БОЛЬ

Мне кажется, тема боли — одна из главных, ведущих, в моих исследованиях себя и мира. Десять с лишним лет назад я осознанно встретилась с ней в себе, и мне казалось, что её причина — в моём «токсичном» замужестве. Четыре года назад начала досконально разбираться во всех эмоциях и чувствах, живущих внутри меня, я была потрясена, как сильна эта боль. Два года назад начала осознанно проживать все свои эмоции, и была ошеломлена тем, как этой боли много — кажется, черпай, не вычерпаешь. 

«Давай разбираться с детскими травмами», — говорили мне. И я, послушно окунаясь в детство, конечно же находила там какие-то причины и возможные источники. Но — это всё не то, совершенно точно не то! Это всё равно, что крошечные ручейки считать причиной возникновения бездонного моря! Потом, проживая ревность, в медитации увидела, прочувствовала ещё один источник нечеловеческой боли — момент перерезания пульсирующей кровью пуповины при рождении. По крайней мере, по уровню интенсивности чувств это уже гораздо более похоже. 

Боль, страдание, голод — три страха, ведущих меня по жизни. В которые я всю жизнь неосознанно стараюсь вернуться снова и снова и перепрожить их ещё и ещё раз. Я научилась не отвергать, не сбегать, проживать их в принятии и благодарности и даже получать удовольствие от них. Они перестали мучить и изнурять меня ужасом, так, как это было раньше. И всё же вопрос остается: откуда они могли взяться вообще? Моё детство было более чем благополучное. Уж о голоде-то точно речь даже близко никогда не шла. Да и боли со страданиями было явно поменьше, чем у многих. 

Я училась проживать физическую боль через полное медитативное растворение в ней — после автоаварии много-много лет назад.

Я исследовала физическую и душевную боль, с головой погружаясь в субкультуру БДСМ. 

Я изучала душевную боль, выбирая невзаимную любовь. 

Я поняла, как с этим жить. Но я так и не поняла, откуда она взялась и как долго мне ещё вычерпывать это бездонное море в себе. 

Два дня назад я до утра слушала аудиокнигу «Дети войны» — детские дневники из блокадного Ленинграда, из концлагерей… Слушала и проживала их боль, погружалась в этот кошмар и думала: как так случилось, что тому поколению выпало прожить СТОЛЬКО страданий, и физических, и душевных? За что им так? Что за чудовищный опыт выбрали себе эти души для проживания на Земле? И насколько память об этой боли по-прежнему ещё сидит в нас, где-то очень глубоко? 

А потом я вспомнила, что мне лет до десяти часто снился во сне концлагерь, и как будто я там. Странные сны для ребенка. Откуда это было? Из коллективного бессознательного? Из генетической памяти? Из прошлых жизней? 

Я никогда так остро не чувствовала весь ужас и боль войны, как в этом году — в день победы.

Боль, страдание, голод, страх…

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *