга у специалиста по осознанному проживанию собственной жизни Олега Карепова

Коучинг — это очень популярная сейчас штука, это своего рода наставничество и помощь, чтобы разбираться с ситуациями, потому что «Ни одна проблема не может быть решена на том уровне сознания, на котором она создана» (А.Эйнштейн). 

Направления коучинга бывают абсолютно разные: от выстраивания бизнеса до выстраивания отношений с детьми. Олег проводит коучинг осознанного понимания происходящего в жизни и учит, как с этим справляться. 

Запросы на коучинг тоже, соответственно, могут быть очень разными. Мой запрос был предельно сложный и нетипичный. Это была помощь и сопровождение в проживании влюблённости. 


Зачем мне это было надо? Потому что лучше всего в жизни я умею вляпываться в деструктивные отношения и избегать конструктивных. Как умная девочка, прочитавшая множество книг по психологии, я понимала природу и причину всего этого (недолюбленная, недообнятая, , выращенная в семье эмоционально холодных родителей-интеллектуалов, ну и паравозиком ещё куча всего), но понимать суть проблемы, увы, мало. Потому что на практике я всё равно раз за разом я делала всё то же самое. 

Результатом — два распавшихся брака и несколько разрушенных потенциально стабильных отношений. Второй брак был прожит в атмосфере психологического насилия, вышла я из него 10 лет назад чуть живой и обескровленной, с подавленными и заблокированными чувствами и эмоциями, насквозь пропитанная страхом, шарахающаяся от мужчин, уверенная, что ещё хоть капля душевной боли меня просто убьет, а поэтому запретившая себе влюбляться и любить, а для гарантии — вообще вступать в любые отношения с мужчинами. 

Это только кажется, что с заблокированными эмоциями и чувствами легче жить. На самом деле неспособность услышать и осознать, чего ты чувствуешь ведет к неспособности понять, чего ты хочешь, и тогда по жизни идешь наугад, по кем-то другим проложенным путям, пытаясь найти «как надо жить» в книгах и чужих теориях. Тогда вместо того, чтобы развивать свою жизнь исходя из своих желаний, прокладывая новые, никем до тебя не освоенные тропы, выстраиваешь для себя умозрительный план «как надо». А тому, кто ищет ответ на вопрос, «а как надо?!», беспомощно заглядывая в глаза окружающих, найдется много желающих предложить готовый сценарий — от родителей и общества и до тренеров, зарабатывающих на этом хорошие деньги. 

Так вот… Мой запрос к Олегу был предельно нетипичным: «Я влюблена В ТЕБЯ. Помоги мне пройти этот путь, попутно разбираясь, что и где со мной не так, где и в чем я косячу, почему у меня ничего не получается, и как с этим быть». 

Я очень благодарна за то, что он согласился на такую авантюру. Потому что одновременно ассистировать мне в проживании моих страстей, давая комплиментарные эмоции и ситуации, по сути — проживая их параллельно со мной и — удерживать уровень наставника-ведущего, видящего полную картину и не застрявающего со мной в моих эмоциях — это, мне кажется, очень сложно. 

Как результат — за полтора года я прожила на уровне эмоционально-чувственного опыта все свои типовые сценарии развития отношений. Разобравшись в том, что, как, почему и зачем я делала, какие неосознанные страхи и желания мною управляли, как я сама пыталась неосознанно манипулировать другими для их достижения.

Первое, что сделал Олег — научил меня понимать и слышать саму себя. Это только звучит как короткая фраза, но на деле — это было полгода обучения самой себя прислушиваться к своим желаниям, распознавать их, полностью убрав из жизни слово «надо». 

Второе — дал возможность полностью раскрыться во всех моих чувствах и эмоциях, перестать их подавлять и скрывать, выпустить на волю. Параллельно находя и устраняя страхи, которые мешали мне это делать. Дал возможность полностью, во весь размах души, прожить самые табуированные из них, такие, как например, ревность, ненависть, горе. И любовь — без ограничений, так, как мне хотелось её проявлять, выражать и проживать. Всё то, что мне было запрещено с самого детства, и чему я так и не смогла научиться тогда — я училась теперь, через его разрешение и принятие. 

Большая часть нашего взаимодействия происходила в переписке, и это давало мне возможность после, когда эмоции были прожиты и отступали, на несколько раз перечитать произошедшую ситуацию, проанализировать наши диалоги, понять, что и почему произошло, что и почему я говорила, почему реагировала именно так, а не иначе, какое ответное поведение провоцировала со стороны мужчины. Олег задавал мне «неудобные» вопросы, вынуждая раскапывать внутри себя ответы, уходя в самую глубину. Провоцировал проявление эмоций, когда я «тормозила» из-за страхов. 

За эти полтора года я прожила не меньше десятка «отношений», каждые из которых непременно заканчивались «расставанием». Я училась проживать и отвержение тоже, каждый раз после этого «умирая», а потом возрождаясь снова — в новом «сценарии». Раз за разом — всё легче и безболезненнее. Усваивая и запоминая — не головой, а на прожитом опыте! — «На этом жизнь не закончилась! За рухнувшими отношениями пришли следующие. И я — всё ещё жива! И — я снова влюблена! Жизнь продолжается!» 

Это я сейчас рассказываю об этом трезво, рассматривая весь мой прожитый опыт, анализируя его и выбирая ценное. Все эти полтора года такой трезвости во мне отнюдь не было. Потому что я честно отпустила себя в проживание своего «Я в тебя влюблена и я хочу быть с тобой», тотально и безоглядно, полностью доверившись ведущему меня по этому пути наставнику. 

Это ещё один важный эмоционально-чувственный опыт, который я прожила и вынесла — опыт доверия мужчине. 

Из всех моих прожитых сценариев «рабочим» оказался только сценарий патриархальных отношений. Но это — отдельная тема. 

И, наверное, самое важное — почему «коучинг окончен». Главный результат и главное осознание, главный опыт, который я приобрела — умение увидеть бесперспективность отношений и выйти из них, какая бы сильная эмоциональная привязанность меня в них не держала. 

В силу моих детских травм именно «бесперспективные» отношения неосознанно оказывались для меня всегда наиболее привлекательными. 

Я с детства привыкла к тому, что я не нужна, что меня не любят и не ценят. Я раз за разом ищу этого же с мужчиной. И нахожу разумеется! Доказать, заслужить, суметь — и все равно же не суметь! Потому что что бы я не делала, «ты мне не нужна» неистребимо, если оно есть. Тогда — просто тихонечко посидеть вон там в уголке, ни на что не претендуя. «Пусть не нужна, тогда хотя бы не прогоняйте!»

Отношения, в которых я снова и снова пытаюсь заслужить любовь — и не заслуживаю её что бы я ни делала (это непременное условие!) Вот это — то, что называется «зоной психологического комфорта». Моя, усвоенная с детства — такова. Это только кажется, что слово «комфорт» — непременно про что-то позитивное и удобное. На самом деле это — про то, к чему привык настолько, что любые другие варианты — непонятны, неизвестны, пугающи. Для животного, выращенного в неволе, например, зоной психологическоо комфорта является клетка, и выпущенное на волю оно там чаще всего не выживает и — если есть возможность — норовит залезть обратно в привычную и безопасную клетку. Для девочки вырощенной в отсутствии безусловной любви, нормальные здоровые, принимающие, любящие отношения — столь же непонятны и пугающи. И хочется вернуться обратно, в понятное — туда, где не любят, чтобы снова и снова завоевывать эту столь желанную любовь. И снова сбегать и разрушать отношения, как только появится хоть намек на взаимность.

Внешне эмоционально холодный Олег, поставленное «на берегу» условие «отношений не будет» (что разумно, как минимум потому, что между терапевтом и клиенткой их быть не может и не должно в силу профессиональной этики) — что может быть притягательнее для того, чтобы тотально включиться в привычную с детства игру по завоеванию любви, используя все известные способы и стратегии, и изобретая новые, когда старые рассыпались?! 

Так вот, главный для меня результат коучинга — это то, что в отличие от всех моих предыдущих отношениях, где я билась в кровь за любовь о ледяную неприступность мужчины до тех пор, пока он меня окончательно не отвергал, или пока он не проникался взаимностью — и тогда уже я его отвергала, в этих «отношениях» я вдруг ПРОСНУЛАСЬ. 

Я поняла, что НА САМОМ ДЕЛЕ я всегда изначально четко знаю, на каких условиях готова вступать в отношения. И эта планка у меня очень высока, в первую очередь — к личностным качествам партнера, к построению нашего взаимодействия, к распределению ролей и ответственностей. Но боже, как же я легко эти условия сливаю и соглашаюсь на «что предложат»! Потому что — и это снова отттуда, из отсутствия безусловной любви в детстве! — понимание собственной ценности, а так же своего права не взаимодействовать с теми, кому эта ценность — не ценна — не сформировано! От слова «совсем». 

Главный результат коучинга для меня — осознание собственной ценности, собственных желаний и обретенная способность не соглашаться на меньшее. «Уж лучше голодать, чем что попало есть». А значит — разрыв «отношений». С МОЕЙ СТОРОНЫ!!! И не тогда, когда всё уже так плохо, что либо уползать, либо умереть, а когда ВСЁ ХОРОШО. Хорошо — значит, я получаю свой «минимум», значит, в целом мне комфортно, так к чему дергаться? Отказываться от синицы в руке — пусть и фальшивой — в пользу журавля, который неизвестно еще, существует ли вообще в природе?Отказываться. Даже если это мучительно больно. Даже если для этого надо резать по живому. 

Что еще можно сказать? Наверное, то, что прожито всё это было на два круга. Первый круг — Олег внимательно вел меня за ручку, на каждом шагу страхуя, поддерживая, потому что собственного ресурса на преодоление несметного количества страхов у меня не было. И закончилось это всё ЕГО фразой «ты всё себе придумала, это НЕ отношения». Пережив тяжкую депрессию, я зашла на второй круг — уже сама. Направляя саму себя всеми теми основными аксиомами, которым Олег научил меня за первый круг. Любить — можно. Проявляться «как есть» — можно. Иметь право на собственные желания — можно. И этот второй круг завершился уже МОЕЙ фразой «я всё себе придумала, это НЕ отношения». 

Я получила все ответы, которые искала, наглядно поняла как сама себе строю иллюзии, и как потом об них же разбиваюсь, как я играю в отношения сама с собой, не слыша, чего говорит мужчина. В общем, все, что хотела узнать — узнала. Бонусом ещё и проверила ту модель отношений, которую очень хотела проверить и прожить, и убедилась, что она рабочая, это не мои придумки. Контракт на коучинг завершён. Я благополучно выпуталась из своих иллюзий — причем, живой! — и добралась до понимания безусловной любви и критериев выбора мужчины для отношений. Поняла инсайтами изнутри, а не от головы. Ну и вообще очень много про себя поняла важного. 

Что дальше? Я вышла на уровень безусловной любви и принятия. Я понимаю, что человек может быть таким, какой он есть. Он может меня не любить, не хотеть отношений со мной. Это — не про меня, не потому что со мной что-то не так. И не потому, что с ним что-то не так. А просто потому что вот так оно почему-то происходит. Я научилась разделять любовь и отношения. Я поняла критерии начала отношений — и об этом я писала в своем предыдущем посте. Они вполне чёткие и определенные. А всё, что помимо них — это иллюзии. Которые мы все так любим себе строить.

Бонусом я получила понимание себя и своих желаний в целом по жизни, восстановление утраченного лет 15 назад жизненного ресурса, жизнь начала наполняться только любимыми занятиями и «правильными» людьми, происходит стабилизация материальной сферы. Я перестала бояться жить — именно так, как я хочу, а не так, как якобы «правильно».

Думаю, я ещё долго буду «догонять» и осознавать результаты и продолжать наблюдать сопутствующие им перемены в своей жизни, которых и так уже немало. 

Я очень благодарна Олегу за эти полтора года моей жизни в его пространстве и под его «присмотром». 

Спасибо тебе. Люблю тебя.

Отчёт по коучингу «Проживание влюблённости»: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *