ДВА «Я»

На днях меня очень впечатлил разговор с одной женщиной. Потому что в очередной раз наглядно показал внутреннюю расщеплённость большинства из нас, которую я каждый раз вижу и помогаю осознать и постепенно убрать во время своих консультаций. В каждом из нас живёт как минимум два человека: «настоящий Я» и «Я, собранный из ожиданий родителей». Когда внимательно слушаешь человека в процессе общения, хорошо видно, как эти две составляющих разговаривают по очереди. Я задаю вопрос, человек отвечает мне на него. Я переспрашиваю, повторяя его же фразу дословно, и он вдруг уходит в отрицание «я такого не говорил!», начинает оправдываться за сказанное, нападать на самого себя или на меня… Потому что первым на мой вопрос, не задумываясь, ответило «настоящее Я», а следом «выскочило» «навязанное Я» и начало шипеть ему на ухо: «Как ты вообще посмел такое думать/чувствовать/говорить/хотеть?!»

Вот она, вся суть внутренних конфликтов.

Та женщина, с которой мы говорили, уже больше двадцати лет замужем, и её «настоящее Я» когда-то выбрало этого мужчину, считая его мудрым и сильным. Однако «навязанное Я» бубнит ей на ухо «любовь — это не так! Настоящий мужик должен быть не таким!» Начинаем разбираться — и выясняется, что вынесенная ею из детства модель любви — про обесценивание, жесткость, грубость, отвержение. А её муж — не такой. Он любит и принимает её безусловно, со всеми её особенностями и странностями, заботится о ней, уважает её желания, поддерживает и помогает во всём.

Казалось бы, мечта любой женщины?

Она же была полна претензий и требований к нему, потому что он «не такой»: «Настоящий мужик меня бы такую давно уже бросил. Раз этот терпит и не уходит — значит, он не настоящий мужик».

Мне, кажется, в этом главная трагедия «недолюбленных девочек» — неспособность понимать и принимать нормальную любовь. Они упорно пытаются «запихать» мужчину в сценарий своего «навязанного Я», любыми способами спровоцировать его на привычное для себя токсичное поведение. Ещё печальнее то, что сценарий постоянно подкрепляет сам себя: сначала «я всё равно заставлю тебя проявить свою сволочную сущность, потому что я точно знаю, что все мужики сво, доверять никому нельзя и где-то непременно должен быть подвох!», а потом, если всё-таки мужчина не выдерживает и срывается, то «ну вот, я же говорила, что и ты тоже такой!»

Вопрос, который я ей задала: «А ТЫ способна так же как и он тебя, принимать его таким, какой он есть? Он — ничего от тебя не требует, не обвиняет, любит тебя по-настоящему БЕЗ-УСЛОВНО, а ты? Ты придумала себе чёткий план «каким должен быть мужчина, как он должен себя вести в тех или иных ситуациях» и пытаешься утрамбовать его в прокрустово ложе своих (весьма странных, надо сказать) ожиданий, на каждом шагу внутренне отвергая и обесценивая его. И твоё счастье, что он достаточно силён и устойчив, чтобы вот уже скоро четверть века не вестись, отказываться играть с тобой в твою разрушительную игру, а продолжать гнуть свою линию — принимать тебя даже вот с этими всеми твоими тараканами».

После нашего разговора она смогла чётко разделить в себе: вот это моё «настоящее Я», и оно любит этого мужчину, радуется ему, считает его мудрым, сильным, благодарно ему за его терпение и любовь. А вот это — моё «навязанное Я», которое руководствуется какими-то эфимерными «как надо», «как правильно» и как «должно быть», вынесенными из родительской семьи, и оно, конфликтуя с «настоящим Я», делает всё возможное, чтобы разрушить семью, чтобы снова повторить сценарий «предательства, отвержения и обесценивания».

В ходе общения с другой женщиной, наглядно увидели, как она в течение 30 лет проживала жизнь «для мамы» — два образования, «правильное» замужество и много ещё чего. И только через несколько лет после смерти мамы начало пробуждаться её «настоящее Я», она словно вернулась в ту точку отсчета, где произошло разветвление, где она отказалась от себя, и с этой точки — со своих 20 лет, начала проживать жизнь заново, теперь уже совсем по-другому. Всё заново: образование, выбор профессии…

«Я не знаю, не понимаю, чего я хочу!» — «Ты всё знаешь. Твоё мудрое «настоящее Я» точно знает все ответы. Единственное, что необходимо сделать — это суметь услышать его сквозь шипение «навязанного Я».

В моей копилочке таких историй уже огромное множество…

Наверное, самая странная из них — когда женщина принимает решение выйти из обесценивающих её отношений, а её мама изумляется: «Как?! Ты ушла сама?! Это не правильно! Правильно — когда уходят от тебя!» и потом весь родственный клан осуждает её за её решение, жалея и поддерживая совершенного постороннего им мужика.

Кстати, количество женщин, которые, выходя замуж, выбирают мужа не для себя, а «для мамы» (или «для папы», или «назло им обоим») ошеломляюще огромно. И совсем не удивительно, что их личная жизнь потом складывается не особо счастливо.

И ещё — есть множество историй о том, как родители неосознанно, «обычными» репликами и фразами программируют будущее своих детей. «Мой сыночек, сладенький, только мой, только мамин! Никакой чужой девчонке тебя никогда не отдам!» — тетешкает мамочка годовалого мальчугана, целуя его пухленькие розовые пяточки. А потом он, уже взрослым, годами ходит по психологам, не понимая, отчего не складывается его личная жизнь… Эх… Осознанности нам всем — в каждом слове и действии!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *