«МОЖНО Я БУДУ РАДОВАТЬСЯ ТЕБЕ?»

…ещё одним обещанием, данным мною самой себе на этот год, было «научиться радоваться». 

Я живу в постоянном восхищении этим миром. Я живу в постоянном состоянии счастья, умея от души кайфовать даже от «неприятностей», «страдашек» и «плохой погоды». Но это — состояние. Фоновое, базовое, составляющее основу. А ещё бывает ЭМОЦИЯ радости. И вот с проживанием этой эмоции у меня сложности. 

Два с хвостиком года назад, начав учиться разбираться в своих эмоциях и чувствах, я — к своему ужасу — не обнаружила в палитре понятных и знакомых мне состояний вот этого состояния радости. В те моменты, когда «положено» радоваться, в моменты всякого успеха, например, я просто мысленно ставила в голове галочку «ура», при этом не испытывая абсолютно никакого движения души. 

О причинах можно долго говорить, ковыряясь во всяких там «детских травмах», о том, что это «нормально» для ребёнка, воспитанного родителями-перфекционистами, когда любое достижение (коих было немало) воспринималось как «норма», внимание на нём не фиксировалось, зато фиксировалось на «недостатках» — разумеется, из самых благих побуждений, чтобы помочь ребёнку заметить и устранить их, и стать ещё круче и успешнее. «Круче и успешнее» я и вправду стала, а вот замечать это, радоваться этому — не научилась. И вобще ничему. Как мне казалось. 

(Причём, радоваться ЗА ДРУГИХ я очень даже умею. А вот ЗА СЕБЯ…‍♂)

— Я не умею радоваться…, — сказала я Ему. 
— Умеешь. Вспомни внимательно всё, что почувствовала, когда увидела меня сегодня. 
— Эммм… растерянность, страх…
— Это пришло потом. А что было первым?…
— Радость?! 

Так два года назад я узнала, как выглядит Радость внутри меня самой. Что я чувствую, когда радуюсь. Как она откликается внутри меня, в теле, в душе.

Этот разговор стал для меня одним из самых важных. А та ситуация встречи так и остаётся камертоном для нахождения в себе «что такое радость», в которую я нередко мысленно возвращаюсь и сонастриваюсь, ловлю в себе ТО состояние и стараюсь запомнить его, чтобы научиться узнавать. И потихоньку обнаружилось, что Радость всё-таки присутствует в моей жизни, что на самом деле я радуюсь многим людям, событиям и моментам. Но всё-таки ярче и узнаваемее всего она проявляется внутри при взаимодействии с Ним. 

И вот тут-то — опаньки — новый затык. Откуда, интересно, взялось у меня в голове, что «стыдно, если мою радость заметят»? Вернее, даже не так. «Стыдно, если Он заметит мою радость». Головой понимаю, что бред бредовый. Что именно он её первым и заметил, и мне показал (и да, тогда мне тоже было ужасно стыдно за это). Что это вообще ни разу не секрет — я неоднократно писала, что радуюсь ему. Что даже однажды я просто взяла и в лоб спросила: «Можно я буду радоваться тебе?» И получила в ответ: «Можно». Что совершенно незнакомые люди со стороны мне говорят: «Когда ты о нём говоришь, у тебя свет вокруг».

Головой понимаю, да. Но так трудно справиться с этим дурацким «нельзя», поднимающимся внутри одновременно с радостью! 

«Можно я буду радоваться тебе?» — «Можно».

Я радуюсь тебе. Проживая это состояние тотально, насколько умею, насколько не боюсь. Пусть пока ещё в полвздоха — глубже не получается. Радуюсь тебе. Учусь проживать свою радость — открыто, по-честному, не украдкой, не тайком, не затаивая дыханье. Наблюдая, как потом моя радость растекается тёплыми лучиками-ручейками, озаряя собой всё, что окружает меня, превращаясь в Свет и Вдохновение. 

P.S. Эту чудесную Катину кошку, с которой я познакомилась в Шушенском, кстати, зовут Радость. Случайность? Не думаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *