Не уметь быть любимой

Я вдруг поняла, что всю жизнь играю в одну и ту же игру: сначала убиться, добиваясь любви, а потом убиться, разрушая ее. И если со вторым всё понятно: я реально не умею, не понимаю, не знаю, как жить, когда меня любят, мне это очень некомфортно, это сплошь «изнасилование любовью» получается. То с первым менее понятно: зачем, если НА САМОМ ДЕЛЕ мне не надо? И у меня вышло, что «потому что так положено». Если человека любят — то с ним типа всё в порядке, если нет — то с ним типа что-то не так. Чтобы доказать, себе и другим, что со мною всё в порядке, мне надо, чтобы меня любили. (И тогда я могу предъявить окружающим «справочку»: «Вот, смотрите, есть нормальный, статусный, обеспеченный мужчина, который зовёт меня замуж. Есть нормальные, интересные мужчины, которые меня хотят. Со мной. Всё. В порядке»). А МНЕ САМОЙ это не надо, потому что хз как с этим жить. И когда я это поняла, мне реально хорошо стало. Потому что теперь я могу позволить себе жить так, как я привыкла, как мне хорошо и спокойно, не чувствуя, что со мной что-то не так. «Почему-то для меня так правильно, я имею право быть такой». 


Любые отношения я обязательно свожу к одной и той же ситуации, потому что она единственная мне понятная. Если мужчина уделяет мне много внимания, я не справляюсь с этим, меня выбивает из реальности, эйфорит от переизбытка энергии. И я потихонечку шаг за шагом отдаляюсь и делаю все, что в моих силах, чтобы от этого избавиться. В итоге добраюсь до своей «зоны комфорта» и успокаиваюсь в ней. «Ты там живёшь своей жизнью, я тайком подглядываю сквозь щель в заборе, радуюсь, что у тебя все хорошо, тайком подбрасываю через забор всякие мелкие приятности, живу себе своей параллельной жизнью, радуясь, что ты есть, периодически черпая вдохновение из своих эмоциональных штормов, но стараясь не привлекать твоего внимания больше, чем мне по силам переварить».

Страдания рождаются из зазора между «хочу, ради того, чтобы удовлетворить запрос, обусловленный кем-то другим» и «хочу, ради того, чтобы удовлетворить свои собственные потребности». Если убрать этот зазор, перестать «добывать справочку», которую можно предъявить «по требованию», чтобы доказать «со мной всё в порядке», принять свои истинные потребности, позволить себе жить в соответствии с ними, исходя из того, что «со мной и так всё в порядке, и это не нуждается ни в каких доказательствах», то на смену страданиям приходит благодарность. 

«Я умею любить — и с тобой мне это можно. Я не умею быть любимой — и с тобой мне это и не требуется. Я умею быть не любимой — и с тобой мне это тоже можно. И я благодарна тебе за то, что с тобой я могу быть самой собой». В общем, чтобы было хорошо и расслабленно, надо делать то, что умеешь, и не издеваться над собой, пытаясь делать то, чего не умеешь, вот какие у меня выводы. Хоть в данном контексте и весьма странные. 

В этом мире очень много таких же как и я, тех, кого в детстве не очень любили, а поэтому они не умеют быть любимыми, им неуютно и некомфортно в этом, и непонятно, как с этим быть. Именно поэтому любить страшно, и меня, наверное, любить страшно, потому что те, кто не умеет быть любимыми, не умеют принимать любовь, она их пугает, и с перепугу включается агрессия на того, кто «лезет» с любовью, чтобы не лез и не нервировал. 

Именно те, кто не умеет быть любимыми, вводят запрет на любовь и любые ее проявления. 

И тогда выросших в нелюбви становится все больше и люди вообще потихоньку забывают, что такое любовь и как она ощущается. И однажды наступает мир без любви.

Если же осознать всё это в себе и заменить «да отвали ты со своей любовью!» на «ты имеешь право на свои чувства, даже если мне они не нужны», то мир потихоньку наполнится любовью. 

Просто надо позволить каждому быть таким, какой он есть. Почему-то для него так правильно, он имеет право быть таким.

Быть может, умение человека любить в сочетании с его неумением быть любимым означает, что у него есть собственный внутренний источник силы и он не испытывает потребности во вливаниях извне?…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *