ЛЮБОПЫТСТВО СГУБИЛО КОШКУ

/очень много букв на тему жизненных выборов/
Эта фраза пришла ко мне после того, как завершив свою книгу #любовь_ненависть_стыд, взглянув со стороны на всю эту историю, я стала размышлять о том, что же произошло и почему. Полезла в интернет, чтобы уточнить эту поговорку прежде, чем поставить её заголовком поста, и наткнулась, к своему изумлению, вот на этот текст.

  

Дело в том, что фраза «Любопытство сгубило кошку», лишь первая часть английской пословицы «Curiosity killed the cat, but satisfaction brought it back «, что в переводе звучит следующим образом «Любопытство сгубило кошку, но, удовлетворив, его она воскресла». Согласно поверьям англичан — у кошек 9 жизней. И, как всем известно, кошки весьма любопытные зверюшки, которые постоянно везде и нос свой суют и сами влазят туда, куда совсем не следует, не ведая при этом страха.

Любопытство, порой зашкаливая, перевешивает осторожность и как следствие — может и погубить кошку. Но , опять же, как всем известно, кошки невероятно ловкие и проворные, и попав в пагубную ситуацию, могут либо быстренько из нее выбраться, либо выжить. Видимо, смысл пословицы в этом — любопытство кошки перевешивает порой осторожность, что порой бывает весьма губительно для кошки, но как только любопытство удовлетворено — все возвращается на круги своя — как же — 9 жизней все-таки.

(Взято здесь)

☀ ☀ ☀

А вы знали всю эту пословицу целиком?! Я — нет. Я знала только первую её часть! 

Но вот в этом, в полном её варианте, она теперь ещё больше подходит как название поста, который я собираюсь написать.

Можно долго рассуждать и обсуждать, почему женщины становятся жертвами семейного насилия. Я не знаю за других, я стараюсь понять это про себя — «почему?»

И результат получается неожиданный — меня туда завела любовь к жизни, желание постигать и изучать новое и неведомое. 

Именно это качество когда-то привело меня на физический факультет университета и я, окончив его, получила диплом — как билет в академическую науку, в НИИ, в исследования и открытия… но не попала туда, из-за ситуации с наукой в стране в 90-х.

Именно это качество унесло меня за тысячи километров от дома в чужую страну — я год жила и работала в ОАЭ.

Именно это качество «виновато» в том, что я за свою жизнь выучила пять иностранных языков: английский, словенский, итальянский, арабский, турецкий. Из которых сейчас уже хорошо помню только английский. Турецкий — понимаю, но не говорю, остальные три — забыла под ноль, словно никогда и не говорила на них свободно.

Именно благодаря ему я сменила множество разных мест работ в совершенно не связанных между собой сферах, достигая успеха в каждой из них.

Любознательность, страсть к исследованиям, смелость ходить по целине, где до меня ещё никто не ходил, быстро и легко адаптироваться к новому вообще и к новым условиям жизни — в частности. Это моя самая большая сила, мой огромный дар, и в то же время — самая большая уязвимость.

Именно на ней, ловко нащупав её, виртуозно играл мой бывший муж, манипулировал ею, постоянно напоминая мне: «Там, за пределами «зоопарка», в котором тебя вырастили, за пределами известного и понятного тебе с детства способа жить, есть ещё ДРУГАЯ жизнь, о которой ты абсолютно ничего не знаешь! Я — представитель этой «другой» жизни, я — тот, кто может тебе её показать, рассказать, погрузить тебя в неё!»

Кто-то всерьёз считает, что я могла устоять перед этим приглашением?! ‍♀

Хотя, конечно, он и «забыл» предупредить меня на берегу, что это будет «экскурсия в ад». ‍♀

Не детские травмы, не какие-то проблемы в родительской семье, не вообще какие бы то ни было проблемы, нет — напротив, моя сильная сторона, мой талант, мой дар любознательного исследователя завели меня в историю, в которой я оказалась женой алкоголика-психопата и жертвой семейного насилия! 

В процессе написания своей книги я после каждой новой главы поражалась, как в условиях всё сгущающегося ада я после каждого нового провала всё глубже в пропасть умудрялась перевернуться в полёте, приземлиться на четыре лапы, отряхнуться, очухаться от удара падения — и продолжить легко жить дальше, вполне наслаждаясь своей жизнью!

Именно эта же сильная сторона, любопытство исследователя, позволили мне смириться с пониманием, что после этой «экскурсии в ад» что-то в организме необратимо повреждено и, кажется, жизнь заканчивается. Почему? Ну потому что для меня смерть — это часть жизни, не лучше и не хуже других её частей. Поэтому я легко согласилась: «Ну ладно, умирать так умирать, там я тоже ещё не была, это тоже новый опыт, значит, буду теперь изучать его и дорогу к нему».

Вчера в комментариях к моему посту мне задали вопрос: «Вот теперь, точно зная, через какой ад мне придётся пройти, сделала ли бы я осознанный выбор повторить этот путь снова, выбрать этого мужчину снова — ради того, чтобы привести сюда моих детей, таких, какими они стали?»

Иными словами: готова ли ты была бы ради ЭТИХ своих детей ещё разок осознанно нырнуть в это всё?

Тот ответ, который я там дала, спрашивающих не устроил, они его просто не поняли. А какие ответы тут вообще могут быть?

☝ ЕСТЬ ДВА ОЧЕВИДНЫХ ОТВЕТА::
— Да, мои дети — настолько бесценное сокровище для меня, что ради них я готова ещё раз пройти этот путь — лишь бы они, вот такие, появились на свет!

— Нет, потому что это всё было слишком ужасно и страшно, и даже ради детей я бы снова в такое ни за что не вернулась.

☝ НО! КРОМЕ НИХ ЕСТЬ ЕЩЁ КАК МИНИМУМ ДВА ОТВЕТА:
— Да, это была интересная прогулка и я вполне согласна её повторить (ну мы же лезем второй раз на «американские горки», хоть в первый и отчаянно боимся и визжим, катаясь на них)

— Нет. Потому что ТАМ Я УЖЕ БЫЛА. Если я ТОЧНО ЗНАЮ, что будет на этом пути (не важно, весёлое или страшное, легкое или сложное), то второй раз мне по нему проходить уже НЕ ИНТЕРЕСНО.

Потому что жизнь состоит из великого множества дорог. Зачем ходить второй раз по одной и той же, если можно пойти по какой-нибудь другой и посмотреть, что ждёт меня там? 

«А как же дети?» — спросите вы. — Вот эти — чудесные, ненаглядные, такие любимые тобою твои сыновья».

И я вам отвечу. Они кажутся мне ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМИ и НЕЗАМЕНИМЫМИ вследствие моей вложенной в них любви, вследствие сложившихся эмоциональных привязанностей, вследствие всего того, что мы пережили вместе — начиная с момента зачатия и за всю нашу совместную с ними жизнь.

Но, если бы я пошла каким-то другим путём, там бы я обрела каких-то других детей. И — какой бы кощунственной ни казалась сейчас эта мысль — я бы их ТОЧНО ТАК ЖЕ любила и они были бы для меня точно такими же «единственными и незаменимыми». А может быть, не обрела вообще никаких — и это тоже был бы опыт, просто другой.

Спрашивающие вчера пытались подвести меня к самому первому ответу, как единственно верному на их взгляд. И к тому, что я легко бы ещё раз сходила в ад ради того, чтобы привести с собой оттуда ИМЕННО ЭТИХ ДЕТЕЙ. И эта мысль должна давать мне силы, вывести из «состояния жертвы», развернув мысль на «РАДИ ДЕТЕЙ».

Но я, к счастью, достаточно сильна, чтобы не искать себе жизненную опору в своих детях, не черпать силу из них. Я жила и живу не «ради них», а РАДИ СЕБЯ, проживая в ассортименте всевозможный жизненный опыт, в том числе и опыт материнства — через своих детей.

Я всего лишь ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА сходила на экскурсию в ад, а в качестве бонуса и подарка привела оттуда ИМЕННО ЭТИХ детей. Я не опиралась и не опираюсь на них — я устойчива сама по себе, и просто вывела их за собой, раз уж так получилось, раз уж мне вручили там такой классный подарок.

Проживание опыта «жертвы» ничем не хуже и не лучше, скажем, проживания опыта «принцессы, живущей во дворце». И то, и другое — всего лишь жизненный опыт. Нет «хорошего» и «плохого» опыта — он весь ОДИНАКОВО ЦЕНЕН!

Кстати, и обратно в жизнь Олег меня вывел тоже нажав на эти же мои безотказно действующие кнопочки «любопытство»: «А хочешь, я покажу тебе неведомое, в котором ты ещё никогда не была?…» И я, разумно решила, что пережить опыт умирания я ещё успею и вдохновенно ответила: «Да!», и уже после этого он три года помогал мне восстановить в себе всё то, что оказалось разрушено.

P.S. Кто-нибудь понял смысл того, что я тут написала, той мысли, что я постаралась донести? 

P.S.S. А может быть, вообще частью моей жизненной миссии было именно получить весь этот опыт семейного насилия для того, чтобы в своих исцеляющих книгах рассказать о нём другим, кто знает…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *