КАК ЗАВЕРШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Завершить отношения (на самом деле — кармические отношения), да и вообще любую ситуацию — это полностью прожить все те эмоции, которые они несли в себе как урок, как опыт для проживания.

Чем сложней ситуация, тем больше многослойных эмоций запрятано в ней. «В моменте» проживаются те, что понятнее, привычнее и проще, те, с которыми понятно, как справляться. Потом слой за слоем можно обнаружить и другие, и чем сложнее и непонятнее для проживания состояние, тем глубже оно закопано, тем больше требуется психологической зрелости и внутреннего ресурса, чтобы обнаружить его в себе и войти с ним в контакт.

Если какая-то история или человек из прошлого вызывают эмоциональный всплеск — ситуация ещё недопрожита, отношения не завершены. Можно просто захлопнуть эту дверь и двинуться дальше, но Жизнь-то помнит, что за вами числится должок: эмоционально-чувственный опыт из этого урока не был освоен в полном объеме. А значит, подкинет новую историю на ту же тему, чтобы его допрожить.

«Я никогда не прощу его за то, что он сделал моим детям», — спокойно и уверенно сказала я на тренинге пять лет назад, упомянув о бывшем муже.

«Все слышали, что она только что сказала?» — тренер обвёл взглядом зал. — «Она только что сказала: «Я никогда не закончу свои отношения с ним».

Эта его фраза меня по-настоящему потрясла. Но это же точно не тот случай, когда я хочу, чтобы отношения длились вечно!

Мы попробовали поработать с моей агрессией к нему. Её не было. Было полное спокойствие. Тишина. Пустота.

Только спустя год работы с собой и своими эмоциями я вдруг поняла, что готова кому-то рассказать эту историю. Я попросилась на консультацию к психологу и полтора часа со слезами выговаривалась ей, пробираясь сквозь огромное, нечеловеческое чувство вины и стыда. Тех вины и стыда, которое испытывает любая жертва насилия. «Это я, я одна, я сама, только я одна во всём виновата — во всём том, что случилось с моими детьми и со мной самой».

Эти вина и стыд — огромный, страшный, неподъёмный груз, с которым нет сил ни жить, ни дышать. Они как бездонное чёрный океан, где нет никаких опор, и не за что ухватиться, чтобы выплыть.

Я очень хорошо понимаю всё чувства жертв домашнего насилия, прожив это и на себе самой, и на своих детях.

В процессе моего писательского марафона многие пишут автобиографические книги, и это их возможность вот так «послойно» самоисцелиться, допрожить ситуацию и по-настоящему отпустить её. Я же сама по-прежнему не могу вернуться в то своё прошлое, я вспоминаю его кусками, эпизодами, фрагментами — и оно снова погружает меня в боль, страх, стыд, вину и тьму.

До сегодняшнего дня я даже не находила в себе сил, способности его ненавидеть — страх был сильнее ненависти.

И в то же время я вижу, как невероятно богато, объёмно, насыщенно всевозможными переживаниями всё, что со мной тогда произошло. Что постепенно вобрав в себя, проявив, прожив весь тот эмоционально-чувственный опыт, я получу разом всё, весь его спектр, от радости и любви до ненависти и отчаянья.

За эти последние три года я научилась проживанию глубоких эмоций и чувств. И я нашла внутреннюю опору — в заново вспыхнувших в душе чувстве любви и радости, в благодарности мужчине, который сумел их воскресить. Это — тот фонарь, с которым можно вернуться в город призраков прошлого и внимательно их рассмотреть.

И только тогда эта дверь будет по-настоящему закрыта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *